Bon, logiquement, si je vous dis « jeu de rôle papier », la première chose à laquelle vous devez penser, c’est Donjons & Dragons (toi, dans le fond, je t’ai vu, tu te tais immédiatement, je m’en fous si toi tu penses à L5R/L5A, CoC ou je sais pas quoi d’autre). Il faut bien admettre que ce jeu reste l’un des plus populaires dans ce domaine relativement fermé qu’est l’univers du jeu de rôle papier, le monde où les bouquins francophones ou traduits en français sont tout en couleur sur papier glacé et donc à 50 boules l’unité, parce que le JDR, c’est forcément un passe-temps d’ultra-riche.

En soi, l’univers de D&D est fortement inspiré, si ce n’est pas totalement pompé, de celui du Seigneur des Anneaux de Tolkien (d’accord, jusque là, j’imagine que je ne vous apprends rien). On y retrouve orcs, nécromanciens, elfes, quête légendaire et dangereuse, esprit d’aventure, sorciers et mages, arbres qui parlent, la liste est longue. De nos jours, cela est devenu une vision assez cliché de la fantasy mais une vision qui fonctionne encore plutôt bien vu que bon, l’heroic fantasy a quand même encore une certaine popularité… ou alors c’est juste que les gens ont accepté leur sort et décident d’acheter de l’heroic fantasy parce que c’est ça qu’on leur propose.

Enfin bref, du coup, si j’ai commencé cet article avec une relativement longue introduction, c’était juste pour vous mettre un peu en condition par rapport au jeu de rôle dont je vais vous parler maintenant, qui se trouve être, dans l’idée, une antithèse justement de l’univers tolkiénesque. En effet, pas d’orcs, d’elfes, de paladins et de chevaliers noirs… Enfin pas sous une forme habituelle en tout cas. Voilà un petit tour d’horizon d’Exalted.

Oui, je suis prêt à me rabaisser à ça pour susciter l’intérêt d’un certain type de lectorat… Mais je m’en aliène un autre je cois.
(Source)

Exalted se passe dans Création, un monde totalement plat et de forme rectangulaire (c’est genre vachement pratique pour avoir la carte dans la couverture intérieure du livre), bordé de toute part par le Wyld, un chaos informe où les règles de la physique ne dépendent plus que de la volonté de ceux qui s’y aventurent. Alors là, je pourrais essayer de rentrer dans l’histoire dans ce monde, mais je crois qu’il me faudrait plusieurs milliers de mots pour ce faire. Sachez juste que nous sommes à ce moment-là au Deuxième Âge de l’Homme, l’Âge des Regrets, qui fait suite à une épidémie meurtrière qui a massacré 90% de la population, sans compter l’arrivée de force venue du Wyld qui voulaient en profiter pour détruire Création une bonne fois pour toute. Nous nous trouvons environ 800 ans après ces évènements dans un monde exsangue, restes d’un Premier Âge Glorieux où le merveilleux était quotidien. Dans ce monde règne en maître les Exaltés, des Elus des dieux qui bénéficient de pouvoirs quasi-divins.

Il existe différents types d’Exaltés, il y a par exemple les Sangs-de-Dragon (je mets la source du dessin plus bas ici parce que sinon, le cadre de la légende fait moche je trouve :/ ), les plus « faibles » des Exaltés, qui tirent leur pouvoir des cinq éléments (Air, Bois, Eau, Feu, Terre) et qui deviennent bien plus puissants quand ils oeuvrent ensemble ; il y a les Lunaires, des polymorphes capables de prendre la forme d’animaux ou d’endosser l’apparence d’autres humains, et même de mélanger ces différentes caractéristiques ; les Abyssaux sont les Elus de la mort et des pouvoirs du Vide ; les Sidéraux travaillent au sein de la Bureaucratie Céleste et s’assurent que le Destin suit correctement son cours ; etc. Les plus puissants d’entre eux, les Solaires, avaient disparu depuis 800 ans ; dans le setting du jeu, ils viennent de réapparaître depuis quelques années et ils semblent clair que leur retour va changer bien des choses.

(Ouais, j’aurais pu aussi rapidement parler de mes petits préférés, les Alchimiques, des créations « mécaniques » dont la personnalité est la fusion de différentes âmes héroïques, mais bon, ils vivent dans une dimension parallèle dans le corps d’un dieu mourant qui a fui il y a bien longtemps Création avec des mortels pour que ces derniers puissent le maintenir à peu près en vie et son corps est une sorte d’univers fantasy cyber-punk et… euh ouais, c’est un peu trop compliqué quand même)

En fait, dans son essence même, Exalted s’inspire énormément de l’Antiquité, qu’elle soit gréco-latine ou même asiatique par exemple. On parle quand même de héros aux pouvoirs quasi-divins là, et qui d’ailleurs sont victimes de leur hubris ou de leur orgueil, sans compter que le Destin tient une place très importante dans cet univers (matérialisé par la Tapisserie du Destin, une idée proche de la mythologie antique). Mais la Bureaucratie Céleste est elle beaucoup plus proche de la mythologie chinoise par exemple. De même, l’inspiration n’est pas uniquement mythologique mais aussi historique, avec par exemple le Royaume Ecarlate, la plus grande nation de Création, qui s’inspire énormément de l’Empire Romain, ou de Lookshy, une sorte de mélange entre culture visuelle chinoise et ambiance spartiate.

Je pourrais encore citer des tas et des tas d’exemples, parfois très intéressants (les Delzahn et leur culture à la fois très machiste (les hommes chassent, les femmes restent à la maison) mais aussi transgenre (lors du rite de passage à l’âge adulte, une fille peut décider de devenir un homme ou un garçon une fille et ils seront considéré comme tels culturellement). Toujours est-il que l’univers est riche et diversifié et donne vraiment l’envie d’en découvrir plus. C’est assez fascinant de voir un monde s’inspirant de tellement d’influences et qui parvient pourtant à garder une telle originalité par rapport à la vision habituelle de l’heroic fantasy.

Et dans cet univers, les joueurs peuvent donc incarner des demi-dieux capables de faire des trucs totalement fous et over the top juste PARCE QUE, du coup, forcément, les menaces sont aussi d’un assez bon niveau : créatures étranges du Wyld, Primordiaux (les créateurs de Création et des dieux) morts ne souhaitant que l’annihiliation totale du monde pour enfin reposer en paix, Primordiaux corrompus qui ne souhaitent que d’être libérer des Enfers pour regagner ce qui leur est dû, le Beau Peuple qui réside dans le chaos et qui ne rêve que de détruire Création, et puis les Exaltés eux-mêmes entre eux parce que forcément, sinon ça serait trop facile (les Sang-de-Dragon, avec l’aide des Sidéraux, ont usurpé la place des Solaires en tant que maîtres de Création, du coup, forcément, on imagine bien qu’au retour de ces derniers, ça va pas super bien se passer). Pas de dieux du mal, surtout des aspirations personnelles qui se confrontent constamment.

Sinon, y a des robots géants aussi. (Oui, je suis vraiment prêt à tout) (Source)

Non, vraiment, en terme de setting, Exalted est probablement l’un de mes préférés et je pourrais des heures à raconter pleins de petits détails délicieux sur cet univers (des dinosaures qui pissent de l’héroïne \o/). Alors du coup, vous allez me dire « « Ca a l’air sympa ton truc là, mais tu parles que du setting et pas des mécaniques de jeu »… Ben, à vrai dire, ce jeu en est à sa deuxième édition et malheureusement… son système est une merde sans nom avec des combats qui devraient être awesome mais qui ne le sont pas parce que même en tant qu’Exalté, tu peux te faire tuer en un coup, alors t’utilises des pouvoirs qui annulent tout simplement l’attaque… et ça continue jusqu’à ce que l’un des deux n’ait plus d’atomes (l’équivalent du mana dans Exalted). Sans compter des règles parfois très compliquées pour pas grande chose, et pleins d’autres trucs joyeusement frustrants… Ce qui explique sûrement pourquoi je n’ai au final organisé qu’une seule partie alors que ça doit faire trois-quatre ans que je connais ce jeu.

Mais la bonne nouvelle, c’est qu’une troisième édition va voir le jouer vers la fin de l’année, et qu’elle promet de simplifier le système et de le rendre vachement plus cool. Et ça, c’est fortement. Et ça, c’est fortement cool.

Bon, je ne sais pas si quiconque sur ce blog, dont je profite du quartier libre, sera intéressé par cet article et encore plus par Exalted, mais si c’est le cas pour ne serait-ce qu’une seule personne, eh ben ce sera super-tétra cool. Et une fois la troisième édition sortie, ce sera avec plaisir que j’organiserai des parties en ligne ou en vrai avec quiconque d’intéressé.

(Dernière petite chose, je ne peux que fortement vous conseiller la lecture de Keychain of Creation (webcomics américain en hiatus pour probablement l’éternité) pour vous faire une idée un peu plus précise des Exaltés et, un tout petit peu de Création)

NE. TOUCHEZ. PAS. AUX. PRÉSERVATIFS. FRUITÉS/PARFUMÉS.

Quand je dis « ne touchez pas » c’est aussi bien de manière littérale que de manière figurative. Ces choses là sont la pire chose qui ne soit jamais arrivé à l’industrie du sexe sain. Je suis certain que ça a été crée par un complot visant un nouvel ordre mondial qui impliquerait la fin de toute libido chez l’être humain. Car quand on utilise une de ces merdes une fois, on a juste plus envie de partager avec son tendre ou sa belle des moments sensuels supplémentaires.

Principalement parce que ça pue.

A mort.

RÉVOLTEZ VOUS CITOYENS ! (ici représentés par des personnages de Joshiraku.)

Est-ce que vous êtes déjà allé caguer chez votre grand-mère ? La question est stupide car c’est vraisemblablement le cas SAUF si votre grand-mère est morte avant votre naissance et dans ce cas là je suis désolé mon humour est allé beaucoup trop loin et je peux vous fournir sur demande un formulaire d’excuse. Si tout va bien, alors vous voyez de quoi je veux parler. Quand vous entrez dans ses toilettes et que ça sent une odeur synthétique bizarre. L’odeur d’aérosol chimique délicatement apposé la veille et qui a eu le temps de macérer toute une nuit. Évidemment tout cela n’est pas  aidé par le fait que votre grand mère, à cause de son odorat qui n’est plus ce qu’il était, ne se montre que guère avare et n’hésite pas à abuser en toutes circonstances de l’aérosol. Quitte à en acheter un nouveau tous les trois jours.

Donc voilà, vous avez en tête l’odeur de toilettes qui puent quelque chose censé sentir bon. De la pseudo-lavande, de la vanille de chie… mais le pire c’est les fruits rouges. Les fruits rouges ça sent bon hein ? Et bah c’est l’ultime pied de nez que Dieu a offert à nous les pauvres mortels: nous serons à jamais incapables de reproduire convenablement l’odeur de la fraise, des framboises ou des cerises. On ne peut que faire moins bien, que plus vomitif. Dans cent ans, nous voyagerons quotidiennement à la vitesse de la lumière, nous serons connectés à Internet par notre corde vocale, la paix régnera sur le monde, on cherchera des « technologies futures » pour augmenter notre santé globale de +1 tous les six tours et David Bowie sortira son 87e album. Mais l’être humain ne sera pas arrivé à reproduire chimiquement l’odeur et le goût de la fraise convenablement.

Donc voilà ce que vous messieurs vous acceptez de mettre sur votre sceptre charnel. Du plastique lubrifié d’un produit censé être quelque chose mais qui ne l’est pas. Et vous ne le savez pas encore, mais votre chambre est déjà morte. Car cette odeur elle n’est pas condamnée à rester uniquement sur le préservatif. Cette odeur vous la devez au liquide lubrifiant qui l’entoure, qui va se disperser partout. Autour du saint bâton de monsieur tout d’abord, puis sur le joli abricot de madame ou le petit troulili de l’autre monsieur puisque je parle à un public peut-être large. Puis après arrive ce qui arrive. Je ne vais pas vous faire un dessin car certains le font mieux que moi mais des mouvements sont impliqués. Des allers-retours. Des coups de fouets dans certains cas. Et des fluides si tout se termine bien. Tout cela fait que cette odeur se disperse, progressivement, et avant même que vous ne le sachiez, elle a déjà remplie votre chambre, votre cuisine, votre salle de bains ou bien le salon de cet ami qui a eu la générosité de vous héberger vous et votre partenaire.

Et c’est seulement une fois les choses terminées que vous constatez les dégats. Vos appareils génitaux sentent les toilettes de mamy. Votre chambre sent un mélange bizarre de fraise, de cyprine et de liquide pré-éjaculatoire. Et ne pensez pas vous dire « bon pas grave, je vais aérer la chambre deux heures, je vais prendre une douche d’une demi-heure et ça sera réglé. »

Non non non.

Ce n’est pas aussi facile. Pauvres fous.

Le visage de ce personnage de Joshiraku témoigne bien du traumatisme subi.

Trente minutes la douche ? Ok. Imaginons. Vous avez fait ça le matin parce que vous êtes des gens incroyablement dynamiques et je vous respecte pour ça. Vous ouvrez la fenêtre, vous laissez entrer le soleil et surtout le vent, vous allez vous doucher, vous vous lavez mutuellement car vous êtes un couple très mignon et voilà. Vous mettez des vêtements propres mais, oh mon dieu, une heure suffit à peine pour comprendre que l’odeur colle à vos parties privées et va macérer toute la journée dans vos sous-vêtements. Et dans votre chambre rien n’y fait, l’odeur reste, s’intégre sadiquement. Mais il y’a tout de même un peu de mieux, c’est une bonne chose. Mais vous allez en chier quand même.

Et ça ça va, c’est le matin. Mais imaginez que vous l’avez fait avant de vous coucher comme le font la plupart des gens normaux hein je veux pas paraître moraliste ni rien mais bon, hein. Après ce beau coït à deux vous allez juste vous endormir dans les bras de l’autre, de manière incroyablement romantique et fleur bleue. Vous allez pas aérer parce que dehors il fait nuit, qu’on est pas tous les jours de l’année entre le 15 Mai et le 15 Septembre, que la fenêtre est loin du lit et tout ça. Vous allez pas vous laver parce que vous le ferez demain matin au lever. Vous allez juste tout laisser tel quel, vous laissant aller à un sommeil béat et heureux de type en couple. Et pendant ce temps là, l’odeur elle va rester là, elle va évoluer, elle va devenir un monstre ignoble. Un Léviator de la puanteur. Et là c’est trop tard TROP TARD. Déménagez. Coupez vous la partie basse du corps et apprenez à vivre sans tout ce qui est en dessous de votre bassin.

Et surtout, le vrai problème commence maintenant: vous venez d’utiliser votre premier, il vous en reste onze dans le paquet… et vous allez pas laisser tout cet argent partir à la poubelle, hein ? Vous allez commencer à vous méfier du sexe. Le sexe deviendra assimilé automatiquement dans votre esprit à l’impérativité d’utiliser ces foutus préservatifs parfumés, à des journées entières à sentir la fraise synthétique de merde partout autour de vous. Alors vous allez tout faire pour ne pas que votre partenaire l’exige. Vous allez commencer à prétexter des migraines ou des fatigues. Si vous êtes un homme, vous allez vous vider tout seul dans votre coin pour éviter d’avoir envie de sauter sur votre partenaire. Vous allez commencer peu à peu à faire des remarques sarcastiques et démoralisantes pour que votre partenaire arrête de vous trouver attractif. Et peu à peu, le sexe aura disparu de votre vie et de celle de votre conjoint(e).

ET ILS AURONT GAGNÉS.

Ce gif est une métaphore de la violence que les préservatifs fruités font subir à  ta vie sexuelle (ici représentée par le meilleur personnage de Joshiraku… même si j’espère que ta vie sexuelle n’est pas Marii.)

Alors messieurs dames je vous le demande, je vous l’exige. Non aux préservatifs avec un gout ou une odeur.

Les préservatifs normaux avec juste du plastique et du lubrifiant sobre c’est bien, c’est suffisant. C’est planplan, certes, diront les esprits chagrins, mais ça fait son job et son job c’est de nous rendre pleinement satisfaits. Avez-vous déjà eu à vous plaindre de vos préservatifs normaux ? Bon à part quand ils craquent et que… bon là ok c’est sérieux je rigole pas avec ça.

Et posez vous les vraies questions. A quoi ça sert d’avoir un gout ou une odeur de toute façon ? Est-ce que quiconque trouve le moindre plaisir à gouter du plastique dans tous les cas ? Est-ce que c’est un fétichisme particulier qui m’aura totalement échappé ? Est-ce que ça explique du coup le prix encore plus prohibitif de ces merdes là ? Et pourquoi la date d’expiration arrive toujours aussi vite alors que la dernière fois que tu y avais jeté un oeil t’étais encore large de deux ou trois décennies ?

Non c’est inutile de targiverser. Ma théorie d’un ordre secret qui veut faire regretter à tout le monde d’avoir du le sexe est la plus crédible. Il n’y a aucune autre raison qui fasse sens. Chez Durex ou Manix (pourquoi tous ces noms en x d’ailleurs) il y’a quelque part un espion à la solde de, peut-être, Christine Boutin, qui ruine la perception que tout le monde a de la contraception. Pour moi ce genre de choses c’est du sabotage. Et j’espère qu’un jour on traînera devant les tribunaux les salauds qui ont faits ça. Qu’ils paient leurs dettes à la société.

FRANÇAIS, SOYEZ VIGILANTS.

Cet avertissement vous a été offert par Amo. Qui aime beaucoup Joshiraku.

Kim Jong-Il regarde des trucs.

Heureusement, son fiston est là. Il a cette même fascination pour les trucs. Entouré de son État Major, toujours avec l’air placide, droit comme un I. Décidément, un grand homme, une grande famille.

Kim Jong-Un regarde aussi des trucs.

Alors moi je dis ok, reprenons un vieux concept que j’avais exploité en 2009. On s’était tous bien amusés. Bouclons la chose. Moi aussi, je peux regarder Kim Jong-Un en train de regarder des trucs. Bon, je suis remplacé par mon Vipélierre domestique mais l’idée est là.

Vipélierre regarde une photo de Kim Jong-Un en train de regarder des trucs.

Bonne chance, chers regardeurs de regardeurs de trucs.

WWWWWOUAAAALLEZ JE POSTE CHEZ LE LÉGUME ! AMENEZ LES BIÈRES ET LA TABLE DE PING-PONG !

Parce que ouais, pour une fois que j’suis à jour sur les posts du Cucumis sativus, et parce que ouais, cette peluche me paraît pas nette et enfin parce que ouais, moi j’veux pas faire les choses comme les autres qui sont définitivement tellement mainstreams, et ben moi j’hésite pas, j’suis un ouf, J’AUSCULTE VIPELIERRE en train de regarder Kim-Jong-Un en train de regarder des trucs ! Me cherchez pas, j’suis un malade.

… oh sérieusement c’est bien pas drôle à écrire « Vipélierre » quand on vient pas du milieu.

Youé en train d’ausculter Vipelierre en train de regarder Kim-Jong-Un en train de regarder des trucs.

Et pour continuer la chaîne (oui Concombre, c’est une CHAÎNE INTERNET), j’espère qu’au moins on sauvera la petite Elise, qui a 5 ans depuis 1999 et qui depuis cette date est atteinte d’une leucémie curable uniquement si vous postez sur ce blog suivant la règle plus bas.

LET’S KEEP IT GOING.

Un Traquenard sauvage apparaît ! Toi aussi fais preuve de créativité et continue cette chaîne pour qu’elle atteigne des degrés de stupidité rarement égalés ! Auto-références obscures, simple continuation ou concept inédit, poursuis le rêve fou de Concombre ! Évite juste les svastikas penchés à 45° et les verges turgescentes s’il te plaît.

Boo en train de regarder sur sa Wii U Youé en train d’ausculter Vipélierre en train de regarder Kim-Jong-Un en train de regarder des trucs.

Parce que même les méduses peuvent voir en 3D (rappelons que la méduse-boîte a 24 yeux), entre deux parties de FE, Clara regarde des trucs.

Clara en train de mettre des cœurs avec sa 3DS sur Boo en train de regarder sur sa Wii U Youé en train d’ausculter Vipélierre en train de regarder Kim-Jong-Un en train de regarder des trucs.

Le vieux doudou à Amo, sobrement appelé Pouf, en train d’observer une jolie peluche nommée Clara qui elle-même observe un Boo, un docteur, un Vipélierre à chapeau et Kim Jong-un. Oh wow.

Pampa le cactus qui visiblement, observe d’un air médusé le vieux doudou à Amo, sobrement appelé Pouf, en train d’observer une jolie peluche nommée Clara qui elle-même observe un Boo, un docteur, un Vipélierre à chapeau et Kim Jong-un. Oh wow.

Maintenant, élève-toi vers de nouveaux paradis spirituels en continuant cette chaîne grâce aux règles suivantes :

Prenez une photo de vous (ou de votre mascotte) en train de regarder la photo précédente – points bonus pour la pokerface. N’effacez pas cette consigne et mettez ce post à jour comme bon vous semble. Mettez ce que vous voulez en légende ou avant votre cliché, mais la phrase à rallonge c’est quand même plus rigolo.

PS : Et oubliez pas les préservatifs, c’est important. Vérifiez bien leur date de péremption au passage, ces choses-là se périment plus vite que l’amour.
PS2: N’achetez jamais de préservatifs à la fraise, ou alors oubliez l’idée de pouvoir respirer un air pur dans votre chambre les deux semaines qui suivent.
Edit de Concombre : Qui achète des préservatifs parfumés ? Vous voulez que votre zboub ait le goût de la fraise Tagada? Z’êtes bizarre, chers lecteurs. Mais n’oubliez pas que vous pouvez aussi faire d’autre fabuleux papiers. Pis tant qu’on parle préservatifs, ignorez les Manix, pas lubrifiés, eargh. Durex Jeans, c’est parfait.
PSInfini: Faut avoir une piaule de 10m² pour que ça empeste ou fourniquer dans un placard ce qui dans les deux cas est assez exempt d’élégance et le problème sera par conséquent PAS le préservatif.

Troisième quartier libre de l’Usine à Problèmes, toujours à la même période de l’année. L’année dernière, un peu tout et n’importe quoi. Une « Ultimate Blague », un édito schtarbé posté le jour de l’élection de François Hollande, un billet-troll qui prenait My Little Pony au premier degré, un chouette top ten d’émissions radios, un hommage à Mario Maso, des critiques sur un manga, un webcomic, un jeu. Tout ça s’est équilibré naturellement et c’était fort chouette. Je renouvelle donc le bouzin et je passe en mode « passif », et posterais beaucoup plus sporadiquement ce mois ci.

Comment publier quelque chose? Il suffit de passer par l’onglet « Connexion » à droite ou de passer par ce lien. Il vous faut rentrer les identifiants suivants : QuartierLibre pour le login, Shinji pour le mot de passe. C’est le nom du héros le plus moisi de l’animation. A partir de là, vous accédez au back office en mode « auteur » et vous pouvez publier des textes et les modifier en cas de souci. A partir de là, le « derrière » de WordPress est assez intuitif. Ajouter un article, le relire, le valider, un module très simple permet d’intégrer vos images, liens et vidéos. Je reste à votre disposition pour d’éventuelles questions. Vous pouvez le publier immédiatement ou le programmer pour plus tard – au cas où, par exemple, vous auriez peur de « marcher sur quelqu’un. » Je ne préconise pas de rythme de publication : s’il y a un post pour tout le mois ou un tout les deux jours, je m’en fiche, je ne ferais que regarder ça avec un œil bienveillant. Ne partez pas du principe que vous devez « attendre », l’espacement des posts se fait toujours de manière naturelle. N’oubliez pas de classer votre écrit (le mettre dans une catégorie précise) et de le tagger, c’est recommandé si vous voulez que les aggrégateurs et que Google le repèrent. Bref. Dans très peu de temps, je lancerais un post idiot qui vous permettra de vous familiariser avec les commandes. Après, c’est à vous. Rendez-moi fier ! L’un d’entre vous chopera probablement le post N°600 ! C’est chouette !

Parler de quoi? Ben là au moins c’est pas compliqué, de tout, sauf de ce que le bon sens vous interdit, et je vous fait confiance pour disposer de bon sens. Utilise le pour faire comme moi et évoquer ce que vous voulez dans tous les domaines possibles. Ciné, musique, jeux, n’importe quoi, tout est possible, j’ai bien réussi à sortir un post sur le thé glacé – et c’était le plus lu de ce mois ci. Vous n’avez pas à suivre de standards. Toute figure de style est bienvenue et on peut faire bien d’autres choses que des critiques. Il n’y a pas de support canonique non plus : images, textes, vidéos, tout est possible. La question, c’est plutôt la forme : vous n’avez pas de quota de mots, bien sûr. Je suis un apôtre des textes longs mais un bon texte condensé est bien plus efficace et il sera bien plus lu, ici comme n’importe où. Gardez juste un français correct et on est bons. Je me garde un droit de véto mais il faudrait vraiment sortir un truc inapproprié ou offensant pour que j’ose toucher à vos posts. N’hésitez pas à signer vos posts, c’est quand même mieux. Faites votre pub en intro si vous préférez, y’a pas de soucis.

 Des conseils ? Oui. Si vous êtes rédacteurs ou que vous aimez bien pianoter en général, voilà mes tips. Le texte justifié, c’est rarement propice au genre journalistique sur Internet, mais c’est tellement plus joli. Le texte justifié sauve des vies, vous l’avez lu ici en premier. Aussi, sauvegardez votre texte autre part, sur Word par exemple. La déconnexion en multi comptes peut provoquer de méchantes surprises. Relisez vous. Il y a un mois, j’ai publié sur Le Fig un machin truffé de fautes, j’ai voulu mourir et on m’a tué, donc je suis sûr de pas le refaire nulle part. C’est promis, je serais gentil. Enfin, un texte sans illustrations est un texte bien triste.  Rien d’autre. J’espère attirer votre attention et votre envie de participer et avoir une belle série de textes. Moi, je pars réviser ma culture gé, on se retrouve pour un emploi du temps plus stable en Juin pour les deux derniers mois.

Amusez vous bien !

Bon, ok, je ne suis plus vraiment un otaque. C’est pas grave, c’est pas une maladie ou une fatalité. J’en vois qui font du pathos 24/7 parce qu’il n’ont plus la « passion » – mais comme disait une copine, elle se transfère, elle peut revenir à tout moment. Il n’empêche que je suis toujours les japoniaiseries de cette période phare de mes années fac (comprenez dans les 2009/2010) et que ces séries ne perdent pas en qualité. Tout ça représente une période rigolote dans ma vie mais derrière moi néanmoins – il faudra que je fasse ce post sur « comment l’otakusphère se fait mal voir » – mais bref, j’ai été taggué par Corti dans un lieu commun du blogging : répondre à des questions et répandre la bonne parole. Bon, d’habitude, ce genre de procédé est pas mon truc, mais là au moins on à un angle – je n’y connais plus grand chose. Ça devrait être rigolo de me voir me dépêtrer dans des périphrases en me faisant parler de notions auxquelles je ne comprends plus grand chose. Alors, en gras, les questions de Corti (puceau de formation – je n’y crois pas un instant mon gars ! C’est un sex-symbol ce mec !) et juste après, votre serviteur qui répond.

- Si tu devais choisir entre anime et mangas et ce de manière définitive, lequel d’entre eux choisirais-tu ? Et pourquoi ?
Ooooh. Ça dépends de pas mal de choses. L’anime a tous les avantages du dématérialisé, il est moins cher, prends moins de place, il se mate bien au fond du lit pendant que ta cops rage nerveusement en tentant de dormir. C’est quand même plus immersif mais ça peut parfois se mater en pilote automatique, sans démarche volontaire derrière. Et quand bien même j’adore mater des séries et des animes quand le contexte s’y prête, tu sais que tu ouvres un manga pour y prendre du plaisir, y’a une démarche plus puissante derrière.  C’est difficile comme question parce que je lis pas mal de manga dont l’adaptation en anime est de qualité équivalente… mais à choisir définitivement, ce serait manga. Ça fait très péteux comme réponse, ça sent le « oui, tu vois, moi j’aime le livre, humer les pages et respirer l’encre » mais faut croire que c’est le support qui a une meilleure durée de vie chez moi.

- Quel est ton souvenir le plus marquant d’anime/manga ?
T’sais quand on parle de moi on te dira toujours les mêmes choses : « bicolore », « débauche » ou « Soul Eater ». C’est pas nouveau. J’ai, comme tout le monde, maté pas mal de trucs dans ma prime jeunesse pour passer le petit déjeuner et ce sans avoir aucune idée qu’il pouvait y avoir tout une culture et une actualité derrière (et des communautés, et des magazines de chie, etc). J’ai découvert circa 2008 qu’il y avait tout une niche culturelle à creuser, on m’a parlé d’Haruhi Suzumiya, ça m’a fatigué en deux-deux puis j’ai maté quelques animes dont cette adaptation de manga assez moyen qui a donné un bon anime. Le contexte s’y prêtait, il y a eu un coup de cœur sur les persos et l’univers en général. En revanche, en terme de « vrai truc marquant », Haibane Renmei alias Les Ailes Grises serait mon petit chouchou. C’est mon unique 10/10 dans My Anime List, et en bon nazi des chiffres, ça a une signification. Regardez le. Il a une puissance émotionnelle rare. LES ÉMOTIONS T’ENTENDS ! LES POLYGONES !

- Est-ce que tu penses que tout le temps que tu as passé à lire manga ou regarder des animes aurais pu être utilisé de manière plus « intelligente » ?
Très probablement mais si on commence à admettre un truc pareil, c’est plusieurs années de vie en cumulé qui s’en vont donc non, pas terrible. Y’a pas de gradation à faire entre les mangasses (oui, je dis « les mangasses », j’imagine que ça a la même portée profane que le mot « geek ») et les films, jeux ou que sais-je. Je vais pas culpabiliser parce que je vais souvent au cinéma, surtout avec le coût démentiel que demande la carte illimitée. J’estime avoir maté pas mal d’animes qui apportent des éléments intéressants en termes de fiction, de narration et d’idées, et j’aurais pu m’abstenir pour d’autres. Soyons honnêtes, sans avoir perdu du temps à voir tout ça (il en faut du temps pour lire 80 tomes de Détective Conan) j’aurais surement glandé sur Tv Tropes. Donc tout va bien. Ça n’a jamais empêché de faire ce que je voulais en parallèle.

- Yoko Kanno, plagieuse de génie ?
Du coup, voilà, je ne saisis pas la profondeur de la question. Comme beaucoup, je sais qu’elle a composé Tank ! (on va y revenir) mais je ne sais pas pourquoi tu parles de plagiat. Du coup, je vais vous rappeler la recette des crêpes. C’est pas difficile : vous prenez un gros paquet de farine, deux œufs, du lait, hop hop hop on mélange tout doucement pour éviter les grumeaux, on rajoute un peu de flotte et un brin d’alcool, on fait reposer la pâte une heure et c’est parti pour la séquence crêpe, gage de convivialité et de bonne humeur.
(…) Donc après m’être renseigné sur tout ça à force de clics, ton affirmation semble avérée. C’est dommage, je partais avec un bon présupposé sur elle. Rien de plus insultant que le plagiat – je pense à Macé-Scaron, le journaliste le plus choupi du monde, dont on entends plus parler depuis dix huit mois à cause de ça. Le génie, je ne sais pas, comme disait Flaubert, n’importe quel péquin peut s’approprier un texte. J’aime pas Flaubert, mais ça c’est une autre histoire. Bref. On est pas bien avancés.

- Si tu devais conseiller une série à ton pire ennemi, ça serait laquelle ? Pourquoi ?
J’en ai déjà parlé mais « Drainage City » est un manga eroguro impossible à mater sans subir une combustion spontanée rétinienne mais c’est un peu tricher (ne cherchez pas, c’est Not Safe For Mind) et si je devais me demander quels sont les pires trucs que j’ai lu ou vu jusque ici, deux contenders me viennent immédiatement à l’esprit. D’une part, le fameux K-On. Pas méchant, juste un peu neuneu et sans intérêt. En deuxième position, Spice And Wolf, juste chiant. Rien d’autre. Pas intéressant, pas palpitant, chiant. Mon coup de pute ultime serait Battle Royale. C’est même pas une question de « scénario malsain », disons que c’est la prolongation de ce qu’on peut aimer voir dans ces plots survivalistes. C’est pas si difficile à assumer. En revanche, c’est moche, gratuit, moche, laid, moche. Évidemment qu’un univers pareil n’est pas sensé sentir la rose mais je trouve ça incongru de mettre du sexe dans du contexte pareil, surtout pour le voir si peu consentant et douloureux. Je conseillerais à mon pire ennemi de le lire avec un stroboscope d’ailleurs, et il le ferait. Normal, c’est mon pire ennemi, il est très très con.

- Penses-tu avoir le courage de te taper PGSM en entier un jour ?
PGSM. PGSM… Google est mon ami. Paris Graduate School of Mathematical Sciences… Sailor Moon. Par le pouvoir de la lune, tout ça. Non. Malheureusement, je m’en fiche. J’ai du mater trois secondes quelque part sur M6 puis je suis directement passé dans le Fandom Yugioh. Je ne comprenais pas trop le concept de Magical Girl puis je me suis maté le premier épisode de Panty et Stocking, j’ai eu une révélation. Une grosse révélation. Mater ça à mon âge serait un peu gênant. Je préfère Bob l’Éponge.

- Niveau consommation, es-tu plutôt du genre à bouffer à tous les râteliers pour trouver ta dose, du genre à être très éclectique, ou plutôt élitiste qui ne consomme que peu mais que du bon ? D’ailleurs, comment te décides-tu à commencer une œuvre ?
C’est vrai, je suis élitiste. Je n’aime pas me la jouer « curieux » pour tenter de dénicher des bonnes surprises. Je n’aime pas l’admettre mais c’est comme ça – je ne joue qu’à des bons jeux, tous les films que je vais voir me plaisent, etc. Je préfère ne pas parler musique sur ce coup là. Je suis sincèrement convaincu qu’il y a de mauvais animes, que certaines productions dévalorisent leurs spectateurs, qu’il y a un paquet moyen et un haut du panier. Donc je m’efforce de mater peu, de mater bien et je suppose que ça rentre dans ta définition de l’élitisme. Du moment que ça ne fait pas de moi un connard au quotidien (j’espère bien!) je ne le prends pas mal. D’ailleurs, ton choix de mot « consommation » est intéressant, ça part du principe qu’une lecture est par définition automatique, industrielle…

- Quelle est ta série ULTIME, celle pour qui tu serais capable de tuer père, mère, fils, fille et petits-enfants ainsi que des chatons et autres animaux domestiques afin de pouvoir en profiter jusqu’à la fin de tes jours ? Et elle a quoi de bien ?
Cowboy Bebop. C’est probablement un lieu commun dans « les conseils » de l’animation, il y a peut être mieux mais c’est une excellente façon de faire découvrir le genre à n’importe qui. Ce générique de fous – composé par Yoko Kanno (ou plein d’autres gens derrière, visiblement) cet histoire futuro-bordelpunk qui adopte une thématique et un genre par épisode, de très très bons personnages, une esthétique poussée et un anime qui retombe sur ses pattes, encore spoilable aujourd’hui. Certains épisodes sont cultes – ils le sont tous mais j’ai une petite préférence pour « Mushroom Samba » et « Toys In The Attic ». Il faut vraiment se débarrasser du présupposé « japonais » pour le vendre aux pires récalcitrants mais hé, notre rôle n’est pas d’adopter une démarche messianique. Si je ne devais en garder qu’une, ce serait celle-là.

- Ton avis sur le fait que les éditeurs arrêtent des séries en cours de route ?
C’est chiant mais c’est comme ça. On ne va pas essorer jusqu’au bout une série qui représente un manque à gagner. Le meilleur exemple qui me vient en tête est l’édition très anarchique des Sayonara Prof. Désespoir – une série aussi intelligente que rigolote, mais qui ne peut pas parler à grand monde. Les séries peu efficaces ne peuvent pas survivre pour notre bon plaisir et je doute que le crownfunding et autres puisse y faire grand chose. Des solutions existent (en l’occurrence, l’édition anglophone, ou Tokyopop… AH NON OUPS). Bon, je deale avec. J’ai la chance de commencer des séries à succès, généralement.

- Si le Japon finit par interdire l’affichage des petites culottes dans les animes/manga, tu fais quoi ?
Rien. Au contraire, ça m’énerve. Les pantsu shots me gavent. J’ai l’impression d’être pris pour un crétin libidineux et ça me retourne qu’un bout de tissu puisse faire partie d’un cahier des charges. Ça me rappelle qu’il y a tout un paquet d’otakes « extrêmes », pour qui le genre opposé est un vague fantasme, et c’est un brin déprimant. J’aime bien le mystère, mais ce n’est pas la même chose que la suggestion. On peut tout à prendre des culottes dans la vie de tout les jours et les retirer à des personnes consentantes. Alors qu’est-ce qu’on attend? Peut être que le niveau globale de la fiction japoniaisante n’en serait qu’améliorer. De toute, c’est comme les virées au Kawaii Café : plus elles sont espacées, plus elles sont délicieuses.
Ne prenez pas ce proverbe neuneu pour argent comptant partout quand même.

- Le hentaï, univers dangereux ou fabuleux ?
Laissez moi dire OLOL mon bon monsieur Corti, le hentai c’est toi, c’est moi, c’est la vie, sans pr0n nous ne sommes plus rien. (Cf la réponse précédente, de toute évidence) le hentaï, terre de contrastes, vaste miasme de fétiches où le vanilla côtoie la hardcore. Sans le hentaï, nous sommes comme réduits de moitié. C’est ce qui me reliera à jamais dans le monde otaku. VIVE LE HENTAI.

Je sais que je suis sensé tagger des gens mais non car non.

CE JEU NE VA TOUJOURS PAS ÊTRE CRITIQUE PAR UNE PERSONNE MULTICULTURELLE MAIS QUI AIME BIEN MANGER DES SUSHIS TOUTES LES TROIS SEMAINES ET DES PIZZAS TOUT LES DIX JOURS, CAR LA CULTURE, IL AIME LA SUBLIMER DANS SON ASSIETTE

Ah, Assassin’s Creed 3. Je ne suis pas sûr de savoir comment aborder ce jeu. Il n’est pas mauvais, il n’est franchement pas bon, c’est plus un très bon mauvais jeu qu’un bon jeu raté. Il se rate dans pas mal d’endroits improbables, et AC3 ressemble à chacun de mes textes : interminable. Déjà qu’il est pas si accessible… mais parlons un peu de la saga. Pour le jeu précédent, Revelations, c’est par là que ça se passe. Si vous ne le saviez pas, Assassin’s Creed est une série phare du jeu vidéo depuis 2008, où on peut voir le mec le moins intéressant du monde revisiter les souvenirs de ses ancêtres pour lutter contre les vilains templiers qui veulent lui pourrir la vie. Truc de fou : non seulement il est un assassin – une sorte de secte soft où on ne tue pas ses congénères mais les templiers – mais tous ses ancêtres en étaient, et tous ces gens là étaient les Régine de leurs époques respectives, ils connaissaient tout le monde. En gros, Desmond est un avatar de chroniqueur culturel d’aujourd’hui qui aurait traversé les époques pour copiner avec Léonard De Vinci et Benjamin Franklin. Il faut le faire.
C’est un jeu qui se passe en fait en 2012. Ici, la menace de la fin du monde le 21/12 motive les personnages – menace insérée comme on insère une disquette dans un port disque – Dans le premier, c’est le douzième siècle avec Altaïr. Dans le 2, c’est Ezio Da Firenze Da Mario Pizzaaucaviar qui est revisité avec ses assassinats gourmands. Le deux avait deux suite, Brotherhood et Revelations. Le 3 est sorti en novembre dernier. Le 4 est annoncé depuis un gros mois. Games fait sa couverture sur le 3 en Octobre, puis sur le 4 en Avril. Tout cela va bien trop vite.

L’Assassin’s Creed annuel est une tradition des plus persistantes dans le jeu vidéo. Les équipes ont donc très peu de temps pour boucler tout ça – deux ans en moyenne – et ça commence à se voir. On dirait que le trois avait un peu trop d’ambitions et qu’il n’y avait pas assez de mois sur le calendrier pour rendre un truc, disont, euh, FINI. On va y revenir cependant. « L’histoire Desmond » progresse à train d’enfer – avec l’équivalent d’un épisode de Scooby Doo par jeu, la Mystery Machine ne gagne pas grand chose contre Abstergo et les templiers. Revelations se terminait sur une cinématique complètement tordue et eschatologique. Oh, merde alors, on va tous crever, et c’est la faute des Dieux de toutes les civilisations possibles et imaginables ! Visiblement, à chaque « chiffre » son assassin et c’est cette fois l’histoire de Connor Davenport, natif américain, qu’on va égrener dans le 3. Et là alors j’espère que vous êtes prêts pour un élément super confusant – on sait déjà que le héros du 4 est le grand père de Connor. Ben ouais, non seulement Ubi fait très mal semblant de leaker des infos sur ses projets, mais en plus ce sont des éléments qui nous retournent la tête. La bonne nouvelle, c’est que si le jeu précédent bouclait la storyline Ezio, ce jeu là va définitivement s’occuper de Desmond. Ben quoi? Ubi a officiellement annoncé qu’il ne serait pas dans le 4. Spoiler : il n’est pas parti en vacances.

Spoiler : Haytham est un connard. Ça fait de lui le meilleur perso du lot

Il y a un petit truc sympa dans la vie d’un joueur à s’occuper du Assassin de l’année. Bon, l’intrigue est rallongée à la truelle à chaque fois mais on aime bien en faire un pour tenter, un jour, de savoir le fin mot de cette histoire qui devient inutilement compliquée et qui ne se terminera qu’avec Assassin’s Creed 76, mettant en scène Phillip J. Fry, sortie vers 2090. Le présupposé est bon – Revelations et Bortherhood (alias 2,5 et 2,75) étaient vraiment de qualité. Sincèrement bons. Là on fait un peu de rétropédalage. Le 3 est teinté de cette multitude de trucs qui énervent dans la série : imprécisions, peu d’intuitivité, combats fatigants – j’ai cette terrible manie de masher mes boutons sans finesse derrière – et, au final, on ne fait plus de missions d’infiltrations pour assassiner des gens, et ça dans l’absolu c’est quand même super gênant. D’ailleurs, les jeux semblent beaucoup se baser sur la key-feature du précédent. Enfin, non, on a évité un 3 où tout le gameplay aurait été du tower defense, heureusement.

Il a un énorme problème. Tous les Assassin mettent un peu de temps à démarrer. Traditionnellement, j’y joue deux semaines, je le met de coté et je le boucle deux mois plus tard. Assassin 3 est chiant comme la mort. C’est terrible à dire mais c’est vrai. Il est interminable, il y a trop de hubs (la carte est un hub de hubs ! C’est trop grand ! On se croirait dans Banjo Tooie !) et l’introduction est poussive comme jamais, il va falloir faire preuve d’une patience angélique. Le jeu est toujours divisé en séquences. Douze, cette fois ci. Les trois premières vous mettent dans la peau d’Haytham, fraîchement débarqué à Boston, qui va faire un enfant sur place et nous imposer un tutorial incroyablement chiant. C’est con, il se passe plein de choses, c’est assez beau – la toute première mission se passe dans un théâtre en pleine représentation, c’est rigolo – les cadres varient, ce jeu fait tout sauf abuser des unités… mais ces premières heures vous font : Vous déplacer. Parler à des gens. Vous déplacer. On se déplace et on subit plein de cinématiques. C’est interminable. Haytham fait un gosse, c’est Connor. Connor qui joue à cache cache avec ses copains, Connor qui devient un assassin, Connor qui signe la déclaration d’indépendance, Connor qui grandit et qui se retourne contre son paternel. Entre temps, il va devenir capitaine de navire, copiner avec un vieillard, fonder une communauté amish, aller en prison, être pendu, former des assassins, fomenter une révolte à New York et Boston, gérer un trafic de meubles… HELL QUOI. Il y a des missions annexes pour tout, pour tout expliquer, pour tout mal expliquer, chaque micro mécanique de gameplay ne sert qu’au moment où on l’introduit. Je n’ai amélioré mes armes qu’après la fin du jeu et je n’ai jamais rien vendu ou crafté. Bon, je prends les choses dans le désordre.

Ce qu’on attendait tous va ENFIN SE PRODUIRE, LIESSE POPULAIRE

Une fois le contrôle de Connor remis au joueur (et après un petit twist de bon aloi avec Haytham) le jeu se veut un peu plus palpitant. D’abord, il y a ces missions navales, difficiles, parfois laborieuses, pas toujours très agréables mais qui pimentent un peu l’ensemble. La liberté laissée au joueur est toujours aussi grande : domaine Davenport, frontière, Boston et New York sont autant de grandes maps où les quêtes annexes tombent par dizaines. A ce titre, on peut le dire, c’est trois fois plus grand que le précédent, et ça a du demander un travail de titans et beaucoup de nuits blanches chez Ubi. On peut chasser, se battre autour dû monde, chercher des trésors, combattre les pirates et les bandits… et Desmond, pendant ce temps? C’est lui qui va incarner la caution « je cherche cinq macGuffins pour progresser dans mon intrigue, à savoir une porte très mystérieuse à traverser » si si, ça marche à chaque fois. Le Scooby Gang – moins sa copine, plus son père – le dépose dans tel ou tel espace pour ramasser des clés magiques. C’est aussi intéressant que ça en à l’air mais heureusement, on retrouve Shawn, meilleur personnage de la saga. Lisez les mails qu’ils vous envoie et la base de données qu’il rédige, tout le suc comique du jeu s’y trouve. A la fin de la séquence 12, rideau, comme d’habitude on termine sur une fin aussi ouverte que nébuleuse. La saga Assassin, c’est comme une extension de ces romans de début de siècle qu’on achetait en librairie par morceaux, par « livrées » – Assassin est devenu l’édition Hachette du jeu vidéo. Mais pourquoi ne pas y jouer s’y on s’est abonné?

J’exagère un peu, il y a quand même plein de bonnes choses dans ce jeu. Encore une fois, pour peu que ce soit sur du bon matos, c’est beau, assez varié et immersif. Les fameuses scènes enneigées promises par les teasers sont mémorables. Bon, je part du principe que ma 360 et ma télé enlaidissent tout, ce qui est vérifié. Le travail sonore est bon et les combats sont améliorés en précision et en violence – on y trouve une débauche de finish moves bien sanguinolents. C’est super documenté et ça n’hésite pas à désacraliser les pères fondateurs, si toutefois on veut prêter une portée historique à une saga qui fait contrôler toute l’Histoire par deux sociétés secrètes. Dans l’ensemble, ça essaye d’être différent – tout en reprenant toutes les mécaniques précédentes de la saga – mais ça restera comme le meilleur opus du lot.

Les missions principales ne sont toujours pas très variées ou palpitantes – soyez heureux d’apprendre que la contrebande de patates à Boston n’aura plus de secrets pour vous. Quand elles ne sont pas trop faciles, elles sont frustrantes. Quand elles ne sont pas foireuses, elles sont en pilote automatique. Parce que, plus que jamais, le jeu est fini à la pisse. Collisions, imprécisions, gameplay foireux, sous titres pourris voire faux, plein de choses viennent rendre l’expérience plus pénible que fun. Et encore, c’est deux fois pire sur le jeu Vita ! Les sauts sont approximatifs, plus la branche sur laquelle Connor se trouve est haute, plus il va kiffer se jeter dans le vide. Puis on y trouve tant de bullshit dans le gameplay, des machins improbables, dont cette fabuleuse simulation de crafting et de vente d’objets. Gagne de l’argent, crafte tes objets, regagne de l’argent, améliore ton bateau pour botter des culs pirates anglois et gagne toujours plus d’argent. On n’achète plus les villes échoppes par échoppe, mais le problème revient exactement au même : un cercle vertueux sans intérêt, et ça, c’est partir du principe que le joueur comprends tout ce qui lui est envoyé à la figure. Livrer des courses, cueillir des plumes, synchroniser tout l’équivalent du New-Jersey, tout ça jusqu’à cette scène un peu débile entre Connor et le boss final, qui rappelle cette course poursuite palpitante d’OSS 117. Pas de constance, des combats injustes (inutile de chevaucher son cheval puisqu’il va se faire automatiquement dézinguer en trois secondes ! A vous les joies de tomber comme le pire des sacs à patates !) et des moments poussifs, chiants, lents, pas précis, tout ce jeu est dominé par l’imprécision. Ce serait une copie de philo, Assassin 3 serait un texte qui avance plein de trucs, sans rien justifier et avec pas mal de fautes d’ortho. Gargl. Ça me tue parce qu’il gère ses persos avec beaucoup de goût, il est très cinématographique et je ne dis pas ça pour son impressionnante quantité de cutscenes mais RAH CE QU’ON PEUT S’EMBÊTER AU ROYAUME DE LA CONSPIRATION. L’utilisation des armes est super mal branlé et très mal expliqué en amont. On peut les utiliser sur certaines cibles, pas d’autres. Geuh.

Voilà. Ce jeu est intéressant, très intense et compliqué, très fouilli, mais super peu soigné et chiant. C’est un défaut terrible. Faites-en ce que vous voulez, le multi est toujours le même avec son lot d’ajouts – il est donc vraiment bon – n’y jouez que si vous êtes dans cette posture où vous progressez régulièrement dans la saga, sinon c’est non. J’aime cette saga, j’aime vraiment ce jeu mais il faut bien savoir à quoi on s’engage en le commençant. Et n’hésitez pas à réagir, bande de templiers, z’êtes morts ou bien?

Edit : J’ai oublié de signaler que l’endgame de ce jeu est particulièrement intelligent. Les dèvs ont eu une vraie bonne idée et l’ont bien articulée avec le scénario de la saga. C’est rageant, quoi.

Cassedédi à ce rapport maître élève incompréhensible, Tsundere comme les blés

CE TEST NON MULTICULTUREL AURA SOIGNEUSEMENT ÉVITÉ TOUTE BLAGUE RACISTE A BASE DE POCAHONTAS ET DE FEUILLES MORTES VOLANT AU VENT, NOTEZ LES EFFORTS DÉPLOYÉS

(Tous ensemble) UN AMV HELL, KESSADIRE? Je crois que j’ai expliqué le concept trouzemille fois mais ce post doit être une base de départ. Pour la réponse française, le projet Asylum était là en novembre pour botter des culs. Ok, je pars maintenant du principe que vous savez de quoi on parle. Maintenant, on peut tenter la comparaison entre les deux séries! Fuck yeah Américain ou Baise oui la France, baguettes et cocorico? Oui ! Le paypal.

(Veuillez pardonner cette intro) L’AMV HELL 6 est sorti il y a trois jours. On peut le télécharger sur Amv Hell dot com, mais aussi le mater sur Youtube. Le dernier, c’était en Novembre 2010, il y a deux éternités et demie. On partait du principe que le 5 était le dernier des derniers. Maintenant, la « franchise » Hell, c’est un peu comme les Mario Party, on ne sait pas trop sur quel pied danser quand à la suite, on sait que ça sera dans longtemps et on a un peu plus peur à chaque fois sur la qualité du prochain. Celui la a été accouché dans la douleur, du genre bébé en papier de verre – et sur plusieurs mois ! Le réalisateur du Hell 5, au pseudo impossible, a d’abord annoncé le projet avec un angle bien précis « La fin du monde ». Moui, certes. Peu de temps après, il se la joue Pokémon et annonce une deuxième version parallèle : thématique Final Fantasy. Mmmmmouuuui. Le tout dans le flou le plus total. Nous, internautes d’Amériques et d’ailleurs, nous demandons s’il n’a pas pris la même drogue que quand il a choisi le titre du 5, super contextuel donc super péremptoire. Bien sûr ce n’était que des directives sans réel souci de thématisation mais il s’avère que la première est gardée. Délais non tenus, une diffusion peu enthousiaste dans une convention fait prendre encore plus de temps au bouzin pour aboutir, et l’AMV HELL 6 : End Of The Universe sort le 21 Décembre 2012. Quitte à retarder, autant le faire un tout petit peu plus pour prendre une date marrante.

Problème : c’est pas excellent. C’est pas mal mais pas difficile à améliorer – la qualité d’image est super aléatoire et on sent que le « niveau d’admission » était bas. Très bien, Zarzax, réal historique, met ses roustons sur la table et dit « OK, je m’en charge, on va le refaire ». C’est exactement ce qui est arrivé – il a reçu des vidéos en masse, il en a remplacé les deux tiers et l’AMV HELL 6.66 : You are (not) Alone a été publié samedi dernier. Pour le titre, c’est une référence à la syntaxe Evangelion et ses long métrages qui sortent au compte goutte. Il y a deux versions, mais il faut considérer celle là comme la « définitive ». Un peu confus tout ça. Deux choses. C’est la première vidéo de la série ou des petits frenchies participent. Elwingil, Meb et Amo y ont casés pas mal de bonnes choses. Le Commandant est passé de trois à une vidéo validée, et c’est « Simultaneous ». Ensuite, cette différence de versions pose un souci inévitable : il m’est personnellement impossible d’être d’accord avec tous les ajouts et les emprunts. Beaucoup de bons sketchs sont passés à la trappe, probablement pour éviter des répétitions de sources – alors que les ajouts en génèrent d’autres ! Celui là était mon préféré, c’est, à mon sens, le meilleur du 6. Passé à la trappe dans le 6.66. Pourquoi? Hell if I know ! Plein de petites pépites sont absentes de cette version définitive et ça laisse tous les fans dans une posture étrange où il faut sans cesse jongler entre les deux et se taper des « morceaux choisis ». Pas si définitive que ça, quoi, en face de « l’original ». Plein de bonnes idées qui passent à la trappe, autant de chatons qui pleurent !

Petite remarque de contenu : c’est aussi le premier Hell a être publié après les deux premiers Enfer, inspirés de ce concept, aka le fruit d’un pur produit consanguin. Certains skits sont inspirés. Je peux pas le prouver scientifiquement avec un logiciel au prix improbable comme l’AFP mais y’a des reprises, c’est évident. Petites ou grosses. Faut pas le prendre mal, au contraire, ça veut dire que le « modèle Enfer » est dans la place et il progresse bien mieux que le modèle ricain. LA RANCE ! Pas de thème cette fois ci. Je ne sais pas si l’intro est ironique ou juste moqueuse : en déclarant « Ok, on va mettre des vidéos au hasard » pour rigoler, on peut se demander si ce n’est pas ce même hasard qui a contribué à ce tri. Maintenant, en transition, on a un écran HD tout simple qui n’invente pas grand chose. C’est dommage, chaque vidéo pourrait être un poil thématisée et garder une identité précise. (Je ne veux pas faire de fausse promesse mais des directions qui me sont chères sont discutées en ce moment pour un éventuel Enfer 3) osez quoi ! Ça peut être encore plus qu’une série de vidéos ! Je reste l’auteur du gimmick des vidéos signées et j’en suis tout fier.

Bon, il n’y a pas de grand bouleversement, mais c’est tout de même le premier long métrage en 16/9. Ça fait du bien, il y a plus à mater et certains commencent même à cropper les extraits en 4/3 voir si ça passe et c’est un excellent réflexe ! La qualité d’image est bien meilleure et se situe globalement au dessus du précédent, même si ce fichu entrelacement et certains extraits incompréhensibles baissent un peu la moyenne. Par contre, encore une fois, il a été un peu monté à la pisse. Quand tu prends autant de temps pour sortir un projet, tu ne lésine pas sur les finitions, tu essaie d’éviter les trous entre les skits et les transitions, à savoir un écran noir qui fait tâche et qui enlaidit l’impact de tes chutes. Y’en a plein, c’est dommage et un peu fatiguant. C’est un détail, bien sûr, mais on est là pour les relever.

Une impression globale ? C’est une bonne vidéo. Beaucoup, beaucoup plus équilibrée que sa version Alpha. Nettement moins gore que son homologue, aussi. La qualité globale y est meilleure. Un gros morceau du 6 y est remixé dans un nouvel ordre et enrichi d’autres vidéo, cette fois au trois quarts potable/sympa+. Par contre, une tendance dangereuse s’installe : la fameuse règle des 30 secondes y a été zappée et splashée. Pas respectée des masses, donc. Sans vouloir jouer au fondamentaliste d’opérette, surtout pour un truc aussi niché et insignifiant, c’est fort dommage. Plein de vidéos font autour d’une minute. C’est pas bien ! Je vais me fâcher tout rouge. Ça ruine le rythme de la vidéo, ça donne de mauvaises idées aux autres et ça impute la spécificité du genre Hell : la concision ! Comme des Tweets, il faut aller droit au but et bosser sous une petite limite, c’est comme ça. Les sketches en questions sont jamais interminables ni mal foutus mais la plupart sont sécables, au minimum. Seul le « Hercules » du début justifie sa longueur et aurait pu faire une parfaite petite exception. A l’inverse, il n’y a pas de « pastilles », de tout petits clips qui lient le reste sans qu’on cherche vraiment à en comprendre le contenu, et c’est dommage. Un bon Hell reste une question d’équilibre.

Niveau son c’est autre chose. Deux trucs émergent. D’abord, c’est la présence toujours plus galopante de sound clips. Il faudrait faire le calcul mais il y a beaucoup plus de trucs parlés. C’est souvent drôle, parfois hilarant (Powerthirst) mais parfois super chiant with cheese. Moins de musiques, moins de trucs à chanter, moins de découvertes potentielles… Dans ces musiques, justement, il y a moins de « pop de chie » – pour simplifier les choses – mais un assez gros paquet de groupes de niches, spécialisés, de classique, de petits fétiches geeks bref très très peu de morceaux d’actualité. Un petit Move Like Jagger et pas grand chose d’autre. Encore une fois, je rappelle qu’une vidéo de ce genre est une capsule temporelle qui capture les tubes pop du moment. Tu mets « Pumped Up Kicks » derrière une baston d’enfants, le tour est joué, c’est pas compliqué. Peu de musique, peu de « rock classique » mais encore plein de bonnes choses tout de même ! Va juste falloir abandonner ce gimmick des pubs. Si les Enfer sont faits pour être exportés un minimum, de leur coté, ils s’en fichent. Ça donne pas mal de skits qui nous paraissent interminables ou incompréhensibles. Une confirmation qu’un « genre Hell » émerge et, le plus souvent, est adapté.

Et en images ? Presque plus de jeux vidéo! Phénomène étrange, toutes les références JV sont sonores… et il n’y a pas la moindre once de Final Fantasy dans le 6.66, ce qui n’en finit pas d’être IRONIQUE. (Protip : ne faites pas de projets de niches dans votre projet de niche) il n’y a plus que ce skit surlaid avec ces bébés géants. Il n’y a plus de source omniprésente, dominante, on sent un travail d’équilibrage derrière. Pas de surcharge d’anime emblématiques entre 2010 et 2013 : Panty et Stocking, Ninchijou, Jojo… il y’en a un quelques uns, sans plus. En revanche, il n’y a pas d’overdose de Death Note, de Dragon Ball (ce qui n’empêche pas d’utiliser toujours le même type de scène) et très peu d’Azumanga. Ca brasse partout, dans tout type de genre, ça n’hésite pas à superposer plusieurs trucs tout en gardant un minimum de cohérence. Je reste persuadé qu’on peut être plus équilibre ET rester d’actualité cependant, mais on ne peut pas contrôler le contenu des vidéos entrantes. Petit coup de coeur sur Ninchijou et ses vidéos absurdes – dont un skit Charles Trenet fait par un mec qui ne comprenait pas les paroles. Je peux pas m’empêcher de noter cette fascination pour Another et Blood C, deux animes apparemment super malsains.

Après y’a pas d’inventivité folle. Beaucoup de skits en plans fixes, pas retouchés, pas de trucs exceptionnellement montés, pas d’effets spéciaux mis à part les Old Spice. On se mouille pas, quoi. Pas de pauvreté totale à ce niveau là non plus. C’est presque gavant, ce coté moyen intégral, là ou le 4 visait haut en permanence. Au final, c’est agréable mais ça se mate un peu en pilote automatique. D’ailleurs, on a donné une très mauvaise idée aux américains : le running gag.

Dix skits que j’aime bien. Rock The Boat est parfaitement dans l’esprit, un peu binaire, musique cool, entraînant. Play With Me est super entraînant, assez bien monté, il dégage une atmosphère bien à lui, c’est une réussite. Do you do you wanna. Sakamoto Sama veut rien dire mais est terriblement entraînant. Y’a un petit souci du détail pour tenter de la synesthésie et c’est de la zik plus qu’originale. Hut 1, Hut 2, Hut 3, bien entraînant, bien cool, seule occurrence de SZS – décidément! – je like. Wanabee est un must qui contribue au démarrage excellente, c’est si rare, de ce Hell 6. J’admire toujours la capacité de Meb à faire des vidéos au raisonnement original. Ce découpage et ce montage sont délicieux. Mary & Sally, le storytelling à son meilleur, une voix délicieusement débile et un montage raccord, et il en plein milieu d’une bonne série. Hercules, bien sûr. Innarêtable, super pêchu, c’est le meilleur rescapé de la version Alpha. Ika Musume + Moustique Encore plus fort que le bon clip sans sens, le BON CLIP SANS SENS ET SANS PAROLES ! NIVEAU EXPERT ! Le I JUST HAD SEX, merveille de mauvais goût, dont je ne spoilerais pas le contexte. Enfin, les Crédits. Je ne suis pas très friand de la zique employée (un mix de toutes les pistes pop écoulées, pour le coup, tout le « contextuel » passe par là) mais le souci de faire coller la moindre seconde est présent et c’est un vrai petit chef-d’oeuvre qui comporte pas mal de moments de bravoure.

 COMMENTAIRE AUDIO ! Comme d’habitude, je me suis fendu d’une fichier audio à écouter pour une «  »"analyse »" » en temps réel. Vous y découvrirez les aléas du commentaire audio d’Amv Hell, comme par exemple se faire stalker par un gamin en culottes courtes. Sinon, j’y commente aussi des vidéos, fait la batterie avec ma bouche et dit beaucoup le mot « chouette », « articuler » ou même « parfait », ce qui prouve que cette vidéo n’est pas si mal, finalement.

Objectivement, le projet Asylum est un cran meilleur. Fêloches.

Je vais beaucoup au cinoche ces temps ci. Quand on mate plusieurs films par semaine, on se tape toujours les mêmes pubs. Ces temps ci, j’ai un petit délire pour la Prada Candy. DONC. RAISONS.

Surprise !

Oui, donc, Daft Punk a mis en ligne son nouveau morceau. Un vrai gros félin chauffé à blanc pendant des semaines, sauf que tout le monde avait déjà des touffes de poils. Get Lucky, parlons en. C’est un petit truc assez groovy et passéiste, qui rentre dans l’oreille et qui reste quelques temps. C’est clairement efficace, sa structure est tout sauf compliquée, ça ne dégage pas d’idées folles mais il y a cette ligne de basse qui donne envie de déhancher son popotin. Pharell au micro, voix claire et entraînante, petit refrain pas compliqué (décidément) on fait tourner deux fois et on envoie la petite « Daft Touch » – c’est pas vraiment là que le génie parolier du duo fait des vagues. C’est agréable, le clip est poseur comme jamais mais on sent que ça se retient terriblement, ce n’est pas super ambitieux quoi. J’ai un petit problème avec ça.

Parce que oui, sans blague, j’aime Daft Punk. Ce n’est pas une grosse prise de risque – une prisque - tout le monde aime Daft Punk. C’est le groupe qui fait aimer l’électro aux profanes et devinez quoi? C’est ce qu’on fait de bien en France. Le petit Etienne, le petit Electrics, les petits Justice et les petits Thomas et José sont autant de parisiens qui gagnent des bazillions en formant des morceaux sur-efficaces sans être agressifs. Alors évidemment, Daft Punk est controversé. Chaque album fait polémique et se retrouve systématiquement comparé au précédent. Tout le monde aime Homework. Tout le monde aime Discovery, mais c’est quand même très différent de Homework. Human After All leake peu avant sa diffusion en 2005, Internet crie au fake parce que personne ne peut croire que le disque soit si raté. Je ne le connais pas bien, je ne peux pas juger. Par contre, Tron Legacy, c’était sans doute mieux mais pas fantastique pour autant. HUIT ANS après la dernière galette, Daft Punk génère une attention un peu démesurée… et c’est casse-couilles.

Le quatrième album du duo sortira donc fin mai et s’appellera Random Access Memories. On peut dès lors supposer qu’il veut exploiter des bribes du passé, ce qui expliquerait pourquoi Get Lucky sonne comme un Kool & The Gang en 2012. Bon, il faut remonter aux sources pour piger cet énervement. Ça fait partie de ces choses dont on entend parler toute la sainte journée pendant dix jours. Ça gave, quoi. Et encore, c’est un single issu d’un long processus de bordels généralisés, créant une énorme confusion autour du disque et rappelant ce syndrome gênant de 2005. Daft Punk, c’est deux minutes de préliminaires par heure, pendant deux jours. Ils ont plus de contacts que Régine (en témoigne cette impressionnante liste de guests dans la version finale) et réussissent à foutre des teasers partout. Partouuut dans nos vies ! Tout le temps, tout les jours ! Tu vas aux chiottes au boulet ? Un teasing de Daft Punk sauvage! La jaquette, d’abord. Puis des petites vidéos, ça et là. Le Saturday Night Live diffuse une minute d’un morceau, pas plus. Les festivaliers du Coachella auront pu voir un autre bout. Des journalistes déclarent avoir un leak du disque mais refusent de le commenter, ce qui fait bien avancer le schmilblik. En gros, on en parle, mais sans jamais le montrer et ça rend fou. L’arlésienne est rompue par une diffusion radio ? Ah non, il s’agirait d’un fake. Mais les premières paroles sont mot pour mot le début d’une interview en late show, qu’est-ce que ça veut dire? Oh mon dieu, pourquoi un remix de la Companie Créole par dessus le marché? Personne n’y comprend rien. Un miasme de rumeurs, de fakes, de rumeurs de fakes (j’en ai pas entendu un seul, perso) et de teasing au compte goutte, parce qu’on sent que derrière tout ça, les artistes kiffent et nourrissent le bordel généralisé. Tout ça rappelle fortement le lancement de Burger King – sauf que ta piste, tu peux te la repasser. La fatigue. Des commentaires linéaires par les intéressés sont déjà disponibles, mais là encore, ça brasse du vide. J’ai pas mal d’affection pour les journalistes zicos là.

Que fais tu dans mong appartementg

Alors moi, tout plein de condescendance envers le mec qui a fait le fond sonore d’Enter The Void, je vous propose d’autre trucs à écouter, parce que l’actualité musicale est assez forte ces temps-ci. Déjà, ça résumera pas mal de choses, la programmation de Rock En Seine a été dévoilée il y a un gros mois. Oui, je vous vois froncer les soucils à l’idée d’en faire un festival étalon mais c’est comme ça, il est accessible et assez emblématique, avec son président charismatique et ses palissades où tout le monde pisse. Bref, cette année, c’est Phoenix, Nine Inch Nails, Franz Ferdinand, SOAD, Kendrick Lamar, Alt J et Tame Impala en tête d’affiche. C’est un peu mou du genou car beaucoup de bons groupes, peu de bêtes de scènes.
On peut toujours s’occuper un peu la tête en écouter divers morceaux des artistes sus-cités. Alt J, c’est la « nouvelle sensation pop indéfinissable de l’année écoulée ». Tame Impala, c’est le poulidor, le deuxième, qui te fait des tourneries lancinantes façon Beatles. Avec une belle pochette du jardin du Luxembourg Instagramée, chouette. Aucune idée de ce que ça vaut sur scène, mais on a pas tout les jours de voir un groupe australien.
SOAD, bon, voilà. C’est culte mais je préfère un bon vieux Korn des familles. Bon, Serj and co sont moins angsty, plus second degré et ils ont fait bien plus de tubes, donc chacun sa came. Nine Inch Nails sera attendu au tournant par beaucoup. Père fondateur du rock indus – heureusement il l’y a l’indus – avec Ministry, Trent Reznor fera sûrement un show mémorable et libidineux. Le futur « Closer » en live sera, à n’en pas douter, un grand moment de romantisme. L’occasion est bonne pour écouter un peu The Downward Spiral, With Teeth ou Pretty Hate Machine, les meilleurs albums du bouzin. OKER?

Bon, il paraît que le groupe de l’empereur Austro-Hongrois prépare un nouveau coup. ‘Serait temps, presque 5 ans après le dernier, non? Leur premier album aura bientôt dix ans et il paraîtrait qu’Alex Kapranos & co commenceraient à faire péter des inédits là et là. La boule de cristal locale indiquerait un nouvel album vers Septembre, mais ça vaut ce que ça vaut. On attend toujours le deuxième Foster The People pour cette année, mais zéro infos de ce côté là, donc faut pas tabler avant la fin d’année.

Evidemment, toute l’attention est focalisée sur le nouveau Phoenix. Bankrupt!, album à la pochette qui m’évoque plus un yaourt Mamie Nova qu’un disque, est en écoute gratuite ça et là, dont Itunes, deux jours avant sa sortie. Je ne sais pas ce que ça vaut mais la comparaison avec Wolfgang Amadeus Phoenix va probablement lui porter préjudice. Je doute fort que ça puisse être mauvais, c’est Phoenix quoi, l’excitation est réelle. Le groupe dont le leader sort avec Sofia Coppola. Lesouague.

Cay l’anniversaire de Candy ! Dansons !

Azy, y’a plein d’autres trucs qui sortent où qui sortiront bientôt. ENFIN, les Queen Of The Stone Age ont un nouveau bébé. Il a un titre, … Like Clockwork, une couverture, une date de sortie et un premier single. Attendu à mort par ton serviteur. Je trouve la pochette pas terrible et c’est le seul commentaire que je pourrais faire sur le sujet. Mais il n’y a pas que des albums à venir, d’autres machins sont déjà dans les bacs. Par exemple, les Flaming Lips (le meilleur groupe du monde, rappelons-le) viennent de sortir The Terror, un album volontairement anxiogène, un album qui est plein de choses mais qui n’est certainement pas accessible. Il y a bien longtemps, les Lips, c’était des singles recherchés mais structurés, qui rentraient bien en tête, avec des formules qui pouvaient parler à tous. On dirait qu’ils se sont définitivement lockés dans un style barré et aléatoire, proche du post rock, ce genre de notions. Embryonic n’était déjà pas très intuitif mais là on a neuf pistes, dont une de treize minutes, toutes très expérimentales mais de qualité. Après tout, on parle d’un groupe qui fait sans problème des morceaux de plusieurs jours, et encore, c’est un euphémisme.

Un assez gros truc français qui mérite un développement, aussi. Vous ne connaissez peut être pas Yoann Lemoine mais son pseudo, Woodkid, est peut être un peu plus parlant. Alerte Hipsterisme et Soupçons d’Hipsterisme : le monsieur énerve car assez visible, sa musique n’est pas d’une grande modestie, sa présence dans la bande annonce de l’Ecume des Jours et dans Gameblog pour parler « art et jeux vidéo » peut faire parler les mauvais esprits. Effectivement, il semble cumuler tout les trucs qui peuvent énerver… mais The Golden Age, son premier album, mérite qu’on y prête un peu d’attention. En fait, vous le connaissez peut être, puisque Iron était le fond sonore d’un teaser marquant d’Assassin’s Creed : Revelations. Entre deux, deux singles à la qualité +++ : Run Boy Run et I Love You. Les clips sont parlants sur plusieurs niveaux, premier degré toujours, images très fouillées et souci d’esthétisme. Faut dire que le monsieur est clippeur de formation : clip rigolo pour AIDES, mais aussi des musicaux, dont Lana Del Kanard, ont du aider un peu. Aujourd’hui, on a une galette avec dix morceaux en plus et tous cultivent le même esprit : pas la moindre guitare, toujours de l’orchestre symphonique et un organe très « granuleux » que tous n’aimeront pas. Ça fait plus bande originale que rock classique mais ce disque a quelque chose de très planant, sans révolutionner quoi que ce soit. C’est très précieux mais je préfère largement ça à Lana Kanard.

Quoi d’autre? Il fallait être aveugle pour ne pas remarquer le nouveau David Bowie, qui ne pêche qu’avec sa pochette pas géniale (c’était pas une bonne idée, vraiment) – un disque surprenant, pêchu, de très bonne facture. 66 ans le gars, toujours en grande forme. Les Yeah Yeah Yeahs viennent de sortir un album dont la pochette, elle, est atroce. Vampire Weekend sort son troisième opus début Mai, dans deux semaines. J’espère juste qu’ils se sortiront de ce minimalisme qui est devenu leur marque de fabrique. Le nouveau Strokes est vraiment pas terrible et ça n’en finit pas de me désoler, on peut se consoler en réécoutant Angles. Enfin, dans la série des gens super attendus au tournant qui devraient lâcher un truc cette année, on compte Beck, Arcade Fire, les Black Keys (pas d’album en 2012 ! C’est improbable !) , The Knife, MGMT (hiiiii), Kanye West (dont le dernier truc était glorifié partout) et il parait que le dernier Justin Timberlake est une tuerie, mais bon, c’est Justin Timberlake.

Bon, voilà.

Sujet sensible car gros jeu, très très gros jeu. Il faut, encore une fois, cerner le postulat et les attentes derrières – c’est un bon candidat pour le titre de jeu de l’année (en attendant GTA V, je vois pas grand chose d’autre mais les possesseurs de PS Vita auront pu jouer à l’excellent Persona 4 Golden) et il n’est pas super bien vu de crier la fin sur les toits. Bioshock Infinite, c’est la suite directe de Bioshock tout court, déjà petit frère de System Shock. Bioshock c’est un jeu excellentissime, sorti il y a, pfiou, un peu moins de six ans, qui plaçait le joueur dans une cité engloutie, en plein cœur d’une idéologie objectiviste et d’une nuée de zombie drogués à l’Adam. Une merveille de narration et un univers mémorable. C’était un foutu bon jeu, le genre de truc à encourager, qui n’avait qu’un défaut majeur – une fin à la mord-moi-le-noeud, qui précipitait les choses en trente secondes de cinématiques sans nuances. Rater sa sortie c’est pas terrible et Monsieur Ken Levine, scénariste, a bien retenu la leçon. Bon, il y a aussi Bioshock 2, suite pas méga nécessaire. Heureusement, il y a trois semaines, c’est Infinite – nom pas innocent – qui sort.

ENFIN. Car on l’attend depuis trois piges, celui là. Premier teaser en 2010, ce jeu a été peaufiné ad vitam, moult machins ont été bidouillés et aujourd’hui, le jeu se tape le traitement type AAA : affiches omniprésentes dans le métro, spot tv avec une séquence sans trop de rapport avec le jeu avec Gossi- Nico Vega en fond sonore. Ce qu’on sait d’Infinite, depuis le début, c’est son univers – on passe du fin fond des océans au ciel bleu et à toutes ses possibilités. Cette identité on va dire skypunk est à la fois la vitrine et l’essence du jeu, c’est assez compliqué, on va y revenir. L’essentiel, c’est qu’il est bon. Il est trèèèès bon. Alors qu’est-ce qu’on attend?

Sur cette jaquette, tromblon porté à l’épaule, c’est Booker DeWitt. C’est un Pinkerton, il était du bon coté au massacre de Wounded Knee, il picole, bref, il se la joue cliché de pivot 1900′s sauf qu’il n’est pas détective, plus casseur de jambes. Tout ça se retourne contre lui quand ses dettes de jeu le rattrapent. « Ramenez la fille et nous effacerons la dette ». Bam. Booker part en deux-deux à la recherche de sa nouvelle cible, Elizabeth, il doit la ramener saine et sauve à New York. Là, le jeu commence. C’est ce que tout le monde retiendra du jeu – son intro et sa conclusion sont deux petits tours de manèges narratifs qu’on oublie pas de sitôt. Cette première demi-heure pose l’ambiance avec brio. Encore une fois, un phare qu’on pénètre, quelques rappels à l’ordre de votre mission et de son importance, une capsule qui vous expulse dans les cieux. Hop, vous êtes dans une ville céleste. Vous faites connaissance avec un « prophète » qui fait la doxa locale. Vous évoluez dans un univers joyeux, rupin, mais terriblement autiste et… raciste. Vous gagnez – quel hasard – la loterie locale, dont le premier prix est la première pierre sur un couple interracial. Baston, déchaînement de violence qui contraste avec la bonhomie totale de tout ce qui a précédé, et hop, le jeu commence. Comme dans Bioshock, on se balade d’objectifs en objectifs, on traverse des espaces en butant des gens. Pas de mobs zombi-drogués, cette fois, vous êtes confrontés à l’autorité locale, puis pris entre deux feux. Il y aura quelques surprises à ce niveau là, bien sûr. Comme dans Bioshock, on dispose d’une proto-magie, des « Vigueurs », qui permettent de manipuler les ennemis et de temporiser les choses – imposées par le scénario ou disséminées, pour brûler, électrocuter, soulever, projeter des ennemis. Coté armes, ça commence mal avec un pistolet de moustique qui ne fait rien à personne, puis une mitrailleuse qui ne fera pas grand chose contre cette débauche de tourelles auxquelles vous êtes confrontés. Booker ne peut se balader avec plus de deux armes, mais elles sont disséminées partout. Il y a de quoi se faire un set « préféré » et l’exploiter à fond. On ne parle pas vraiment d’open world, davantage de hubs successifs, de grands espaces et d’arènes, mais le retour en arrière n’est pas vraiment permis. Donc, oui, c’est un FPS assez linéaire, avec de la baston bien dosée.

Avant tout, parlons du lieu. Après Rapture, on file à Columbia. Même série de jeu, même « mode d’expulsion », cette fois par le haut. Columbia, c’est Laputa. Après Swift, après Miyazaki, après erm le dernier Zelda, on se retrouve dans cet univers à la conception artistique fantastique. Fantastique. Notez l’emphase. Parce qu’on mixe du rétrofuturisme à l’identité américaine à l’extrême – où les pères fondateurs sont des demi-dieux. Tout est rond, bleu, blanc et rouge, c’est Disneyland, le racisme en plus. Columbia a fait sécession avec le reste des USA et s’est envolée, parce que. Le reste, c’est devenu le « sodome inférieur » – et il faut renaître pour entrer à Columbia. Vous voyez le topo? C’est dément. Cet environnement est fabuleux, mais il ne dure pas. Rapidement, ça devient sombre, glauque, moins reluisant. Bah oui, quand vous arrivez à Paris, on vous expédie pas directement dans le nord de la ligne D, hein. Columbia, c’est une vitrine, puis des bas-fonds, quelques bâtiments… le parallèle avec Dishonored est difficile à éviter. Dunwall, lui, avait l’avantage d’être aussi vertical qu’horizontal – on pouvait s’inviter dans les habitations ouvertes, monter sur les toits, etc. En revanche, Columbia est bien plus organique, vivant – quand le contexte le permet. Ce qui peut être ouvert est décidé à l’avance et subtilement indiqué. Ce coté « nuages cotonneux au niveau du sol » ne dure pas tout le jeu, loin de là, mais c’est pour moi du jamais vu – et couplé à un travail d’artiste. OK J’AIME VOILA C’EST DIT. Je précise un peu inutilement que derrière Columbia y’a une mythologie, des codes, pleins de petits détails qui parsèment ce jeu et qui le rendent encore meilleur. Ce sont des trucs à découvrir par soi-même, de toute façon.

OK voilà pour le contenant mais quid des petits rigolos qui vont traverser tout ça? Booker, d’abord. Alias « Monsieur Daywouite. » ou « J’ai trouvé de l’argent, monsieur Daywouite ». Il parle. C’est un vrai perso. On ne l’incarne pas vraiment mais on voit à travers ses yeux. Il a une belle voix – en français, le doubleur de Castle – et s’exclame souvent, rarement pour orienter notre regard. Il dit souvent ce qu’on est en train de penser, ce qui fait toujours son petit effet. Beau gosse dont on ne voit jamais la tête, il est surtout là pour donner la réplique à Elizabeth, la fameuse fille que Booker est parti sauver. Mignonne, smartass, un dé à coudre à la place de la dernière phalange à droite. Non seulement cette nana est attachante mais elle est tellement, tellement bien intégrée au gameplay… « Vous n’avez pas à protéger Elizabeth ». Ok, super ! C’est pratiquement elle qui nous protège ! Elle se cache, se couvre intelligemment, vous file munitions, santé et sel – mana local – en cas de pépin. Le reste du temps, elle vit sa vie, sautille, se repose contre un mur, cette nana transpire le réalisme à un point ou une phrase du genre « son IA est fantastique » ne me semble pas pertinente parce que je ne veux pas me résoudre à savoir que c’est une intelligence artificielle. Je ne sais pas comment ça marche, mais ils ont fait un boulot épatant. Chapeau bas. (… comment est-ce qu’elle trouve tout ce pognon?)

Dans cette grande masse qu’est Columbia, d’autres persos, d’autres histoires. Les Lutèce, duo pince-sans-rire. On les retrouve de temps en temps, c’est un peu les Régis de Columbia, ils vous sautent toujours dessus pour un maximum d’effet. Pis y’a Comstock, la divinité locale, avant sa barbe de Père Noël et son discours crypto-eugénisto-mystique. Si vous retournez votre pochette, vous aurez une couverture définitivement steampunk mettant en valeur Songbird, grand monstre de métal bien flippant. Le tout s’intègre sans souci dans votre progression, toujours dans un esprit « ligne droite à vagues ». Dans le fond, c’est same shit : les opprimés deviennent oppresseurs, etc.

Qu’est-ce qu’on fait à Columbia, sinon écouter des reprises musette de Shiny Happy People ou God Only Know? On explore pas beaucoup. De toute, y’a pas de carte, les énigmes secondaires sont réduites au strict minimum. Explorer, c’est pour le plaisir des yeux, mais aussi pour trouver de quoi se régénérer un peu – et non, ce n’est pas automatique – et des collectibles. Des « voxophones », comme dans Bioshock, qui lâchent des enregistrements audio croustillants – mais aussi des petits films d’époque à voir et à collecter, les kinetoscopes. De propagande, bien sûr, avec l’esthétique « d’époque » émulée. Le reste du temps, c’est des choix (n’ayant aucun impact) et de la bagarre. Passé la première phase en tunnels avant de retrouver Elizabeth, on passe d’arènes en arènes, à stratégiser ses mouvements, à évoluer en skylines (le métro aérien ! Sensations garanties !) mais aussi à éviter les Big Daddys locaux – des Handymens -, des pyromanes, des Washington et Franklin motorisés avec machine gun, ce genre de joyeusetés. Il existe quelques phases de joyeux bordel où on tire, on cherche une couverture, on additionne les pouvoirs et on ouvre des brêches, parce que c’est ce que Elizabeth sait faire, en bonus. C’est tout une science et c’est d’autant plus important en mode Hard. Pire, il y a ce fameux mode 1999 – à débloquer en faisant le Konami Code, hin hin – où ressusciter coûte de l’argent, sous peine d’être expulsé au menu principal sans passer par la case sauvegarde. Un mode pénible, frustrant, mais palpitant. Crises potentielles devant les deux/trois boss, très intenses.

BOSS PAS SYMPA.

Tout ça jusqu’à la toute fin qui, personnellement, s’est faite avec un fort centre de gravité sous la mâchoire. Hop, après, il n’y a qu’une envie, recommencer pour mieux piger la bardée de détails passés inaperçus ou sans interprétation. BON AZI SPOILERS PLUS BAS. Allez voir ailleurs si vous comptiez finir le jeu, ce serait bien bête sinon. Je vais être assez explicite.

La séquence de fin est à l’image du tout début – on envoie tout, on pose des questions et, quitte à être assez flou et snob, on twiste à Columbia. C’est dommage car cet étalage de plot twist peut se voir venir de loin, il suffit de bien interpréter ce qui se passe : dès que Booker se met à saigner du nez, c’est plié, on sait à peu près comment ça va se finir. Cette fin, comme tout le monde, m’a profondément marqué. Oui, c’est assez libre et ouvert mais incroyablement méchant. Booker est un connard qui a vendu sa fille. Il faut le faire. Il va mourir. Deux fois. Mais tout indique que l’histoire est bouclée et vouée à boucler. (Souvenez vous, pile ou face, toujours pile, etc.) le stinger ne veut pas dire grand chose et je ne suis pas sûr de comprendre ce rapport entre les différentes réalités. Comment superposer un Booker et un Booker!Comstock dans le même endroit si on parle de réalités alternatives? Je ne suis pas certain de piger. La fin, en mode total Evangelion, était visible de loin, certes. Ça court sur le symbolisme judéocosmique et ça colle à l’univers mais le délire « Tout est possible, tout commence toujours par un phare » est un écueil dangereux. APRÈS JE SUIS PAS CONTRE UN SPACE BIOSHOCK HEIN. » Cette phase, aussi étonnante soit-elle, est quand même un poil prétentieuse. Le rôle des Lutece est pas clair clair et agit comme un patch à toutes les questions qu’on peut se poser. Bon, c’est évident, c’est une bonne série de Twist, une séquence à Rapture était le fantasme absolu mais je m’attendais à ce que les deux soit reliés concrètement, pas par une vue de l’esprit… m’enfin. C’est un ending qui, fatalement, va polariser. Pas rapport à Booker, je trouve ça couillu. Fin du spoiler.  Ne laissez pas vos yeux vagabonder plus haut.

Azy jeu certifié excellent. Peut-être pas pour son gameplay révolutionnaire mais parce que c’est beau, bien animé, avec un propos de folie et une belle façon de s’évader, tout en s’inscrivant dans la continuité d’un autre excellent jeu. La comparaison avec les deux Portal, il y a deux ans, se tient. De toute manière, dire « le nouveau Bioshock est bon », c’est comme lancer un « le prochain Daft Punk va être contreversé » ou « j’aime respirer de l’air », ce n’est pas une grosse prise de risques.

C’est le moment idéal pour faire le point. Je suis en pleine journée « vide » – demain, c’est le concours Celsa, donc ma deuxième tentative pour intégrer la « voie royale » de la profession. Deuxième épisode d’une grande saga masochiste, entre racontage de vie et fenêtre sur cette formation beaucoup-d’appellés-très-peu-d’élus. Premières piges en 2012, premier stage en 2013. École en 2014? Ce serait génial, mais une warpzone existe, prouvant par la même que je ne savais pas vraiment m’informer. Prière de lire le post sus-linké pour piger les tenants et aboutissants (en gardant en tête que j’y suis un poil plus naïf et idéaliste sur la chose, donc un cran moins expérimenté). Qu’est-ce qui a changé, un an plus tard, et un ratage de deux points globalisé aux concours? Rien. Les écoles demandent toujours des profils clé en main, en supposant qu’on a le temps de s’y préparer, donc de négliger nos études où de prendre une année sabbatique – idéal pour bosser et capitaliser pour, par exemple, s’installer quelque part. Je ne ferais pas la même introduction sur le journalisme JV – toutes les problématiques de l’année écoulée m’ont convaincu que oui, c’est un journalisme de niche, qui peut être sérieux, rigoureux, qui a son public et ses emmerdes. Donc laissons-le tranquille pour le moment et, avec tout l’amour que j’ai pour le journalisme spécialisé (si un jour j’ai l’occase de bosser chez CPC ou similaire, je ne dirais jamais non) je suis un profil très « culture généraliste », c’est comme ça et on ne peut pas vraiment le changer.

Bon, je fais le rappel des écoles parisiennes. Sciences po, il faut un profil béton sinon c’est pas la peine. Le Celsa, c’est demain, donc bon. L’une des plus difficiles, avec un Anglais qui frôle le niveau maximal. La culture gé et actu sont des questions ouvertes sortie des ENFERS. Avec des questions putes et précises. Le double p de la mort. Après, c’est l’institut français de presse, qui demande un gros dossier, un mois de stage au préalable et un autoportrait. A ce stade seulement, c’est un concours (le plus facile du lot mais il faut avoir passé le premier cut) puis une journée d’examens-reportage. Bientôt Juin et son tri-concours, dont le CFJ et l’IPG. Synopsis d’article, actu et culture en deux notes séparées, un interminable questionnaire pourtant sur tout et strictement tout avec une notation NEGATIVE. C’est diabolique. Rajoutez l’épreuve de Grammaire où les malus sont doublés et hop, vous obtenez une journée diabolique qui approche les meilleures épreuves de téléréalité. Stratégie, métagame, etc. Tout y est. Ces QCM incarnent l’impuissance, on sait qu’on ne sait rien. C’est génial, c’est les concours. Les élus auront aussi une journée pour tirer un sujet de reportage et passer une batterie d’oraux. Ça n’a pas changé en un an : c’est bête, ingrat, injuste. Si vous êtes à Bordeaux ou à Lannion, de nouveaux instituts sont là pour vous, s’il n’est pas trop tard pour septembre.

Incroyable mais vrai. Il existe une warpzone. Une bypass rule. Ça s’appelle le contrat d’apprentissage. Le CFJ fait ça, par exemple. Travailler en alternance, suivre les cours, avoir le statut d’étudiant et d’apprenti pendant deux ans avec la carte de presse au bout de six mois? Avec une bonne chance d’être engagé en bout de course ! C’est incroyable, fabuleux, mirifique ! MAIS. Il faut trouver une entreprise qui vous prenne ET qui paye vos études. C’est le seul pas à franchir, il est énorme, gargantuesque, mais c’est le seul. Il faut donc choisir un établissement adapté à votre profil, qui dispose d’un minimum d’argent (si le patron n’est pas en prison, c’est mieux) et qui a un siège dispo. Bon courage. Moi, je vais tenter, parce que le gadin pour demain, je le vois venir de loin, de loin, hin-hin.

Les concours, c’est super pour faire une bonne école, donc avoir une bonne formation théorique et décrocher un stage. J’ai réussi, avec un peu de bon timing et beaucoup d’acharnement, à cheater la matrice et à directement passer par cette étape, histoire de gagner un peu d’XP. En gros, suivre les conseils de Reguen (cf. épisode 1) et découvrir la vie d’une rédaction, sa hiérarchie, son ambiance, comment ça se passe. Incarner Gaston Lagaffe est un bonheur est si ce n’est évidemment pas représentatif de la vie lambda d’un encarté (qui n’est pas collé à son desk et qui ne doit pas forcément passer par toute son ascendance pour valider un papier car lui l’aura bien fait du premier coup) ça permet une très belle fenêtre dans la profession. MAIS ALORS ! CA POSE PLEIN DE QUESTIONS ! ON VA Y RÉPONDRE ! Ça fera office de rapport de stage, que je n’ai pas à faire – puisque fait «  »en dehors de mes études »".

Un titre à deux lignes ! A DEUX LIGNES !

Les terribles et horribles problématiques modernes d’une rédaction deux point zéro

- Blogging versus journalisme C’est l’évidence même mais il faut le rappeler : le style journalistique est froid, détaché, rapide et concis. L’inverse total de ce que vous lisez ici. Je me suis même pas mal fait vanner pour mes posts interminables : « Qui lit des pavés aussi longs? La réponse est personne ». Et c’est vrai. Si vous en êtes là, c’est parce que vous me connaissez depuis quelques temps déjà, les autres ont abandonné en cours de route. Ben ouais, les longs textes sont sympas à faire mais restent confidentiels : mon tout premier article a fait plus de vues que ce blog en six mois ! Un article sur Internet oscille entre 1600 et 2500 signes, j’ai fait monter un test JV dans les 6000 et quelques, un machin plus fouillé peut vaguement tourner autour des 4000… tout ça c’est très peu et il faut savoir dire beaucoup en peu de mots, tout en sortant la moindre idée ou analyse qui tourne autour du sujet. On a tendance à oublier que les autres ne sont pas dans notre tête. Les adverbes et les temps complexes sont à éviter, le moindre mot peut poser problème, les clichés et écueils sont nombreux. Ça, c’est de la théorie, ça s’apprend vite et rien n’empêche d’écrire pour les deux écoles en parallèle. « J’écrivais beaucoup aussi, mais j’ai commencé à arrêter avec un salaire ». Ah, ça, c’est un autre problème. Petite question annexe : le « relâchement du style » est il permis avec un sujet plus niché? Hé oui ! Si il y a une dichotomie évidente entre le Fig’ et Canard PC, sachez tout de même qu’un test sera plus « littéraire » qu’un article de fond sur l’actualité. Rien de plus chouette de constater qu’on peut parler de jeux dans un gros média du genre, avec le minimum de formes. Vous voyez, tout va bien, on va dans la bonne direction.

- L’INTIMITÉ SUR LE TWITTER Alors ça pourrait sembler être un débat à la con mais il est important pour les élèves d’écoles de journalisme, « formatés » – le mot est d’origine – pour ça. Peut-on continuer à twitter des conneries si on met son employeur dans sa bio? Deux écoles encore. Je fais partie de ceux qui s’en fichent. Même avec des rédac’ chef dans mes followers, je continuerais à Twitter des « niquez-vous » à deux heures du matin, tout simplement parce que je suis comme ça sur Internet, un peu dérangé, et que ça ne m’empêche pas d’être le plus sérieux et normal possible au boulot. Sans aller jusqu’à poster des bizarreries NSFW à 15 heures de l’aprèm – tumblr est là pour ça – je pense qu’on peut tout à fait continuer à assumer un compte twitter assez « gris ». Je signais chacun de mes articles d’un @LaDebauche dans mon profil d’auteur et ça n’a jamais dérangé personne. Il faut comprendre l’autre mentalité : chaque étudiant en journalisme est sommé d’avoir un compte pour des raisons évidentes et il est bien pratique et bien vu d’avoir son @NomPrénom. Il est évidemment plus difficile de coller des bêtises en lien si le compte à une « vocation pro », quand bien même je ne crois pas beaucoup à ça. Ça ne tient qu’à vous – mais j’ose espérer que les recruteurs vont jauger notre professionnalisme sur LinkedIn. On ne vit qu’une fois, mes braves ! Continuez à poster n’importe quoi, ne vous réfugiez pas derrière une façade ! (C’est peut être un mauvais conseil, mais ce mini débat me fascine)

- Mais tu es de droite alors? Si on me donnait un dollar à chaque fois qu’on me faisait cette vanne, je serais millionnaire, à la Bruno Mars. Je crois même qu’elle ma éliminée d’un entretien qui se passait alors plutôt pas mal, j’ai du tomber dans un piège façile. La bonne occase pour brasser le portrait d’un journaleux type. Il est évident que le print est anglé. Les éditos du matin de Thréard, surtout en pleine période de mariage gay, n’étaient pas vraiment mon « moment reboost » de la journée. Beaucoup d’articles web ont des titres un poil trompeurs et j’ai moi même un peu abandonné pour trouver une alternative au titre un poil sensationnaliste à ce qui était mon article le plus réfléchi et personnel. Toutefois, je pense qu’il y a une différence web/print à faire. Si les premiers sont aussi compétents et publient de temps en temps sur la version papier (ou alors voient leurs papiers adaptés s’ils sont repérés) on parle d’une joyeuse bande de jeunes où la moyenne d’âge doit être la petite trentaine d’année. Avec mes 22 ans, je suis un bébé, la plupart des stagiaires ont entre 23/24 et 28 ans. A aucun moment je n’ai senti de prise de position dans la moindre réunion édito. Tout le monde bosse, mais tout le monde est souriant, détendu, ça n’empêche pas les quelques moments de joyeux bordel et de passages de ballons de rugby à travers la rédaction. Limite c’était moi qui était un peu coincé des fesses à vouloir véhiculer une image de bon élève, à cacher le fait d’être vraiment très, très content d’être là. Non, vraiment, ces gens sont des amours et je suis sûr que la plupart des rédactions sont comme ça. Les angles se font par les vieux routards qui s’accrochent à leurs convictions. Je crois. Rien n’est sûr, hein. Mais c’est une problématique intéressante et il n’y a aucun préjugé. Je retiendrais un moment rigolo où un grand reporter du print, infichu de mettre son article en ligne, me tombe dessus en me prenant pour un chef d’édition. Comme quoi, les compétences, ça se partage ! Et les perspectives de carrière sont là, même si j’ai souvent entendu la phrase « Si je suis encore là… » mais hey, toutes les blagues ont un fond de vérité. « S’installer » pour longtemps n’a pas l’air d’être la mentalité ambiante.

Le journalisme musical > Le journalisme

Les lecteurs hashtag les lecteurs. RÉVÉLATION. Les lecteurs sont cons. Enfin, on précise; 100% des lecteurs qui commentent veulent donner l’impression qu’ils le sont. Règle numéro 1 : prendre son lecteur pour un « con » – c’est un principe journalistique de base et ce n’est en rien négatif, il faut juste fournir tout les éléments dans un article pour sa compréhension. Je suis, par exemple, un vrai con en mode et en sport. Par contre, dans l’acception con con, il y a les commmentaires. Vous pensiez que c’est un mythe? Pas du tout, et pas qu’au Figaro. On m’a rapidement prévenu « Lis pas les commentaires si tu veux préserver ta santé mentale ». Une fois, j’ai répondu, j’ai essayé de lancer une conversation, je ne le referais plus. Le Fig a lancé sa nouvelle version il y a deux semaines, du vrai pr0n d’interface. Parmi ses nouvelles featurettes : les journalistes peuvent se faire plaisir et sélectionner un com’ par article pour le mettre en valeur. Je me suis creusé la tête, mais sur une trentaine d’articles de mon cru, je n’en ai pas trouvé. Les gars qui commentent là bas restent sur leurs obsessions, trouvent toujours à redire sur Hollande ou le gouvernement quand bien même tu leur balance un sujet sur l’histoire du téléphone portable… bref, ils justifient bien le fabuleux Gorafi qui a égayé mes pauses déjeuner. Bravo, les commentateurs. Vous êtes bizarres. Et un peu teubés avec vos avatar à base de bérets et de Tour Eiffel.

Ho, si je ne devais garder qu’un conseil à partager? J’ai appris un truc qui pourrait peut être vous servir : dans ce genre de position, genre réclamer un stage, il ne faut pas avoir peur de relancer. A aucun moment il ne faut avoir peur d’être relou. Au contraire, c’est peut être ce qui fera de vous l’heureux élu. Excelsior !

On y trouve vraiment de tout ouais

On se retrouve avec plusieurs milliers de morceaux sur les bras. Quand bien même le flux s’arrête, il reste plein de choses inconnues à découvrir, mais il ne faut pas oublier que la moitié des chansons parues aujourd’hui viennent… du Rock Band Network ! Ce réseau, monté il y a trois ans, permet à n’importe qui de pouvoir licencier des morceaux, de faire les partitions, bref de s’occuper de tout donc de récupérer un petit bout de droits d’auteurs en fin de circuit. Double kisscool effect : la bibliothèque est doublée de volume et on peut jouer les prolongations, en plus de sortir du carcan « le rock sous toutes ses formes » proposé par les DLC classiques. Si vous faites partie des trois personnes en France concernées par ce post, je vous propose un petit panorama des groupes planqués dans le Rock Band Network qui valent le coup, une trentaine en tout. Et évidemment, j’entends par là ceux que dont j’ai acheté les oeuvres, parce que transformer la réalité est ma passion. Toutes les vidéos évoquées ou presque peuvent se trouver sur cette chaîne Youtube. Généralement, la formule « (Nom du titre) full band » ou « (Nom du titre) All Instruments) » ne rate jamais. PLEINS D’AUTRES MORCEAUX ! AVEC PLEIN DE BRUITS RIGOLOS QUI BATTENT LA MESURE ! FOLIE !

Alors le Rock Band Network, késsadire? On y trouve de tout, c’est un fantastique miasme difficile à cerner. On y trouve énormément de pistes métal à la difficulté improbable, souvent fournies avec des versions « double pédale ». On y trouve des groupes fétiches qui y publient des albums entiers. On y trouve la bande son de certains jeux, mais aussi énormément de « Novelty » – i.e. des chansons qui sont davantage des sketches que des machins réfléchis et structurés. Beaucoup de groupes de niche ou de machins très « locaux » y postent des morceaux. Généralement, la qualité y est très bonne, que ce soit musicalement où un termes de « fun en plastique ». Exemple : Ultra Vomit y a posté « Je Collectionne Des Canards (Vivants) et le super bourrin « Mountain Of Maths » au tempo supra rapide. Dans le même esprit, Devin Townsend a publié moult morceaux métalloïdes de sa saga « Ziltoïd« , hommage crétin de Lovecraft. Particularité : ces morceaux, en plus d’être très… aléatoires, aiment bien jouer avec les codes du jeu. Ils screwent avec le gameplay, quoi. C’est rigolo et ça permet de chanter « J’aime manger du caca, du cacaaaaaa. Joue avec une vraie guitare, espèce de geek. » C’est printanier.

Je parlais de jeux tout à l’heure. Il s’agit de VVVVVV et Super Meat Boy, qui ont respectivement deux et trois morceaux issus de M. SoulEye et db Soundworks. Le son est d’origine, 8 bit-style, ça donne des pistes supra difficiles à conquérir, surtout en batterie (où on se tape jusqu’à trois pistes en même temps) et en guitare) c’est original et rarement cher. La bonne occasion de fournir le genre « autre » de son catalogue. N’oubliez pas qu’un Anamanaguchi a passé le cut.

Poursuivre l’expérience, littéralement : on trouve souvent sur le network des pistes qui traînaient dans les pistes bonus des deux premiers Guitar Hero; Ceux qui étaient fait par Harmonix, bah voilà. En tête de liste : Soy Bomb, de Honest Bob and the Factory-To-Dealers Incentives. Un instrumental rockabilly délicieux. Je l’écoute dans les deux fois par jour. D’autres morceaux de ce groupe au nom incompréhensible : Hey, Entangled et I Don’t Want to Hear About Your Crappy Boyfriend. On peut aussi y trouver Gemini, une autre instru dans des tonalités plus bluesy, et Even Rats, des Slips. Oui, des Slips. Ce même groupe à publié un ou deux autres morceaux potables.
Poursuivre l’expérience, deuxième : le network est aussi la cave planquée où certains groupes représentés dans les playlists « officielles » y mettent d’autres extraits. Andrew Buch a concrétisé une légende urbaine du jeu vidéo et licenciant Tripolette, le fâââmeux morceau caché du Guitar Hero original. Un son de guitare un peu criard et un solo bien difficile à réserver aux avertis. Freezepop, tiens. Ils sont très copains avec Harmonix, tiens. Deux trois pistes pas terrible, préférez le démentiel pack du store de base. Copinage encore, si vous avez aimé « A Jagged Gorgeous Winter », The Main Drag a publié l’album complet et la piste coûte un euro. Beaucoup de variété. Bang Camaro a eu la même chance. Sorti des copains d’Harmonix, OK GO et The Shins suivent ce phénomène, dans une moindre mesure.

Allez, maintenant on se lance dans une énumération laconique de groupes sympas. JE RECOMMANDE FORTEMENT. Toutes les pistes de An Endless Sporadic. Quatre morceaux. A chaque fois, des instrumentaux un peu barrés, difficulté plus plus, pas toujours très agréable à l’oreille mais c’est le lot de ces groupes à impros. Sympa et un euro à chaque fois. Blame Ringo! est un groupe super cool au nom super ironique. Ils viennent de Brisbane, Australie et ont publié deux morceaux très chouettes. In A Hurricane est un morceau très fast et entraînant, Gable Arch est une version survitaminée de New Slang, en un peu plus psychopathe. « Si je te chope, ça ne sera pas jojo ». Chanter ça est toujours chouette en soirée. Un euro chacun, le conseil du chef. J’aurais aimé entendre d’autres trucs des Delta Spirit. Si, généralement, avoir des lettres grecques dans un nom de groupe est une mauvaise idée, ils ont publié White Table, un morceau extra, du genre power-ballad pour faire comme si je m’y connaissais. « Charté » un peu étrangement mais archi planant. Encore un euro seulement.

Des groupes un poil plus connus, du genre à avoir une fanbase en béton chez eux et à faire quelques premières parties chez nous : les tourneries de Jukebox The Ghost sont une valeur sûre. Groupe un peu barjo à l’enthousiasme communicatif, ils ont tout, sauf un bassiste ! The Stars, Schizophrenia, Half Crazy, Empire… autant de trucs sortis du même album, du proto rock progressif, archi varié, archi fun, ça rentre dans la tête et ça n’en ressort jamais tant c’est efficace. Deux euros à chaque fois par contre, mais ça le vaut largement. Moitié prix, ce sont les trois morceaux de Quiet Company : moins originaux, moins funs, un peu plus premier degré mais suffisamment sympa pour en parler. L’occasion aussi d’avoir trois belles pochettes en plus dans sa bibliothèque et oui, on reste dans un rock inoffensif et chaleureux, branche sentimental.

Torture des Rival Sons est un one-shot qui incarne le cool : c’est un morceau bien heavy, proche des Queen Of The Stone Age. Les nostalgiques de Guitar Hero : World Tour – si ça existe – se réjouiront de l’apparition de You’re Gonna Say Yeah! des Hushpuppies. Very Busy People est un morceau des Limousines qui parleront à tous puisqu’elle décrit le quotidien des nerds glandus que nous sommes. Tellement i-ro-nique. La pochette est une foutue bulle de salive. C’est immonde. Les Drugstore Fanatics aiment bien hurler dans le micro et faire des riffs crades : les amateurs de gros son peuvent se procurer Hangman, Bullet et The Distance, trois euros le tout. Là encore, c’est premier degré, puissant et assez difficile partout, avec des hammer-on impossibles. Amis des formules rythmiques improbables, vous trouverez du math rock en la personne de Between The Buried And Me. Hop, exemple.

On en profite pour embrayer sur le champ « supra-guitaristique » du bouzin : connaissez vous Rodriguo y Gabriela? C’est un duo mexicain qui fait de la guitare percussive. C’est trop rare pour être signalé – une rythmique (qui fera office de basse) et une lead, les deux acoustiques. Sur le jeu, ça donne Hanuman et Buster Voodoo. Super difficile, avec des rythmes binaire-ternaire difficiles à suivre et des solos à vitesse flash. A ne pas toucher sur faire de l’aller-retour sur un médiator est un vague concept pour vous. Je suis partisan du « plus c’est dur et maîtrisé, plus c’est fun » – ces deux pistes le sont vraiment. Pour rester dans les extrêmes, on y trouve aussi pas mal de néo-métal, un genre proche du… classique ! Hé oui, les deux se mêlent bien. On peut y trouver des pistes piano de grands airs classiques (la basse fait la deuxième main, c’est aussi solennel que bizarre) mais aussi moult interprétations d’airs connus en mode Full Band, parfois en plusieurs mouvements. Si c’est votre came, foncez.

Encore un groupe cool? Encore un groupe cool ! Voici les Dance For The Dying. Encore un nom pas terrible pour une formation qu’on a vu grandir à travers cette plate-forme. Ils ont lâché tout leur premier LP, chanson par chanson. Toutes très pop, on peut notamment mettre en valeur Thug Love et Echo. Peu de temps après, des extraits de leur premier album arrivent, dont Mannequin. Ça fait chaud au cœur. Deux one shots, enfin, deux morceaux très longs – The Grinder’s Tale adopte des harmonies très proches du JV façon Sonic. Toujours plus inconnu, In The Wake Of Evolution, morceau de prog épique, on dirait du Yes. Du Yes en 2010 et en plus jeune.

Enfin, coté chansons rigolol, on peut télécharger les morceaux débilos de Psychosticks. Tenez, l’éclaire BEER !!, le subversif Political Bum et le très recherché This Is Not A Song, It’s A Sandwich !! Le Rock Band Network est le bureau privé du grand, du beau Jonathan Coulton. L’auteur-compositeur préféré des geeks (phrase garantie 100% lieux communs) y propose une auto-reprise de Still Alive, en duo avec Sarah Quin, de Tegan et Sara. Il y a publié grand nombre de chansons un peu débiles mais j’ai toujours eu un faible pour la tout aussi débile Betty and Me parce qu’on y joue du banjo.

Et non, ce n’est pas dans le Rock Band Network qu’on trouvera des Flaming Lips, du Supertramp ou la BO de K-On. C’est fini, chacun peut arrêter de projeter ses fantasmes et trouver un autre joujou. Oh, tiens, salut Rocksmith. Oh, salut tes DLC à 240 points.

Ouh ! Quel air coquin !

De son vrai nom Alvin H., vous le connaissez peut être comme étant le gars qui était venu parler de journalisme JV dans deux épisodes de Mario Maso. A part faire des caméos et apparaître dans une émission de Radio01 sur deux, Alvin est un gars charmant et plein de qualités. Le hasard fait que nous avons pas mal de choses en commun. Par exemple, nous sommes pratiquement nés en même temps, il a une semaine de plus d’existence que moi. Bon, il est vrai, nous avons des préférences sexuelles divergentes mais nous sommes tous les deux des gamers accomplis. Lui est spécialiste PC et Free-To-Play. Encore plus loin : il avait, il n’y a pas si longtemps, un Overblog vidéo nommé « Haru a un avis sur tout » – ce qui est étrangement proche de « Le Concombre Masqué voit tout », l’ancien nom de ce blog. Hé oui, l’ancien pseudo d’Alvin est « Dirloglory », ce qui me fait terriblement penser à « glory hole ». Mais ça, c’est une autre histoire. Aujourd’hui, nous sommes bons potes, membres éminents de la Team Alcolol (souvenez vous, le journalisme) et il sait très bien sur quel bouton appuyer pour m’énerver. Ca ne rate jamais ! Quand nous nous sommes rencontrés l’année dernière, il n’arrêtait pas de parler en « Hashtags », ce qui m’a transmis la fabuleuse expression « Hashtag bizaaaaaarre ! » toujours très appropriée sur les Internets.

Alvin est journaliste JV. Nous avons choisi deux voies différentes : lui s’est lancé directement dans le bain pro et je me suis lancé dans les études. Résultat des courses, j’ai un bagage académique et lui a beaucoup d’expérience dans le milieu. Et oui, si vous vous le demandiez, ce prénom vient d’Alvin et les Chipmunks, anecdote qu’il a du mal à confesser. Mais ça, c’est pas grave. Ce statut de journaliste free-lance lui pose quand même quelques soucis : les affres du chômage planent sur sa barbe impeccablement taillée. Alvin a trouvé la parade : participer à des jeux télé, toujours sur France Télévisions. Du coup, le gameplay des jeux TV est devenu sa deuxième spécialisation. Le truc, c’est qu’il ne gagne jamais. C’est pas comme si c’était compliqué ou comme s’il n’avait aucune culture, bien au contraire – les éléments sont toujours contre lui. Aujourd’hui, je vous propose de retracer ce parcours et de faire l’incroyable Top 5 des passages télé ratés d’Alvin. A noter que le sieur fait toujours de belles profil pic à partir de screencaps où il a toujours un petit regard en biais de fripon. Aussi, il arrive toujours à faire des caméos sur d’autres chaînes. Perso, j’attends de le voir dans Sexy Demain.

Les frites, ou play?

5) Tout le monde veut prendre sa place
On ne sait pas grand chose sur cette apparition. Évidemment, personne n’a rien pu conserver de ces divers ratages, captures ou vidéo. Le jeu phare de Nagui, où un champion est couronné après divers écremages parmi six personnes, est la cible favorite de notre petit Alvin. Après tout, ce mec est impeccable en casting et sait très bien parler devant un micro ou une caméra, difficile de l’arrêter ! Tout ce qu’on sait, c’est qu’il est passé dans l’émission vers fin 2010 et qu’il n’est pas allé jusqu’au bout. Peut être n’a-t-il pas passé le premier round. Un ratage de petite envergure qui le place directement en dernière position.

4) Slam
Les débuts des feux de la rampe pour Alvin ! C’était il y a au moins trois ans et c’était une époque où il culpabilisait sur son physique. A tort ! Monsieur Glory était une bête de culture gé et brillait particulièrement dans cette émission un peu anxiogène où un jeune homme fait faire des mots des croisés à des candidats. A partir de là s’amorce une grande tradition : il se plante à l’avant-dernière étape. Alvin doit s’incliner à deux pas de la finale, face à une petite vieille ou un étudiant chômeur, je ne sais plus. C’est la loose. Pas de panique cependant, le meilleur est à venir. A noter que l’émission se conclut sur un moment étrange où un candidat lui fait une prise de karaté. #gênant

3) Harry
Celui là est tout récent ! Harry est ce jeu frappadingue où un Sébastien Folin au bord de la dépression fait jouer des candidats contre un ordinateur géant. Enfin, un smiley géant, plutôt. Les candidats doivent remettre dans l’ordre des bouts de mots pour reconstituer des … mots. Oui, tous les jeux de l’après-midi sur France Télé ont strictement le même gameplay. Alvin est malmené par Folin : il essaie de le caser avec sa voisine de droite (qui est spécialiste des poulets à la bière et au maroilles, OUI) et notre ami doit jouer poliment le jeu. Tout ça est déjà assez embêtant quand il se voir refuser l’accès à la troisième manche. Il ne sera pas parmi les deux derniers, il le sait, « Hé nooon ça ne marchera paaaas, j’en ai peuuuur ». Il est genre savvy, et c’est ça qui le rend si exceptionnel. Malgré ce petit malaise au montage, ce parcours peu réussi ne le place qu’en troisième place.

2) Que le meilleur gagne
Dans sa carrière, Nagui a conçu et présenté trois milliards de jeux. Plus de jeux que d’atomes sur cette planète. Il faut le faire. Il a même eu le temps de voir certaines de ses émissions couler et d’en faire le revival. Moi, je serais pas contre le retour du « Mur » ou de la fabuleuse « Gym des Neurones » mais je digresse. Que le meilleur gagne est un bête jeu où une centaine de candidats répondent à des questions jusqu’à ce qu’ils ne soient plus que dix, puis un, pour que ce candidat ultime participe à une épreuve sur-cheatée faite pour qu’il ne gagne pas grand chose. Alvin, héroïque, était de passage. Il arrive même à se faufiler dans le top 10. Moment d’hilarité générale quand Nagui, qui a du voir des milliers de visage de candidats dans sa vie, repère ce minois qui doit lui dire quelque chose. Les choses deviennent méta et Alvin doit avouer qu’il est effectivement un habitué. Le deuxième jeu commence, il est rapidement éliminé. LA MALEDICTION DE L’AVANT DERNIÈRE ÉTAPE. Sur une question à la con, en plus.

Bientôt les balles à blanc par courrier

1) Tout le monde veut rendre sa place (deuxième round)
Alors celle là, il pourra la raconter à ses gosses. C’est donc son deuxième passage dans TLMVPSP. Nous sommes en Décembre 2011. Le décor est planté, sapins, neige artificielle et beaux contrastes bleus/argent seront témoins d’un passage d’anthologie. Déjà, Nagui, ceinture noire de taquinage, lui fait passer un sale quart d’heure pour son « moment présentation anecdote ». Alvin ne peut parler de manière passionné de Portal 2 sans que le présentateur lui sorte les désespérants « Et alors, vous êtes un geek? » doublé de l’incontournable « Et donc vous avez une copine »? Le désespoir. Par contre, le jeu se passe bien. Il se retrouve dans les quatre derniers. Il a plein de points. Viens le moment où la championne d’époque pose les questionnaires personnalisés. Il est clair qu’elle veut son corps en duel parce qu’elle lui pose une question simplissime où la réponse est « le marchand de sable. » Emporté par l’hubris et la précipitation, il ne demande pas de répéter la question et savonne un « la petite fille aux allumettes? » avant de littéralement facepalmer et de comprendre qu’il a fait une belle connerie. La souffrance s’est lue dans ses yeux et on l’a vu faire rencontrer son front et son pupitre. Bravo, tu as perdu, tu aurais probablement été champion sans ce savonnage. Bravo bravo bravo.

(Pour la suite des évènements, c’est sur Néant Vert que ça se passe)

« MER IL ET FOU ». C’est avec ces mots que Jason Brody court dans la jungle, fuyant les pirates d’une île inconnue d’Indonésie. Ses vacances ne commencent pas super bien – lui, son jeune frère, son cadet, sa copine et une poignée d’amis crétins passent du bon temps et font des activités de jeunes américains crétins. Ces farnientes de clichés ambulants ne durent pas toute la vie et ils se font soudainement capturer par des hostiles. Jason, en cage avec son frère, va faire une rencontre de geudin, s’enfuir, assister au meurtre de son frère et tuer son premier homme, le tout en vingt bonnes minutes. Jason se retrouve seul dans la jungle, avec son péni et son couteau, à pas savoir quoi faire sinon survivre et retrouver ses copains.

(Toutes les illus viennent de ce Tumblr)

Est-ce le nouveau script de Gondry? Est-ce une métaphore pour décrire l’évolution de la Wii U? Non ! C’est Far Cry 3. Jeu (fort) à propos sorti fin Novembre dernier. Voilà une bonne manière de finir de découvrir l’année 2012 avec un jeu important, penchons un peu dessus pour comprendre pourquoi.
Encore une fois, Far Cry est un jeu dont l’impact se mesure sur plusieurs phases. Je suis complètement étranger aux deux jeux précédent (apparament pas terribles) mais les premiers teasers de celui là étaient particulièrement convaincants. Souvenez vous. E3 2011. Ubisoft fait une présentation un peu maboule et portée sur la poudreuse. Ca ne les empêche pas de diffuser « La définition de la folie« , un teaser de 6 minutes bien barré nous présentant Vaas Montenegro, personnage emblématique du jeu – c’est lui qui se retrouve sur la pochette, alors que notre héros imite le Taupiqueur ! Cette séquence a effectivement fini dans le gameplay du jeu, vers le milieu, pas évidente à boucler. Jason Brody a effectivement une journée de merde et c’est un an plus tard qu’un autre teaser halluciné conclut la hype autour de ce soft. Sans ces préliminaires, on aurait pu croire à un énième FPS tropical sans intérêt. Fin novembre, le jeu sort, notes plus que satisfaites – dont un 10/10 made in Canard PC – et on comprend vite que les qualités du jeu ne sont pas nécessairement là où on les imaginait. Far Cry arrive avec un message et ses qualités de développement de personnage sont excellentes. Le reste, c’est presque un emballage. Je vous la fais courte sur mon habituel « on en a trop fait autour de ce jeu du coup pour ceux qui y jouent à la bourre c’est la mini déception parce qu’on s’en est fait une montagne blah blah ». Il est présent et c’est pas bien grave.

Bon, alors. C’est surtout une question de personnages, ce jeu. D’abord, on a Vaas Montenegro. Un vrai nom de méchant. C’est le premier être animé que vous voyez dans ce jeu. Son regard de dingue trahit bien sa personnalité. Ses monologues sont légendaires et ce monsieur se drogue beaucoup – comme beaucoup de monde dans ce jeu. Ça lui donne un petit je ne sais quoi d’attachant et c’est avec pas mal d’incompréhension qu’on pige très rapidement qu’il n’est que le « boss du disque 1″. Le second des méchants, le dragon quoi. Choix étrange, mais une figure que vous n’oublierez pas de sitôt. Il m’a déjà tyrannisé une ou deux fois en rêve depuis.

Et là, c’est ALERTE CARACTÉRISATION pour Jason Brody. Ce jeu est intéressant parce qu’il a une approche bien à lui. D’habitude, un FPS, c’est le contrôle d’un malabar surentraîné, d’un personnage fourni clés en main. Jason, au mieux, c’est un fils à papa un peu paumé. L’intégralité du jeu le mène vers la « voie du guerrier »; Il va lentement se transformer en Rambo. Du mec tout à fait normal et trouillard, il passe à une brute insensible et à la limite du sadique. Tout ça en vue subjective ! Les procédés pour aider l’immersion sont nombreux. C’est très bien animé, on voit beaucoup ses bras, dans ses sauts, ses balbutiements, tout ça est très bien fait et très réaliste. On l’entend beaucoup parler et c’est bien plus subtil et amené qu’avec Lara Croft. La transformation n’est pas si progressive que ça mais on rentre pas dans ce schéma du « Oh la la je pleure parce que j’ai tué un homme et hop maintenant je peux faire trois headshots sans rien dire ». Nan, Jason Brody devient un vrai mauvais cul et ça se voit avec le miroir qu’incarne ses copains. Eux, on va les sauver au fur et à mesure du jeu, et ils ne comprennent évidemment pas pourquoi vous vous mettez à subitement kiffer la chasse au zébu. Le jeu se découpe en deux phases : votre personnalité change, puis vous pétez tout en rigolant comme un damné. Pour simplifier.

Et comment tout ça se passe? Un gloubiboulga de mécaniques de jeux Ubisoft. On est donc sur une île tropicale. On suit une storyline qui saute de missions en missions en ayant toujours la possibilité de faire ce qu’on veut entre temps. Ces activités annexes sont l’exploration, la chasse, la course et une pelletée de mini jeux. Pour dévoiler la carte, il faut grimper sur des antennes satellite (toujours une sorte de mini puzzle) et bidouiller des trucs. Magie, la carte se dévoile, vous pouvez maintenant exterminer des camps de pirates. Vous la jouez ninja, Brutus ou subtil, c’est comme vous voulez. Vous pouvez faire comme moi et vous infiltrer à la roquette – ou libérer le tigre de sa cage en bambou et le regarder se faire quelque frags. Attention tout de même, dans ce jeu, l’IA n’est pas ridicule. Tirer au sniper deux fois de suite au même endroit est une quasi certitude de se faire repérer, et les ennemis se déplacent en commando de manière très réaliste. C’est fait ? Yo-oh-oh! Vous pourrez vous attaquer à la faune et la flore. Pour améliorer son équipement et passer d’un gameplay frustrant à un gameplay un peu moins frustrant, il faudra toujours des peaux d’animaux. A vous le célèbre syndrome du HO PUTAIN UN TIGRE.

Donc tout ça reste simple et traditionnel. Plot twist, tout ça est assez intelligent. Je dirais même plus : fin. On trouve ces habituelles séquences d’hallus qui permettent de poser quelques profondeurs au jeu et au scénario. Certes, c’est plutôt sympa même si ça limite tous les combats de boss à des QTE. En fait, il y a du méta. Au delà de cette histoire de lavage de cerveau (dont vous êtes le héros et l’acteur volontaire), il y a … un propos plus ou moins caché dans ce jeu. Jason, et c’est un élément de gameplay, se drogue beaucoup. Énormément, même. Vous allez passer le tiers du temps de jeu à cueillir des plantes et à les confectionner en seringues. Le jeu est entrecoupé de citations d’Alice au Pays des Merveilles. Pas mal de trucs sont « volontairement incohérents » dans ce jeu, ou juste bizarres. Des petites touches de fantastique interviennent là et là. Le propos mystique est fort. On passe beaucoup de temps à se demander si ce jeu se termine comme Vol 747 pour Sydney. Je ne dévoilerais pas la réponse mais je dois avouer que oui, la fin est un peu décevante et expéditive, qu’elle quelle soit. J’ai eu la « bonne » en pensant l’inverse. L’autre est deux fois plus prématurée.

Bien sûr, il faut parler du terrain de jeu : l’île. Pas évident de varier les décors : le jeu nous ballade quand même dans quelques environnement troglodytes et nous fait vivre une petite aventure sous-marine qui fera sourire les fans d’Uncharted. C’est très très vert et bleu. La découverte et l’exploration sont encouragés par une poignée de collectibles à choper : reliques, missives, cartes mémoires. Par contre, sur 360, c’est assez moche. Clipping, textures à la bourre, ce genre de choses qui me font toujours plus douter de mon écran (probablement fautif dans l’histoire. Sur un autre chez un ami, c’était bien plus beau) – mais je ne doute pas que sur un matos normal ou, disons, un PC, ça doit être impressionnant. Toujours est-il que je n’ai pas ce souci sur Dishonored ou Infinite… mais eux ne sont pas des environnements ouverts et ne permettent pas les voyages en deltaplane ou en wingsuit !

LA MAUVAISE NOUVELLE, C’EST QUE LE MULTI EST A CAGUER DANS LA PAMPA TROPICALE. Ça partait pourtant pas si mal : il s’agit d’un scénario alternatif qui trouve – subtilement – ses ancrages dans le mode solo. On parle d’une relecture de l’affaire Costa et d’un casting de quatre gus à la Left 4 Dead – le capitaine s’est barré avec de l’argent, ils veulent le récupérer parce que l’argent c’est sympa. Le gameplay est le suivant : six missions où on doit traverser des villages, tuer des gens, traverser des villages, protéger des trucs qui avancent à trois à l’heure et traverser des villages. Affronter des vagues d’ennemis pendant cinq heures n’a rien de sexy. C’est redondant, ça n’a aucun intérêt, les mini-jeux ne sont pas très fun et la difficulté du truc est ridicule – il faut une dizaine de balles à n’importe qui pour mourir. De votre coté, vous ne pouvez vous soigner qu’aux affres de la mort. C’est complètement con. C’est pas très beau. Ça a manifestement été fait par une autre équipe et ça se voit. Sur PC, ça doit être relativement sympa avec un support en ligne et trois copains. Sur un canapé, c’est l’enfer. Pas plus de deux personnes en local – c’est naze et incompréhensible – et fini à la pisse – et là c’est un peu scandaleux. C’est un peu caca mais ça permet de compléter un jeu qui n’est en rien difficile niveau succès.

Ça ne gâche pas grand chose, je ne suis pas du tout apôtre du multi en ligne. Au contraire, ça permet de rapprocher les gens en leurs trouvant un ennemi commun. Je ne sais pas, jouez-y avec votre nouveau beau-père ou votre copine potentielle, vous putasserez sur ce mode, ça brisera la glace.

Enfin, l’interprétation est surprenante. C’est un élément clé pour un jeu qui mise beaucoup sur son immersion : faites comme moi, passez en Vostfr dès le début. Ça bouge, parle et réagit de manière réaliste, malgré les habituels regards vides.

Far Cry 3 est un jeu à couches, toutes délicieuses et carrées. C’est l’Opéra du jeu vidéo. Sa cohérence est exemplaire, son gameplay est parfaitement articulé (la moindre action à des conséquences positives sur le reste !) son propos est aussi subtil qu’ouvert et fort et des tas de petits trucs, dont une body awareness rare, viennent boucler ce bon esprit. Si vous êtes confronté à un esprit un peu fermé sur la violence dans les jeux vidéos, expliquez lui posément ce qui arrive à Jason Brody et la manière dont c’est traité. Ce sera probablement un début.

Mention spéciale pour l’arme qui prend quinze secondes pour être rechargée.

Et encore, z’avez pas vu LA GUITARE !

Vous vous souvenez de Sucker Punch? Il y avait des traces là et là. On évoque souvent le steampunk mais on ne sait pas nécessairement ce que c’est. Pourtant, c’est un lieu commun de la fiction, surtout aujourd’hui ! Vous ne savez peut être pas ce que c’est, alors je vais tenter d’apporter un début de réponse. D’ailleurs, ça tombe bien – c’est le sujet de mémoire que j’ai pris pour ma première année de Master. Fétichisation transmédiatique du genre steampunk. Le titre est fourni clé en mains – ça traverse les genres de fiction et on en retient que l’identité visuelle parce qu’aujourd’hui, le steampunk, c’est surtout des cosplays et une tranche de design. Bon, je vais peut être pas le poster tel quel sur ce blog mais je vais introduire le sujet. Alors alors alors…

Le steampunk, késsadire ? Un terme dont on entend pas mal parler sur Internet. Ça n’a rien avoir avec le courant musical des Ramones ou des Sex Pistoles – on m’a déjà fait la vanne. Non, et vous comprendrez rapidement pourquoi, on pourrait coller le suffixe punk à tout : seapunk, skypunk… ces termes n’existent pas vraiment mais il serait simple de théoriser dessus. N’oubliez pas que ce sont des termes inventés de manière rétroactive qui s’appliquent sur un postulat littéraire. Verne n’avait pas ce mot en tête en écrivant 20.000 Lieues… mais la Gainax, en écrivant Nadia, probablement. Le « punk » cristallise quelque chose. Le steampunk, ce n’est pas une secte, ce n’est pas une marque, ce n’est pas une vue de l’esprit non plus, heureusement. Le steampunk, c’est un ensemble de codes de fictions. Ou, plus simplement, un type de fiction. Si on le prend au degré zéro, c’est un type de fiction où la vapeur remplace l’énergie principale, comme l’électricité ou le pétrole. Ce n’est pas franchement possible et ça explique l’étiquette « science fiction », automatique. On parle de « whalepunk » pour Dishonored parce que Dunwall marche à la graisse de baleine, ce qui n’empêche pas le jeu d’intégrer des éléments steampunk. Ok? Bon. C’est une énorme simplification mais on parle d’une notion assez floue.

A partir de là, un petit travail de définition s’amorce. On atteint un miasme de concepts sur lequel on ne tombe pas forcément au quotidien et rien ne dit qu’on puisse mettre des mots dessus. Tenez, par exemple. Une uchronie. C’est archi simple : une fiction uchronique est une fiction qui réécrit l’histoire à un moment donné. Bizarrement, la vaste majorité de ces histoires concernent Hitler. Prenez Inglorious Basterd, prenez La Part de l’Autre, prenez la moitié des épisodes de Red Dwarf ou de Doctor Who (les anglais kiffent Hitler) et on a déjà des comédies, un livre plus sérieux, une bonne variété de genres. Dans un autre registre, Battle Royale est une uchronie bien méchante – le Japon a gagné la deuxième guerre mondiale et c’est le bordel. Vous voyez, nul besoin de science fiction si on isole ce concept ! Le seul élément d’articulation, c’est l’Histoire. C’est aussi la constante de ces différentes codifications.

(C’est précisément à ce moment que j’ai arrêté de résister pour m’enquiller une première session dans Columbia)

Autre concept pas bien compliqué. Selon vous, qu’est ce que le rétrofuturisme ? Encore un bug temporel. C’est une manière de mixer passé et futur, un bon prétexte pour coller des vêtements anachroniques à des personnages. Le rétrofuturisme, c’est l’expression du passé dans le futur, et vice-versa. Plus clairement, vous vous souvenez de ces numéros d’Astrapi qui imaginaient les années 2000 avec – attention lieu commun de la mort – des voitures volantes ? Transposez ça dans les années 60, mais théorisé vingt ans plus tard. Ca donne les Jetson, ou, bien plus récent, Futurama. Une technologie balbutiante, surréaliste, cultivant ce goût du chrome et du kitsh. Quoique… là on parle peut être de futur vintage ? Je me perds dans mon propre truc. Bref, c’est la vision du futur dans notre passé immédiat et ça a cristallisé la création. Fallout et Bioshock sont les champions de cette catégorie, par exemple. Hugo est un beau film et collecte ces clichés, beaux à rendre sur pellicule. Il se passe même à Paris : sorti de la France et de la Perfide Albion, le steampunk n’est plus très pertinent. Dans les faits, ça lie les objets du présent ou du futur à la technologie d’hier : imaginez un ordinateur à la vapeur, une bagnole à la vapeur, des objets qui nécessiteraient une machinerie compliquée… et voilà pour le lien. Vous mixez ça à un sens du gigantisme et vous vous retrouvez avec des structures démesurées, des environnements ouverts, des rouages de trois mêtres. Encore une fois, Bioshock.

On s’éloigne un peu du sujet mais l’esprit est là

 Revenons donc à notre terme principal. La science fiction est un genre obligatoire avec le steampunk, le rétrofuturisme y est lié, l’uchronie est fortement probable. L’origine du terme est encore un peu floue à mes yeux – la piste la plus probable est une utilisation en forme de néologisme dans les années 80, dans une correspondance entre auteurs du genre et en variation à cyberpunk (hé oui ! Cet autre terme pourrait avoir été inventé en premier, ce qui prouve bien que « l’ordre des choses » n’a pas vraiment d’importance) pour devenir un courant qui a débordé de la littérature pour rejoindre une utilisation massive du fandom. Plus haut, je parlais de codes visuels – les rouages, par exemples, sont incontournables – et la couleur ocre bien rouillée est indispensable. Hop, vous avez en tête la station de métro Arts et Métiers.

On en trouve dans une variété de genres, dont le Policier (mixé à l’ère Victorienne, ça donne l’étrange Gaslamp Fantasy), le Western (souvenez vous, Wild Wild West) et pas mal chez Sherlock Holmes, récupéré par des auteurs contemporains, mais aussi par les versions films. Là encore, quel est le point commun ? L’époque Victorienne ! Les uchronies côtoient la révolution industrielle (parce qu’elle en a dévié, justement) et se passent, souvent, à la même époque. Aujourd’hui, c’est le style vestimentaire Victorien qui demeure parce que très emblématique. Allez faire un tour au Dernier Bar, vous verrez des hauts de forme, des lunettes d’aviateur et des montres à gousset, ce sont les clichés du genre, ils marchent parce qu’ils véhicule une certaine classe. Dans la littérature, ce ne sont pas des objets qu’on souligne, mais leur environnement. Le biais serait donc de penser que le steampunk est aussi une glorification de la domination angloise – oui, euh, non. On parle bien de codes visuels. En revanche, la présence d’orientalisme dans certaines oeuvres est avérée : le steampunk est souvent lié au roman d’aventure, donc à la découverte de continents eeeeet ça peut ramener une bardée de clichés d’époques, parfois en jouant avec, parfois au premier degré.
Des exemples plus proche de nous, exotisme mis à part – : pensez à FullMetal Alchemist ou au Disney Atlantis : l’Empire perdu. Vous voyez les points en commun?

Que lire pour approfondir tout ça ? Il est évident que le steampunk englobe divers types de fictions et qu’il est difficile de faire passer ce courant par écrit. C’est cependant un énorme vecteur pour le bouzin. Par exemple, on associe souvent Jules Vernes au steampunk. C’est, à mon sens, une erreur – si on trouve effectivement quelques codes visuels correspondant dans les récits fantastiques (De la Terre à La Lune etc, tous trouvables pour une bouchée de pain en poche dans de sublimes éditions – dont l’identité visuelle est reprise par des ouvrages sur le steampunk, d’où le problème) il est davantage question de rétrofuturisme. Je ne peux que recommander la lecture de ces ouvrages mais la nuance est à faire, subtile mais importante. Je conseille surtout la lecture de La Machine A Différences de Gibson, qui rentre bien plus dans le vif du sujet, en plus d’embrasser l’uchronie. Il n’est pas difficile de se lancer dans un gros catalogue : Les Brigades Chimériques en bande dessinée, Nadia en anime, Steam Powered Giraffe en musique, etc. Beaucoup d’ouvrages existent et sont plaisants à lire mais n’atteignent pas l’analyse et se content de photos de cosplay, aussi réussies soit-elles. Pour une vision méta de la chose, Olivize Caïra est une bonne valeur avec son ouvrage Définir la Fiction, chouette pour l’analyse de la fiction dans son ensemble. La page Tv Tropes dédiée collecte pas mal de trucs, mais hé, j’y ai touché un peu, ceci explique cela.

Aujourd’hui, le steamponque est surtout un vivier créatif dingue. On le retrouve dans le design, l’art et la mode, mais ça reste avant tout un mot très cool. En l’état, ça n’a rien à envier au mouvement gothique, c’est juste particulièrement obscur, comme n’importe quel mouvement de niche. Dites vous bien qu’en plus de théoriser sur un « proto-steampunk », les plus hardcore peuvent s’amuser à trouver des mécanismes encore plus précis : Clockpunk, Dieselpunk, Stitchpunk, NESTEAPUNK.

« Love the machine, hate the factory » Hé oui, on peut d’ores et déjà oublier Ayn Rand, La Grêve et l’Objectivisme. Les résidus d’aujourd’hui sont dans le JV, la télé et et et et les jeux de rôles qui adorent cette mouvance et cette esthétique. C’est vraiment le mot clé – esthétique – il ne manque qu’une mouvance picturale mais hé, on a les objets.

Pour aller plus loin : j’ai toujours trouvé qu’il y avait un un lien entre la littérature steampunk et survivaliste, post-apocalyptique. Sans entrer dans le délire des preppers, des mormons et des schtarbés qui restent dans leur bunker, mais le pivot est évident – le dystopique. Un genre de SF qui intervient après un évènement catastrophique, une guerre, une explosion atomique… et là, entre les deux, Fallout New Vegas, encore. Dans les livres, on parle de Barjavel, de Soleil Vert (qui est fait de spoilers) et autres fictions catastrophes qui, à chaque fois, enlèvent quelque chose à l’ordre établi. La nourriture, le soleil, les femmes, quelque chose. Pour une raison étrange – et c’est bien à ça que sert la recherche – les deux sont souvent liés. Ca me permet de conclure sur les masques à gaz, summum du cool, quand il ne sont pas sur le visage de Michael Jackson ou Justin Bieber.

Maintenant vous savez. J’espère vous avoir transmis mon amour des… rouages.
Oui, des rouages.

Bernardo est l’un de mes modèles. J’en ai quelques uns, mais en tant que journaliste au tout début début de ma carrière, j’aime à penser qu’il faut me fixer un maître à penser, un modèle de vie. Je pense que ce monsieur incarne la réussite, le charisme et le souague. Oui, parfaitement, le souague. Bernardo ne fait que des pas assurés. Il marche, derrière lui, tout implose. Nous ne sommes que de misérables vermisseaux dans son sillon. J’oserais dire que, pour moi, c’est un peu un gaycrush. Oui, sur Internet, nous avons tous des personnalités que, malgré notre sexualité à priori opposée, nous ne quitterions pas pour la salle de bains s’ils étaient dans notre lit. Ryan Gosling est un peu dans ce cas pour moi. Monomaniaque, mystérieux, on dirait un Moaï vivant – pourtant, sa tête dégage une folle quantité de choses et sa petite voix de redneck-mormon (preuve est que c’est possible) est toujours plus délicieuse, surtout remixé pour chanter Call Me Maybe. Dans Drive, c’est le mystère. Dans Gangster Squad, la nonchalance. Tout implose avec Clooney dans les Marches du Pouvoir – trop de charisme.

Bernardo, c’est un peu la même chose, mais lui est une sorte de fétiche vivant, surtout pour les journalistes. Amusons nous à comprendre ce qui fait de Bernardo un übermensch.
Le saviez vous? Le vrai patronyme de Bernardo est Bernard Berger de la Villardiere. B.B. – rien qu’avec ses initiales, on sent du lourd, du charisme, de la qualité. Après être né d’une relation sexuelle qui, j’en suis sûr, était explosive et périlleuse, Bernardo naît quelque part dans les années 50. Il a sûrement fait plein de choses palpitantes dans son enfance jusqu’au Bac, puis il enchaîne les diplômes : licence de droit, maîtrise en sciences politiques, le tout à Paris X Nanterre, comme votre serviteur et Nicolas Sarkozy. L’usine à élites. Po po po, il intègre le CELSA, vainc son concours d’entrée ultra compliqué et se lance dans une belle carrière de journaliste. Aujourd’hui, il est au firmament. Comme n’importe quelle journaliste, il accumule les expériences en périphérie et en Presse Quotidienne Régionale avant de se voir intégré à des entreprises plus prestigieuses ! France Info, LCI, Bernardo se spécialise dans l’actualité de pointe et devient un grand ponte de l’analyse et de l’investigation. La gloire lui est déjà promise mais le voilà qui intègre M6 en 98 pour présenter Zone Interdite pendant une demi douzaine d’années. Vous voyez le pattern? Bernardo a trouvé son créneau définitif : il va raconter la vie palpitante des gens, de préférence avec quelques explosions sur le chemin. Il s’engage dans de nombreuses associations caritatives, en créé quelques unes et devient même membre du conseil d’administration du Centre de Formation des Journalistes ! En 2005, ça y est, il créé Enquête Exclusive et ravit nos dimanches soirs depuis près de huit ans. Ha, Bernardo, tu n’imagines pas le nombre de pizzas que j’ai pu engloutir devant tes incroyables sujets.

Le style en toutes circonstances

Parlons de l’homme. Adoptons une démarche Arthurienne, verticale et de haut en bas. A cinquante ans passés, c’est un bel éphèbe qui arbore un brushing impeccable. Ni le vent, la neige ou les explosions ne sauraient perturber ce petit monticule de cheveux stratégiquement répartis. Le front large, dégagé, il a le regard de Patrick Mc Goohan qui déjoue les plans du vil Numéro 2. Le regard est sérieux, pesant ; Bernardo voit mais ne juge pas. Au mieux, il concède et tend la main vers nous, péons, sujets d’un reportage potentiel.
Chemise et veste, le dresscode est simple et a déjà fait ses preuves. Toujours les deux. L’un est ouvert sur l’autre, points bonus sur la veste est portée par dessus l’épaule, façon Coach dans Survivor. Petit pantalon bien serré, pompes formelles et chaussettes invisibles, la collection Printemps-Bernard 2013 est sobre et distinguée. Bien sûr, l’habit ne fait pas le moine et les fringues ne seraient pas grand chose sans l’allure et l’assurance dégagées par ce bonhomme. Dans Enquête Exclusive, il en a fait son image de marque : il introduit toujours ses sujets en parlant à la caméra, et en marchant. Il pourrait sauter d’un hélicoptère, faire une course de dragster en départ arrêté et mener un combat au sabre qu’il serait toujours capable de faire son speak avec le plus incroyable des flegmes. Moi, dans la vie, j’aime les pince-sans-rire, mais j’aime encore plus les flegmatiques.

Maintenant, parlons un peu d’Enquête Exclusive. Tout le monde le sait : le CSA, les téléspectateurs, les équipes, même Yann Barthès s’en est amusé devant le principal intéressé – ce n’est pas vraiment de la télé de haut vol. On dirait un film d’Europa Corp : on tombera toujours dans les putes, la drogue, les putes, la violence et quelques putes. On dirait que ce format veut absolument nous empêcher de vivre en nous faisant craindre tout ce qui constitue notre quotidien : les autoroutes, les transports en commun, les supermarchés, les PARKINGS. Les lieux communs sont la violence, les fraudes, ce genre de choses. Tout est sensé rendre le sujet anxiogêne : caméra à l’épaule, caméra cachée, les deux tiers de l’écran flouté, ces mécanismes pas toujours compréhensibles. Pis y’a la « Enquête Touch ». Toujours, le sujet glisse lentement mais sûrement mais… les putes ou la drogue. Enquête Exclusive sur les voleurs de poules à Triffouilli les Oies? PUTES ET DROGUES. Ça, c’est dans 75% des cas… parce que dans les autres, on aborde frontalement ces sujets. Le pinacle du truc étant ce reportage sur la drogue dans la capitale où la caméra suivait un couple de camés en train de se faire un shoot de crack dans les toilettes publiques. Parfois, c’est un peu plus folklorique, comme cet exemple récent où on nous expliquait en détail comment se faisait un mariage gitan, avec une vague histoire de vérification vaginale et de traces sur une serviette sacrée. Un sacré bordel. Folklorique, quoi.
Donc Enquête Exclusive est fantastiquement putassier. Je le sais, tu le sais, ils le savent. Ça alors : c’est même ce qui marche ! Quand ça se voit trop, ils tournent un ou deux reportages « émerveillement » avec des animaux, hop, notre cœur d’enfant est mobilisé et on oublie un peu toutes ces substances illicites. Non, lâche cet eucalyptus !

Bernardo préside aussi le grand conseil des méchants des James Bond

Vraiment, c’est de la bad TV. A mater avec des oréos, des chipsters, ce genre de choses. C’est carrément putassier, on peut le dire. Je le répète, ils le savent et il faudrait être aveugle pour ne pas s’en rendre compte. Nous, on mate, par fascination morbide, par syndrome de l’accident routier. Ça marche ! Mais l’émission ne serait rien sans son avatar. C’est là que ça devient génial. Le cœur de l’émission, lui, est souvent interchangeable. Il est même extrêmement probable qu’on le retrouve rapidement sous un autre emballage sous W9, etc. Le groupe TF1 fait aussi ça : on recycle le sujet (monté) et on le colle derrière « enquête d’action » ou autre titre sympa. Il suffit de tourner une intro ou une conclusion personnalisée pour rendre ça « actuel ». C’EST LA QUE BERNARDO INTERVIENT. Déjà, truc absolument démentiel ; il ne se mettra jamais en danger. Il est au dessus de ça. Si les reporters du sujet se mettront dans les pires situations (investiguer dans les cartels, etc) Bernardo se contentera d’aller dans le 16è arrondissement interroger un spécialiste en blouse blanche. Le souague.
La chaîne commence même à piger qu’il y a un espèce de « culte » de Bernardo. Le gars est tellement « over the top » qu’on hésite plus vraiment à sauter le requin et introduire un sujet ski/jeunes/alcool/délinquance par Señor Journalisme en train de dévaler les pentes. Derrière Guns Of Brixton. Avec un clone du moniteur des Bronzés font du ski. PENDANT UN QUART D’HEURE. C’est n’importe quoi, le sujet, très premier degré, est parasité par les sessions de Bernardo. Et on kiffe. Parce que c’est Bernardo, et parce que c’est, justement, surréaliste. Fap fap fap keystrokes keystrokes. On peut suivre les aventures de Bernardo sur deux tumblrs souverains.

Astuce. Votre sujet se déroule à Miami ? Vous êtes Bernardo, vous avez donc le droit d’aller en Floride tourner quelques rushes, marcher dans la rue et énoncer votre sujet. Putain, génial ! Et ça marche partout. Points bonus si vous faites un truc fabuleux juste avant, genre sauter en parachute ou faire de la boxe avec la faune locale. C’est ça, le style Bernardo : marcher, regarder droit devant, et ne pas se retourner pour les EXPLOSIONS. BAOOOUM. Mais Bernardo est proche des gens. Quand il consulte des spécialistes, il écoute, il fait « oui » de la tête, parfois il s’adonne à quelques expériences ou fait don de soi – Bernardo parmi les requins, Bernardo maîtrise un cobra, etc. Une sorte d’aventurier des temps modernes… mais toujours de manière indépendante avec le sujet.

Il n’y a pas si longtemps, Bernardo a été invité dans le cadre de l’émission de Baffie où des gens célèbres de la télé vont à un dîner filmé. Exactement comme le truc avec Ardisson quoi, mais passons. Baffie, taquin, préviens ses convives : « Regardez, Bernard il est tout coincé mais après deux ou trois verres et il va se rouler sur la table et raconter des blagues de cul ! » … et c’est exactement ce qui est arrivé. Il nous explique, sérieux impérial inclus, qu’il est « un concept à lui tout seul ». Ben oui. Bernardo incarne le YOLO. On dit souvent que cette place est réservée à Nicolas Cage, vous avez devant vous son équivalent français, tout simplement. Interrogé sur sa maniaquerie des filles de joie, il répond « Toutes les putes sont des miss. Moi qui ai fait le tour du monde, ce sont toutes des miss à l’intérieur ». Le poids des mots, le choc des photos. En plus d’être modeste, Bernard est un casanova doublé d’un philosophe. Il s’empresse de raconter deux blagounettes bien gauloises. Les autres ne rigolent pas beaucoup. Ils ne comprennent pas, ils ne savent pas qu’ils sont sur un autre plan d’existence, voilà tout. Les blagues de Bernardo sont Cosmiques, voilà tout. Cette soirée, il a fait semblant de prouver qu’il n’était pas le Christ, mais bel un bien un homme parmi les hommes.

Bernardo est notre sauveur à tous, et en plus, il le sait.
Alors tout va bien.

Non, j’aimerais évoquer un sujet bien plus futile mais tellement doux et sucré : la nostalgie. Je le dis, je le répète  à qui veut l’entendre : 2003 était une chouette année. On associera toujours cette année à une vague de chaleur, j’ai la chance d’y avoir trouvé mes meilleurs moments de jeu vidéo. Oui, c’est peut être l’année de sortie d’Enter The Matrix ou de Taxi 3, mais c’est une année associé à un maximum de fun vidéoludique, aussi niais que peut être ce terme. Visualisez le tableau : un gamin de douze ans entre sa quatrième et sa troisième, ayant un début d’adolescence tout à fait normal – aller au bahut et jouer à des jeux vidéo, parfois entre amis, sans aucun autre souci particulier. Les gosses de ma génération étions bien ancrés dans une génération (de console, ohla répétition), on ne se posait pas de questions sur les aboutissants de l’industrie, le metagame ne pourrissait pas notre façon de jouer. On achetait un jeu en magasin avec notre bon Micromania de 10 balles, on l’insère dans la Gamecube, on adore, c’est aussi simple que ça. C’était il y a dix ans, et voici un petit panel qui a constitué le meilleur de cette année. Ma petite favorite, donc.

C’est d’autant plus révélateur que la liste suivante va révéler un total manque d’ouverture d’esprit. Comme vous allez le constater, je suis abonné à une firme bien spéciale et je jongle entre deux consoles de la même génération. Tiens, c’est une console de salon et une portable qui communiquent entre elles, je me demande si le pattern se répétera à l’avenir! Par contre, je vais dérouler une liste où il n’y a presque que des suites. Déduisez-en les conclusions de votre choix.

Wario Ware. Salut, je suis Wario Ware. Je m’impose avec un concept un peu bizarre mais terriblement accrocheur : faire volontairement de l’esprit crétin, débarquer avec un manuel hilarant et te balancer à la tronche mes « micro-jeux » à vitesse flash. Tu as trois secondes pour comprendre ce qu’il se passe et toujours le faire sans vraiment comprendre, parce qu’après tout, tu n’as qu’un bouton et une croix directionnelle pour expérimenter, c’est très intuitif. Ha, comme le rythme est une notion cruciale de notre jeu, on va le maîtriser, parce qu’on est des beaux gosses. On va te mettre une ambiance sonore de fous parce qu’on aime bien faire les choses. Comment? Ok, ok, on rajoute quelques bonus crétins, dont des jeux à deux qui se jouent avec un bouton chacun. On te donne une pelletée de fun et on l’enrobe avec de la feuille d’or. En plus, comme on a bien fait notre coup, on lance une nouvelle IP et on fait suivre de quelques jeux, toujours correspondants à un nouveau gameplay. Bon, par contre, on est un peu feignasses, on a pas mis ça à jour depuis un paquet d’années.
Wario Ware est une madeleine de Proust. La première partie, c’était un moment d’extase, avec les anges, les trompettes et tutti quanti. On lance la machine, le premier « niveau » se lance automatiquement, cinématique, la K7 se lance, Jingle, t’es dans le bain, pas le temps de réfléchir. Cette première partie, c’est comme tomber amoureux ou le coup de foudre pour un morceau.
Ce qu’on peut en retenir : un foutu concept. Un humour inhabituel pour Nintendo, un habillage sonore qui va s’étouffer au fil des opus. Quinze sur dix sélec.

Mario et Luigi : Super Star Saga Le RPG local c’était Paper Mario, on a joué les prolongations sur portable avec Mario & Luigi. C’est rare mais le postulat de base va se transformer en quelque chose de génial – Paper Mario sur Game Boy Advance, fait par d’autres gens, avec quelques différences, dont cette complémentarité entre les deux frangins. Emphase si rare dans les jeux entre les deux plombiers, finalement, finalement. Assez long, passionnant, bour-ré d’humour, pas mal de quêtes annexes et de trucs planqués. Comme beaucoup de choses chez Nintendo, le jeu aura des suites toujours bonnes mais avec de moins en moins de ces petits détails qui faisaient de l’original un truc vraiment bien. Intuitif, une progression bien articulée et un gameplay un poil plus compliqué que son grand frère, Mario et Luigi était un grand jeu. Comme d’habitude, c’était bien animé, bonnes musiques, etc.
C’était bien parce que c’était bien huilé, drôle, les boss étaient mémorables et pas de défaut particulier, c’est ça la patte Nintendo. En appuyant sur des boutons, les frères hurlaient leurs attaques et on pouvait caler ça sur la musique. Métagame, les enfants.

La même année, des gens sortent Saya No Uta. Aujourd’hui, ils sont en prison

Super Monkey Ball 2 était le dernier vrai bon jeu de sa saga. Et encore, c’était que le deuxième ! Le premier était dans le line up de la GameCube, le second sort à peine quelques mois après – tout le boulot est déjà fait. SMB est un jeu Sega simplissime de plate-forme : un singe dans une boule, des obstacles, on penche le plateau avec le Joystick et roulez jeunesse. Ces deux premiers jeux sont très bien pensés parce que votre perso ne peut pas sauter – ça a forcé les level designer à se dépasser et chaque niveau incarne son petit concept à comprendre et à dépasser. Les niveaux, et ils sont très nombreux, ne sont pas qu’un bête parcours généré au hasard. C’est exactement ce qu’est devenue la suite de la saga, et c’était le pire écueil. Ils sont tombés dedans la tête la première… mais c’est pas grave, je suis sûr que plein de gens sont encore dessus. Pourquoi? Sa difficulté était herculéenne. Normal, Normal Ex, Hard, Hard Ex, si on finit tout ça d’une traite sans continues, c’est le Master et le Master Ex. En gros, il est possible d’enchaîner 90 niveaux dans un seul run. C’est assez joli, les différents mondes et environnements ne sont pas géniaux mais restent sympathiques, bien que – littéralement – interchangeables. Quels ajouts dans le 2? Les niveaux ont des noms (DES NOMS !) et il y a un scénario bien débile. Bientôt, la version Deluxe compilera les niveaux des deux jeux pour en faire une version ultime. Bref, j’y ai passé mon été, et refaire en boucle certains niveaux – parfois des centaines de fois – certains niveaux a été une expérience formatrice.
La magie c’est très très pouh et ce jeu brillait par son level design et sa difficulté. Mignon mais connard. En fait, c’est l’équivalent vidéoludique d’un cygne ou d’un dauphin.

Rayman 3 Oui Monsieur ! Produit culturel Ubisoft ! Quatre ans après le 2, on continue à faire évoluer la série dans des directions aussi différentes que logiques, et on fout tout le savoir-faire plateformesque de la maison dans un jeu perfectible mais super léché. Ça aurait gagné à être mieux distillé dans le jeu, mais les amateurs savent à quel point ce jeu est drôle. C’est aussi le retour gagnant du scoring qui met en place un système de combo assez tendu, qui demande de faire les niveaux d’une manière improbable et millimétrée pour optimiser son score global. Deux résultantes : le jeu est truffé de – véritables – passages secrets et la course en ligne s’organise via la Raymanzone, fabuleux portail où j’ai fait mes premières armes d’Internet. Un jour, je vous en parlerais en détail. Mieux : ce scoring permettait de débloquer nombre de bonus, vidéos hilarantes et mini-jeux fantastiquement bien foutus. Le jeu, le méta, l’argent du beurre et les fesses de la crémière, tout y est, Rayman 3 était un fabuleux jeu. Oui, même les phases psychédéliques. On peut revivre ça sur XBLA pour dix balles, c’est pas bien gros.
LA FRANCE EST DANS LA PLACE ! Oui Humour exemplaire, gameplay top, rejouabilité et gameplay asymétrique! Le mini jeu Mad Trax est une idée de génie qui a été exploitée à fond neuf plus tard avec NintendoLand. Ils ont été assez urbains pour ne pas refaire le même concept.

The Wind Waker Hé oui ! Vous savez, ce petit jeu indépendant qui n’a eu aucune promotion, publicité, plate-forme connue ou réception critique ! Un petit soft sans prétention qui aura probablement une deuxième vie puisque son remake HD est bientôt prévu sur Wii U ! Triplant par la même le nombre de bons jeux sur cette plate forme ! Singularité statistique !
Ouais, donc même si mon cœur balance avec Majora’s Mask, The Legend Of Zelda : The Wind Waker proposait une sensation de liberté dingue. C’était le poncif de l’époque – une sensation de liberté. C’était vrai. Une grande carte, pouvoir voguer un peu au hasard et subir différentes déconvenues en chemin, ça avait un petit charme. Ouais, les donjons manquaient d’identité, ok, l’histoire était un peu faiblarde par moment. La toute fin n’était pas aussi épique que certains jeux précédents de la saga. Tout ces petits trucs n’enlèvent pas à TWW son potentiel de drogue persistante. Tu t’installes devant ta télé, hop, tu es dans un autre monde et tu as une mère en terrain de jeu. Ouais, je tiens à faire croire que j’étais un gosse perturbé, alors que pas du tout.
Azy elle m’a mouillé la mer là Court, épique, beau et cohérent. The Wind Waker était un grand jeu. Les tickets flatteurs ! LES TICKETS FLATTEURS !! 30/20 dans tous les magazines, il serait sorti sur Canard PC, Omar Boulon lui aurait foutu Infini sur Vingt.

Tsais le jeu où tu pouvais prendre la pose sur ton profil

Golden Sun, l’âge perdu deuxième partie du dyptique au « A suivre… » le plus frustrrraaaaannnnnt de l’histoire des jeux vidéos frustrants. Je triche un peu : je n’y ai joué que six ans plus tard mais ça compte néanmoins, bande de petits loups. Golden Sun n’est pas qu’un jeu qui osait te tenir du bout des doigts après ses crédits, c’est aussi un très bon RPG en vue isométrique, parfait pour les béotiens du JRPG comme votre serviteur. La psynergie remplace la mana/magie, on a une carte, des collectibles, un scénario et un univers en béton. Le deux est la suite et fin de ce « premier cycle » (jamais touché à l’épisode DS est c’est très mal) et se permet quelques rajouts. Le casting est différent, mais les héros du premier vous rejoignent en cours de route. Les données sont les mêmes si vous faites un lien au câble link ou un code de six pages. C’était l’occasion de voir Vlad PARLER. Je crois. C’était fou. Le jeu était beaucoup moins linéaire, donc plus difficile… mais offrait davantage de perspectives, un peu plus de challenges optionnels, ce genre de choses délicieuses. Gloire.
Aube dorée, lolilol quelle bonne saga mes amis. Un must have qui vieillit bien.

Advance Wars, Black Hole Rising même chose, même combat, offrir le premier en mieux. Le premier, c’est la première apparition sur l’hexagone d’une vieille saga. C’est sur GBA, c’est au tour par tout sur un damier et chaque unité intègre une foultitude de paramètres. Ça rend la guerre presque fun. Évidemment, tout ça est nourri par une identité colorée, ronde est sympa. Les généraux sont kawaii, ont tous une personnalité bien archétypée et ont non pas UN mais DEUX super pouvoirs qui donnent l’avantage, le temps d’un tour – dont ce petit batârd qui pouvait jouer deux tours de suite. Le deuxième était plus difficile, un poil plus long, mais chaque mission remportée était une grosse victoire pour le joueur. Atteindre les missions Green Earth étaient un exploit en soi… et, comme toujours, emballage sonore impeccable : les généraux ont leurs propres thèmes, les jingles de lancement (un par armée ! Un pour la mission ultime ! L’amour des détails !)

Entre autres, bien sûr. Je vous épargne le Mario Party Annuel (c’est pas si facile d’être dans le top 5 sur 9 !) Max Payne, Mario Kart? Beyond Good & Evil et autres joyeusetés qui seraient sorties sur d’autres consoles. D’autres consoles ? Quelles consoles ?

<—————– Super Amazing Wagon Adventure <————————

Accroche ultra efficace : ce jeu déchire et il coute UN EURO. Oui, parfaitement, la pièce qui permet de mesurer si Carglass peut venir injecter sa résine spéciale. Ce prix est la constante de tous les jeux Xbox Live Arcade, section Indie. Vous savez, cette section où on trouve des machins improbables, utilitaires, cheminées interactives et rip-offs de Minecraft. Le ratio de jeux caca pour les machins intéressants doit être d’un sur trente, quelque chose du genre. Pour situer, on y trouve aussi Hidden In Plain Sight, petit soft très sympa qui a connu des ventes fortement accrues après un Chez Marcus élogieux. Prenez vous 80 points, dégottez ça dans le miasme informe des jeux indés ou allez chercher ça sur Steam, c’est un ordre! Super Amazing Wagon Adventure est la garantie de se marrer un peu devant son écran.
Ce sentiment est devenu rarissime et l’occasion est bonne pour la retrouver. Seul ou a plusieurs, surtout à plusieurs.

Les DÉMENTIELLES FABULEUSES AVENTURES EN WAGON sont les relectures, illimitées, de la conquête de l’Ouest, ce qui explique probablement pourquoi on va en fait de gauche à droite. Bon, ok, ma thématique tombe un peu à l’eau mais je n’y peux rien, on ne déroge pas aux codes du jeu. Disons qu’on va toujours vers l’Ouest mais en mode miroir. BREF ! Les graphismes, délicieusements pourris façon Atari 2600 ou Colecovision, servent un gameplay qui l’est tout autant : animations parodiques, graphismes rigolos, bref, rien de sérieux. Les musiques sont du même tonneau, faussement rétros mais géniales dans le fond – et y’en a plein ! Pas besoin de se la péter techniquement, ce n’est pas le propos, c’est même extrêmement pince sans rire. C’est ça qui est bien.

Une partie commencera toujours de la même manière. Vous constituez une fine équipe de trois gonzes, vous choisissez leurs genres respectifs et leur apparence. Hop, vous avez un party de quatre points de vie chacun. Vous allez devoir traverser les États-Unis sans mourir dans d’atroces souffrances. Ça va être très très difficile et demander un paquet d’essai. Pas grave! Vous allez faire plusieurs parties pour une seule session. On tente, on meurt en deux secondes, on passe la manette au voisin, hop, c’est génial, c’est le jeu social sans sentiments ni polygones, c’est la débauche.

C’est construit comme un shooter vu de coté. « Nos amis commencèrent par chasser des animaux pour faire des provisions »… et c’est parti, vous avez le contrôle. Pew pew, les animaux sont troués, à vous les peaux. Il faut éviter les mouflettes qui puent et font perdre des PV. MAIS SOUDAIN ! « Des bandits viennent attaquer votre convoi ! » Bam bam bam, on se défend comme on peut. Puis une rivière. Puis une cave, puis des champignons hallucinogènes, puis une romance. Chaque aventure sera plus ou moins différente, car – appelons-le comme ça – SAWA est une aventure complètement aléatoire. Tout et n’importe quoi, surtout n’importe quoi, peut arriver. Le chemin (interminable) est parsemé de nombreux points fixes qui ne changeront jamais, mais ceux là peuvent subir une multitude de paramètres et pas mal de choses peuvent arriver entre deux « checkpoints ». Il est beaucoup plus simple d’y jouer que d’essayer de comprendre ce que ça veut dire – la rejouabilité est immédiate et assez délirante. De toute, le jeu est super méchant et tue en moins de deux.

C’est typiquement le genre de jeu qui propose énormément sans faire grand chose. Tenez, par exemple, la narration. C’est muet, mais tout se fait grâce à des inserts en anglais, façon films centenaires. D’abord, ces machins sont très nombreux et interrompent le gameplay un peu comme ils veulent, toujours très souvent. Ensuite, ça donne un rythme fou au jeu – une action à faire, un message, on recommence, etc. Le contenu est toujours extrêmement détaché, froid, glacé et sophistiqué… bref, « Benji avait alors chopé la dysentrie et était mort dans d’atroces souffrances. Ses compagnons reprirent le chemin en laissant son cadavre convulser au soleil… » ce genre de choses. Y’en a des manières de mourir, dans ce jeu! Attention, c’est tout en anglais. Il faut lire vite et bien, parfois réagir, un peu comme dans un Wario Ware. J’insiste sur la multiplicité improbable des situations : ingérer de la drogue, combattre des robots, des zombies, des ninjas, des dinosaures, des écureuils enragés, des bisons, beaucoup de bisons, une quantité absurde de bisons. 

Quelques petites subtilités tout de même. On peut débloquer des armes, des wagons aux propriétés diverses, de petits modes de jeu. Il faudra tomber sur telle ou telle situation et y survivre, rien de moins. On a quand même un petit armada à disposition, mais il est très difficile de stratégiser ses runs. C’est pas The Binding Of Isaac : la difficulté n’est pas dosée, même avec un randomizer dans l’équation. C’est donc très drôle mais très injuste. Allez, la petite animation du wagon qui saute par dessus la rivière vaut bien le tout, c’est promis.

C’est génial. SAWA est un visual novel qui aurait mangé un shooter. Un shooter très ironique et déjanté.  J’ai pas encore réussi à la terminer, et je ne suis pas aller très loin. Un gros coup de cœur qui fait énormément avec un euro. Bien plus drôle que certains jeux crétins de propagande !

———-> Bit Trip Runner 2 : Legend Of The Futur Rythm Alien ———>

Marrant parce que l’histoire de ce jeu est aussi euuuuuh extensive que son nom. Souvenez vous, Bit Trip Beat, petit jeu sympa sorti sur le Wii Shop, qui ne s’appelait probablement pas comme ça. Un petit jeu de « rythme » (je vais faire mon nazi et dire que seuls les jeux à accessoire sont des jeux de rythme) où l’on devait rattraper des gros pixels – encore – avec une palette façon Pong. Difficile, épileptique, seulement trois niveaux, un bon moment malgré tout. Ce jeu a quatre ans et quelques et a lancé par la même tout une saga de six jeux, tous mettant en scène l’incroyable Commander Video. On les trouve en intégralité sur une compilation 3DS que je recommande, pas très cher sur GrandeGuerrièreDeLaJungle.com.
Le quatrième de cette saga était Bit Tip Runner. Probablement le meilleur d’entre eux, il revient pour une suite sur tous supports, XBLA, Wii U, Steam, partout.

« Bonjour, je suis Charles Martinet et ceci est Runner 2 ! » Bon sang, non seulement ils ont, d’une manière un peu aléatoire, réussi un caméo avec la voix officielle de Mario, mais en plus ils se la pètent ! La voix de Mario narre donc les aventures du Commander qui, coincé dans un scénario improbable et quantique, va devoir courir pour faire je sais pas quoi et traverser le monde de Jungle, Lave, Eau, etc etc etc. Votre personnage court toujours automatiquement et on ne peut pas le ralentir. Il court, il court, il court, he’s lost l’amour. Devant lui, une tonne d’obstacles folkloriques. Derrière, un super décor. Si le premier cultivait le trip 8 bits (qui n’est plus un trip à ce stade, mais la normale) ce jeu offre de beaux décors façon Worms 3D. En bien et détaillé quoi. Comment ça se joue? Reprenons Vib Ribbon. Dans ce jeu, la « partition » est générée par la piste du CD qu’on a inséré dans la Playstation. Même concept, avec plus d’ouvertures, mais giga pauvre graphiquement. Runner fait l’inverse : chatoyant as fuck, il propose une tripotée de niveaux prédéfinis. On court, une boucle musicale se lance. Elle va se fournir de plus en plus en récupérant les bons items. Une vraie petite mélodie se lance et se complète avec les quelques effets sonores générés en franchissant un obstacle. On en rate un? Il faut tout recommencer, ou repartir de l’unique checkpoint. Ils sont variés et nécessitent tous une commande – ou une combinaison de commandes – spécifique. Comment faire un run parfait? Récupérer tout l’or du niveau, en faisant les bons sauts, les bons trucs au bon moment. Un vrai petit enfer… et quand bien même vous aurez fait un Perfect, vous accédez à un mini jeu de canon et de précision qui vous octroi un Perfect +, si et seulement si vous y accédez ET vous mettez dans le mille. Sadique, quoi. Surtout quand chaque niveau a trois versions/niveaux de difficulté différentes.

Il faut donc : sauter, se baisser, contrer, parfois plusieurs trucs en même temps. Tout ça doit souvent se faire sur un timing net et précis. On apprend ça au fur et à mesure, la courbe de progression est assez gentille, comparée au premier, nazi sur les bords. Un boss vient conclure le chapitre, il ne pose aucun problème, hop, on passe à la suite, on débloque des succès, c’est bien.

C’est beau, c’est fun, c’est hypnotique. Trop, parfois. Il y a de quoi loucher quand on doit focaliser une attention extrême sur ce qu’il se passe à l’écran avec des décors colorés comme ça. C’est encore pire avec les niveaux rétros cachés : un système de « couches » à l’écran peut vraiment niquer les yeux. Ils ne méritent pas ça. Ils ont vu tant de choses sur l’Internet.
Mais ouais, c’est plein de bonnes choses. Les menus, les musiques, le thême principal, la direction artistique est superbe. La rejouabilité l’est tout autant : le jeu est rempli de petits paramètres qui peuvent augmenter la difficulté et donc les points. Les vrais peuvent sauter le checkpoint et tenter le niveau d’une traite avec une plus grosse mise. On peut « danser » une seconde pour rajouter quelques points mais l’animation ne pourra être interrompue, il faut donc bien choisir son moment. Des actions à QTE sont là et peuvent être plus ou moins bien exécutées. Le niveau a beau être en 2D, il splitte très souvent, on peut choisir une voie plus difficile. Oui, comme ce niveau d’Earthworm Jim où on évoluait dans un intestin ! La difficulté est d’ailleurs synonyme de récompense : coffres, niveaux bonus, clés, machins qui débloquent d’autres machins qui en débloquent d’autre. A la longue, passer vingt minutes sur UN niveau pour le compléter à fond n’est pas du tout anodin.

C’est pas aujourd’hui que mes illus seront parlantes, hé non

C’est très bien. Devant ce jeu, Cyril Lignac dirait « C’est bong ». Piège sortirait son sempiternel « C’est malin. » Constant, placide, aimerait poser tout de même « un petit bémol. » Il coute quinze euros et c’est pas rien. Moi, je m’en fiche, j’avais fait un stock de points grace à CDiscount. Honnêtement, il les vaut. Voilà, mon « boulot » est fait, je peux m’en aller et retourner à mes occupations. Par exemple… laissez moi regarder la date… ah, oui. Picoler.

Amo n’aime pas Guillaume Champeau, il le trouve monomaniaque sur la copie privée, entre autres. C’est peut être vrai mais Amo ne comprend pas que pour savoir ce que c’est, il faut déjà être monomaniaque. NAN MAIS ALLO QUOI.
Bande de monomaniaques.

THE VERGE  Qu’est ce que c’est rigolo de taper ce nom dans Google et d’avoir un résultat sérieux, hu hu hu, j’en ris à mon aise. Dans l’absolu, la meilleure référence en tech anglophone c’est Google News pour son souci de sélection (prenez ça comme vous le voulez) mais The Verge est le modèle en choses-du-futur-dans-la-langue-de-Shakespeare. Ce site est d’un sérieux incontestable et beaucoup d’éléments, à travers cette page, révèlent une vraie rédaction, sérieuse et détendue à la fois. L’ergonomie est assez cool et Windows Eight-estque, avec ces tuiles que le plus miro des Internautes ne saurait manquer. Chaque jour, les 90 secondes de la rédaction, une petite vidéo qui résume vite et bien les hot topics du jour, parfait pour ceux qui n’ont pas le temps. Il y a toujours des sujets abordés, même pour un domaine si « niché ». Sinon, ça pioche dans le JV, dans d’autres sources, ça le signale le cas échéant. Non, vraiment, The Verge est un site très chouette.

POLYGON On passe dans le jeu vidéo mais on reste dans l’anglophone. Il n’est pas impossible que vous ayez entendu parler de Polygon pour la première fois il y a très peu de temps. Ce site s’est fait remarquer pour mettre 9 sur 10 à Sim City. Puis 8. … puis 4. Oui, c’est sans précédent et un spectre de notes bien trop large, je n’avais jamais vu un site revoir sa note pour un test, mais le bordel du lancement de Sim City était sans précédent lui aussi. Polygon est un bon site alternatif de jeux. C’est vrai, ils ont la bonne note facile et n’ont rien à voir avec le « sévère mais juste » propre à Gamekult mais ils ont une véritable identité de site alternatif. Ils sont rigoureux et trouvent des angles qu’on ne voit pas ailleurs. Par exemple, la salle d’arcade ouverte à Newtown pour consoler un peu les victimes et resserrer les liens de la communauté, c’est un peu grâce à eux si on le sait maintenant. Mieux : à la manière du précédent, ils ont un grain, un vrai design, quelques tourneries qu’on reconnaît. Là, on comprend pourquoi le site s’appelle comme ça. Ils ne peuvent pas toujours traiter toutes les infos principales mais voilà un vrai flux sérieux et secondaire – dans le bon sens du terme. Je recommande le coup d’œil.

EDGE Vous le savez, je suis un très grand fan du magazine. Cher à importer, l’abonnement coûte trois blindes mais c’est comme ça : il est excellent et sa maquette est incomparable. La version en ligne l’est tout autant – en plus de proposer le magazine pour vos tablettes, évidemment. Sujets de fonds à gogo et ils incarnent parfois le creuset de la presse spécialisée – ils sont souvent en contact avec les fameuses « sources ». Celles-ci sont toujours crédibles et avérées, et Edge devient à son tour la source de tout le monde. Ils sont comme ça, ils ont des yeux et des oreilles partout, ça explique surement le prix du bouzin papier.

THE ESCAPIST C’est très bien. C’est bon pour ta peau. Je fais la promotion de Zero Punctuation, la rubrique phare du site, à peu près trois fois par jour – soit toutes les huit heures environ. C’est loin d’être le seul contenu présent sur ce site JV très complet. Prenez ça comme le nostalgia critic du high-tech-jeux… avec un coté pro plus poussé. Ce site comporte une armée de chroniqueurs prêts à faire papiers, vidéos, analyses poussées. Tout le monde n’aime pas Jim Sterling, par exemple, alors peut être que vous kifferez Movie Bob, le seul à faire un papelard poussé sur la polémique « The Onion traite la gamine nommée meilleure actrice aux Oscars de connasse sur Twitter », ce genre de choses. Je suis très friand de ces « points de vue alternatifs » et ils ont toujours un angle différent, nouveau, toujours avec une identité très poussée. Ils savent développer des « petites histoires ». Bien sûr, notre rôle à tous et d’avoir notre angle mais The Escapist a clairement des standards et ça fait du bien. Tout ça n’exempte pas la présence de tests, preview, tous écrits dans un anglais très riche.

UN site de JV français? GAMEKULT. J’ai grandi avec jv.com. Je ne reproche rien à Gameblog et j’y aime pas mal de choses (et pas mal de gens). J’avoue avoir un faible pour Gamekult. Même si nous sommes tous d’accord que la communauté derrière n’est pas rassurante, la partie pro du site est assez chouette en terme de précision et d’éthique. La mise en forme des tests a été un gros débat récent sur le web et Gk cultive une idéologie du « sévère mais juste » super appréciable. Après, on peut pas toujours être d’accord, par exemple, ce 8 récent sur Tomb Raider est peut être un poil trop élevé. Mais soit, s’il ne devait en avoir qu’un… après, c’est Nolife pour la TV et Canard PC pour le magazine, pas de surprises.

 METACRITIC est un site généraliste qui couvre les domaines principaux qui nous intéressent : Films au cinéma, musique, télé et jeux vidéo. Cet excellent site a deux fonctions principales. Il est d’abord connu pour le fameux « score metacritic », le metascore, qu’il colle à chaque produit d’actualité, parfois avec de l’avance. C’est tout bête : le Metascore est un score sur 100 qui compile toutes les notes et avis parus dans la presse, via des articles et des sources triées sur le volet. Le chiffre obtenu est donc le meilleur indicateur pour jauger la réception critique de tel ou tel machin. Une polémique bien fameuse tournait l’année dernière, comme quoi un jeu pouvait être privé d’aides si il n’atteignait pas le chiffre X. En l’occurrence, c’était Fallout New Vegas avec 85. Il s’en est tiré avec 84. MALAISE.
Toujours est-il que j’ai toujours l’œil sur ce machin. D’abord, c’est un excellent indicateur. Ensuite, c’est un aggrégateur à sa manière, médias anglophones ou autres. Par exemple, Gameblog est souvent compris dans l’équation. Ensuite, ce score permet de réaliser des classements quotidiens, mensuels, des tops annuels, ce genre de choses qui permet de faire des découvertes puisque le metascore ne prends pas en compte la popularité d’un produit. Les albums qu’on a sous les yeux ne sont pas forcément les meilleurs… tenez, Metacritic nous révèle que le David Bowie nouveau est jugé très bon. Glop glop.
Enfin, c’est une bonne façon de se tenir au courant de l’actualité. Le site est accompagné de billets réguliers sur les sorties à venir ou sur l’année… un parfait reader’s digest pour le futur ! Génial!

Catégorie : Morue !

L’USINE A PROBLEMES Ohlalalalala aisément le meilleur site de l’Internet, tenu par un internaute au charisme sans égal ohlalalala.

Et c’est tout. Court, hein.

PS : Oui, le taux de publication droppe comme jamais depuis quatre ans mais là je suis super extra occupé, avec le boulot, la fac, le mémoire et LES CONCOURS. La routine, quoi. Au pire des cas, j’avancerais le quartier libre d’un mois, mais c’est peu probable.

Cet artwork! C’est une séquence ingame. Lara CAUTÉRISE.

Un foutu jeu issu d’une attente longue comme le bras depuis le teaser de l’E3 2011. Un teaser devenu séquence d’introduction : une Lara qui commence le jeu tête en bas, qui se dépatouille, traverse quelques espaces, fait floutsh-floutsh dans les cavernes, se sort de mille périls et même de deux trois mains baladeuses. Un an plus tard, Lara est victime d’une polémique collatérale pour cette même QTE – qui n’a évidemment aucune importance diégétique au final, c’était prévu d’avance – et l’Internet ne se met pas trop en valeur. En tout cas, parler du jeu reste la constante. Enfin, l’annonce récente d’Alice David pour incarner la nouvelle VF de Lara Croft aura marqué les esprits pour cinq bonnes minutes parce que oui, c’est « la fille » de Bref. Ca c’est pour la communication française made in Square Enix, la mondiale soulève l’aspect « survivant » de Lara Croft. Est-ce que le jeu est tourné autour de ça? Non, clairement pas. Dommage, car pour ceux d’entre vous qui ne sont pas familiers avec la trilogie originale (il y a quinze ans de cela) – Tomb Raider est, à la base, un jeu d’exploration/action très difficile et bourré de bugs. Lara évoluait dans des espaces très ouverts voire gigantesques, le joueur était laissé à lui même dans la résolution d’énigmes et dans la progression en général, toujours dans des niveaux très long. Finir Tomb Raider 3 sans aucune soluce était un énorme accomplissement en soi, surtout quand on a autour d’une dizaine d’années !

Les directions prises…

Pour un reboot, Tomb Raider 2013 soulève pas mal de choses et part dans des directions radicalement opposées alors parlons-en. Il faut savoir que l’histoire de base est minime : Lara et ses copains sont sur un bateau, le bateau coule, Lara tombe à l’eau, échoue sur une île mystérieuse as fuck et c’est parti pour un petit délire survivaliste qui va amorcer moult aventures dans la pampa. On rentre de plus en plus dans une vague mythologie japonaise pour définitivement s’embarquer dans une histoire SF sans conséquences. Bon, ça, c’est l’histoire-vitrine mais l’ambition affichée est tout autre : raconter la genèse de « l’aventurière » Lara Croft. Dans sa première aventure, la mythologie était fournie clé en mains. Là, l’objectif est de s’éloigner de la petite aristo anglaise interdite de tir (parce que trop bons résultats, haha) et de voir comment une étudiante de 21 ans est devenue la warrior qu’on connaît aujourd’hui… enfin, qu’on pensait connaître, bref.

Lara sort donc de son université inconnue et part en expédition inconnue à bord de l’Endurance. Cette bande de joyeux drilles, dirigée par l’inquiétant Docteur Whitman – un homme à l’air pas super fiable – subit soudainement un accident cosmique et va devoir apprendre à survivre en milieu hostile. Après ça ressemble à Fievel : on passe son temps à chercher ses proches et à toujours les manquer de peu. Vraiment, quand il s’agit de sauver ses amis, Lara n’est pas très efficace.  L’histoire de fond est faible mais quelques éléments sont distillés via de p’tits documents que l’équipage aura soigneusement semé partout dans l’île, dans de beaux bouquins reliés. Putain, de vrais petits maniaques. Est-ce qu’on en apprend plus sur Lara Croft? Riiiiiiieeeeeen ! Elle avait un père qui aurait été fier d’elle. Je ne pense pas que ce soit une nouveauté et c’est dommage. En revanche, fini le jeu, c’est cette version du personnage qu’on retient. Le vieux machin carré est oublié : ce nouveau visage est archi-convainquant.

Cette animation… <3

Pas de tutorial dans un manoir, pas de vieux majordome à enfermer dans un frigo, tout le jeu se passe sur cette fameuse île. Autant le dire tout de suite : c’est un open world mais ça n’en fait pas un bac à sable. Autant faire la distinction entre « organique » et « vivant ». L’île n’est pas un univers persistant, les quêtes annexes ne sont pas vraiment présentes dans ce jeu et rien d’autre n’est proposé sinon l’aventure principale. Ça n’exclut évidemment pas les allers-retours, facilités par le téléport entre quelques marqueurs – allers retours à la Métroïd, dans le sens où certaines armes permettent d’ouvrir telles ou telles portes. Les bases, en somme. Indispensable pour collecter l’impressionnante masse d’objets à récupérer pour compléter le jeu. D’ailleurs, les quêtes annexes sont aussi des collectibles, cette fois à trouver sans repères sur la map. Niveau méta, c’est tout!

Revenons un peu sur le déroulement du jeu. Crash du bateau. Introduction troglodyte. Lara sort, trouve un arc, tue Bambi, cueille deux baies et c’est fini pour la survie, on amorce un jeu « linéaire » à la Uncharted. Dommage, vraiment dommage, le machin aurait pu être un vrai jeu de survie avec barre de soif, de pipi, que sais-je… ou même un mode hardcore intégré à la New Vegas, ça ne doit pas être difficile! Nope, Lara passe en mode Jack Bauer et ne moufte plus. Bon, à priori, Far Cry devrait remplir ce propos (je viens de me l’acheter, hâte.)

D’ailleurs, cette même introduction résume parfaitement le contenu du jeu tout entier : Lara tombe quinze fois, se nique les épaules (faites en un jeu à boire, c’était déjà très efficace pour Alan Wake) et évolue dans des séquences (très) scriptées à base de QTE. Pressez Y pour survivre. C’est toujours Y. On retrouve énormément de séquences spectaculaires dans le soft, très souvent en pilote automatique, pour peu que vous puissiez maintenant le joystick dans la direction demandée. Ce n’est pas omniprésent mais c’est bien bien bien présent tout de même. J’imagine que ça justifie les rapports qu’on fait avec Uncharted – j’ai pas de PS3, personnellement. De la même manière, les cinématiques sont omniprésentes et le jeu est très spectaculaire, en faisant un soft idéal pour jouer à plusieurs et rigoler un peu. Testé et approuvé avec trois non-joueurs!

VIOLENCE GRATUITE HAAA §

Toujours dans cette acception « l’aventure pour les nuls », soyez prévenus que le jeu est vraiment facile. Vraiiiiiiment. Pire, on vous prend par la main. C’est une featurette appréciable mais optionnelle, Lara a une sorte de spider sense à la Ezio Auditore qui lui montre dans un champ proche ce qui est nécessaire pour progresser, et ajoute éléments importants et collectibles sur la carte. Ok, mais sur le terrain, tout ce qui se grimpe et chaque chemin « vertical » sera systématiquement peint en blanc. C’EST PRATIQUE DIDON. Ca permet une progression fluidissime sans trop prendre le joueur pour un con. La seule difficulté réside dans les gunfights, de plus en plus intenses – légèrement encombrants sur la fin, le dernier quart du jeu vous précipite à Bagdad. Pas de cover manuelle : Lara se planque en s’approchant. C’est efficace, pas trop compliqué, assez user friendly et plusieurs approches sont généralement proposées. Il y en a pour tout les goûts. En fait, la seule difficulté du jeu, c’est se rendre à un point précis quand on ne se souvient plus du chemin alambiqué pour y parvenir, surtout de nuit. Ca, ça peut être frustrant.

Parce que le moindre faux pas, le moindre pixel prédéterminé va vous déclencher une mort, parfois en images, souvent sadique. Lara est d’ailleurs la seule au monde à réussir à hurler après une chute de cinquante mètres ! Je me contrefiche de ces polémique sur Lara et sa sensibilité (elle tue des centaines de gens dans ce jeu, mille fois plus que dans les autres alors wazzuf) mais alors ces emphases sur les diverses morts de Lara? Elle justifient bien le Pegi 18! La pauvre se prend une quantité étonnante de machettes dans la trachée, pas évident d’avaler sa salive après ça. En vidéo ou pas, la belle peut mourir de cinquante façons différentes. On se croirait dans Heart Of Darkness. Un Heart Of Darkness facile.

Ingame, le jeu est une succession de missions A-B sans difficulté. Quelques puzzles viennent popper là et là mais rien d’insurmontable. D’autres, plus optionnels, se trouvent dans les tombeaux : des zones souvent superbes, toujours livrées avec une mini énigme. Rien de bien compliqué et des décours qui, bizarrement, m’ont rappelé Ico… ce n’est pas comme si le jeu respirait la solitude mais il y a un feeling que, j’en suis sûr, vous retrouverez, en plus des scénarios qui vont étrangement se croiser. En fait, ce sentiment est accentué par l’articulation des missions entre elles; De ce coté, ce jeu est e-x-em-plaire. Le temps de chargement est quasi-inexistant. Une vraie petite montagne russe : les plus fous pourraient se prendre une journée pour le tenter d’une traite, c’est tout à fait possible en pleines vacances.

Et surtout. Le jeu est beau p’tain. J’ai rarement eu cette sensation sur 360, toujours plombée par un grain gênant. Passée la séquence d’intro qui subissait la comparaison avec le teaser original – boosté à fond pour des raisons évidentes – on se retrouve dans la jungle. C’est beau, bien animé, textures impeccables, Lara est crédible et évolue dans une étonnante diversité de décors. Pampa, temples, complexes inondés, tout le panorama y est. Le feu est sa gestion est omniprésent dans le gameplay et il est super bien rendu. Les nombreux voyages en tyrolienne sont un régal. Séquence mémorable sur une tour radio, dans les cimes de l’île. C’est ce que je voulais dire avec « organique » – on y croit. Le jeu utilise une petite astuce : traverser un boyau = changer de map, et multiplie ainsi les espaces claustro. C’est là que l’animation est encore plus belle. La découverte des tombeaux est un moment souvent mémorable, que ce soit avec l’épice « ancien » ou l’épice « indus ». Du tout bon à ce niveau, pouce vert.

Quelques mots obligatoire sur le coeur du gameplay : ramasser de l’expérience, améliorer ses armes, passer d’un arc tout pérave à une machine de destruction, tout ça grave à l’écrou, la monnaie technologique locale, récoltée sur les cadavres, les caisses et les animaux. Des simplifications qui peuvent plaire ou irriter, surtout quand ce système d’amélioration ne sert pas à grand chose. Au final, vous aurez tout à fond et la même version alpha de Lara. Encore une fois, c’est une question d’attentes, de genre et de direction. Le doublage? Potable. Plus, même. La prestation d’Alice David est honnête, peut être un peu pénible au début (Hey, Lara, tu te parles toute seule, t’es bizarre) mais on se prend rapidement au jeu. Je ne sais pas ce que valent les Oh God Oh God anglais, sur la version 360, en tout cas sur ma version presse, c’est juste absent. « Probablement pour qu’on évite d’aller voir sur Zavvi ». Sous couvert d’un manque de place? Je n’en sais rien, je vais pas crier à la conspiration.

Ça fait déjà pas mal de trucs, non? C’est pas fini – le multi est à l’image du jeu principal et propose tout ce qu’il faut. Quelques modes simples, le gain d’expérience, les machins à acheter, rien de bien neuf mais tout est bien fait. Ma connexion naze est légendaire et je n’ai eu aucun souci de fluidité, pouvant fragger sans souci un gonze à trente mètres à l’arc.Tout va bien, quelques artworks et vidéos bonus viennent couronner le tout. Elle est pas belle la vie?

En conclusion, Tomb Raider est un vrai bon jeu. Encore un truc qui pêche un peu parce ce qu’il aurait pu être. Parfois simple, parfois simpliste, il est vraiment beau et exécute excellemment tout ce qu’il propose. Jeu certifié épique Tomb Raider aurait pu être fantastique. Il est bon. C’est déjà pas mal, et cette attente à donné un jeu archi léché. On s’en sort tous très bien et mon petit cœur de fan déçu est satisfait. Je vous conseille fortement l’achat.

Par contre, non, pas de raptors. La bonne nouvelle? PAS D’ARAIGNÉES!

Pour absolument aucune raison, ce post sera illustré avec le générique creepy de 3615 USUL

Bon. Le reverse whodunnit est tout aussi célèbre – on sait immédiatement qui a commis le crime, il n’y a pas d’autre piste et on a vu le gonze se faire assassiner. Le but de la fiction est donc de nous montrer comment le salaud va se faire coffrer par le gentil héros. Ou anti-héros, parce qu’on est en 2013. Peter Falk, lieutenant Columbo, à la barre, z’êtes le pro de ce genre d’histoire.

Ok mais pourquoi tout ça, finalement ? Parce que ce sont des genres policiers sérialisables à l’infini.
… et le manga Détective Conan tend vers cette infinité. Seigneur, pourquoi.

Oui, ok, j’ai déjà fait ce post il y a un peu moins de quatre ans. Lâchez-moi la grappe, disons que c’est une mise à jour un peu mieux écrite. Alors, cher Internaute, laisse-moi te prendre par la main. Détective Conan est un manga publié par Kana. Au Japon, il parait depuis 1994 et atteindra sans problèmes, d’ici cinq mois… le tome 80. QUATRE-VINGT. Imaginez un manga. Imaginez-le doubler de volume, magiquement. Répétez l’opération cinq fois. Ça ne représente pas encore les 71 volumes publiés en France. Merde quoi, ils arrivent à raconter une histoire en mettant un micro-dessin sur chaque tranche de brochure, façon flipbook. Une adaptation animée existe, a donné lieu à un nombre incalculable de film, un générique français un peu crétin et le tout était diffusé sur France Truc vers 2004-2005, autant dire il y a une éternité – dans une version exsangue et assagie. Version assez moche et mal animée, avec pour probable fétiche les oreilles de géant. Sympatoche quand on a une grosse dizaine d’année mais complètement anecdotique pour les autres.

Et oui, je les ai tous. J’ai commencé ça il y a quasiment dix ans (c’est probablement mon deuxième manga) et j’y suis toujours. Ça me prend plus d’une étagère Billy. Posés les uns sur les autres, on dépasse le mètre de hauteur. Non, vous n’hallucinez pas, une rangée complète ne peux pas dépasser les soixante neuf mangas, ce qui n’a cesse de nous rappeler comme ce chiffre est rigolo. Après un rapide produit en croix, ces soixante et onze tomes doivent avoisiner les neuf kilos. Damn, qu’est-ce que je vais en faire ? Le moment venu où il faudra déménager, vais-je demander une pièce Shurgard rien que pour ce manga ? Pourquoi prendre tant de place alors qu’elle pourrait abriter, je sais pas, mon corpus de mémoire qui trône en pyramide à coté de mon lit ? Autant de terribles questions qui ne seront jamais résolues et qui s’aggravent à chaque nouveau tome. Ils sont jolis ces petits volumes à fond uni mais à ça devient embêtant à un moment… et ça c’est uniquement pour brosser l’aspect physique. En ouvrant le tome, le souci est tout autre.

Ne vous méprenez pas, Détective Conan est un bon manga. Le fait est que je peux même pas faire une blague de type « faites tout de même attention parce que c’est comme s’engager pour un plan épargne logement » ce qui tombe un peu à l’eau, vu que la série est engagée depuis DIX NEUF ANS. On va parler chiffres, on va parler bien. Vous le savez sûrement, c’est l’histoire d’un détective-lycéen empoisonné qui se voit rajeunir de dix ans. Il passe donc de 17 à 7 ans. Tout baigne, mais il ne grandit pas. En 2013, il aurait physiquement 26 ans… mais 36 ans en vrai. Le problème initial serait donc compensé depuis longtemps et il aurait la mentalité d’un quadra, quand même rarissime pour un shonen. Vous me direz « peut être que le temps est figé ? » Non, c’est pas possible, parce que la technologie évolue avec l’univers. Aujourd’hui, on fait référence aux réseaux sociaux, etc. Au début du manga, le téléphone portable est encore une invention lointaine. Le monde de Détective Conan est donc coincé dans une sorte de bulle temporelle… ou dans l’immortalité.

QUOIQUE. Évidemment, la capacité principale de notre héros – Shinichi Kudo de son prénom, beau gosse à ses heures – est de semer les cadavres, ce qui nous prouvera en fait que dans le dernier tome, on apprendra que ce manga n’est pas l’histoire d’un détective mais bien celle d’un dangereux psychopathe schizophrène qui a coffré des milliers d’innocents (alors très convaincus de leurs meurtres) – bref, je digresse. Les personnages n’ont plus de vie quotidienne. Ils ne font que tomber sur des foutus cadavres. Les femmes des morts s’en foutent après cinq secondes, c’est devenu un truc commun et banal là-bas. Et encore, les persos principaux sont toujours proches des-dit protagonistes, là où un whodunnit normal nous introduit l’univers sans le policier qui n’est appelé qu’après coup.

Le schéma d’un Détective Conan est simple. Au tout début, l’histoire prend trois bonnes pages recto verso pour introduire son casting et ses différentes strates : Shinichi, sa copine qui attendra vingt siècles pour comprendre que la disparition de son amoureux et l’apparition de ce gamin à la même tronche ont en fait un lien, le père de cette dernière – un détective pérave, etc etc. Niveau 2 : les copains de classe de Shinichi, alias Conan Edogawa. Une bande de joyeux drilles qui ont droit à des aventures exotiques façon club des cinq et qui, par exemple, TOMBENT SUR DES CADAVRES. Putain mais le taux de criminalité au Japon donne pas envie. Bref. L’histoire de fond est simplissime : les « hommes en noir, organisation crypto-mafieuse responsable de la compression verticale de Shinchi, font de sale coups et prouvent que ce sont de vrais méchants, en semant des cadavres, par exemple.

Le bodycount de cette série est donc très élevé, fatalement. Le p’tit Conan peut pas faire deux pas sans tomber sur une situation qu’on lui introduit, un petit microcosme et un harem de perso contenant un coupable. C’est une affaire bien précise qui m’a fait tiquer pour écrire ce post : dans le tome 71, Conan et sa crew partent à Londres. D’une part, ce voyage a une origine surréaliste (oh! On a rien fait et une bourgeoise nous invite à Londres! Improbable facilité de scénario !) ce qui prouve que plus grand chose n’est demandé niveau rigueur ET il me semble que c’est la toute première fois qu’ils partaient à l’étranger. Un peu absurde après deux décennies, donc.

Grossomodo, le schéma diégétique – comprenez le déroulement de l’action, presque automatique – est le suivant. Une affaire : un whodunnit. Puis un deuxième. Puis un reverse whodunnit. Un épisode « club des 5″ avec les petits de primaire. Un des deux premiers, puis une affaire de vol « Kaito Kid » pour diversifier un peu. Reprendre du début, avec quelques folies de temps en temps, du genre une affaire où tout le monde sauve sa peau – quelle débauche, quoi. La totale banalité des meurtres n’étonne plus personne et l’auteur se retrouve à user de procédés déments pour justifier tel ou tel truc. On s’en fiche, plus rien n’a vraiment d’importance dans Détective Conan, on a du mal à la prendre au sérieux. Pourqwadonk? Des petits soucis qui s’aggravent avec le temps.

Bon, les affaires sont au cœur du manga alors parlons-en. D’une part, il faut faire preuve de trésors d’imagination pour élaborer autant de micro-histoires en si peu de temps. Le travail de Gōshō Aoyama est admirable, c’est vrai. Le truc c’est qu’il a cette tendance récente de fonder toutes ses « solutions » sur la langue japonaise. Des jeux de mots, ce genre de choses – larguant le lecteur et donnant au passage des boutons aux traducteurs de Kana. Ces sauts de langue font le gros du manga depuis peut être une vingtaine de tomes. Dur quoi. Surtout quand le lecteur est sensé avoir toutes les cartes pour résoudre le mystère en même temps que les personnages, les indices sont toujours distillées. Ça fait donc un certain temps que nous lisons ce mangasse en mode automatique et c’est pas étonnant avec une série si… euh… sérialisée. D’ailleurs, le suspense est rarement là, en 71×3/4 affaires, le méchant de l’histoire a toujours été démasqué. On peut pas envoyer des innocents en taule comme dans L.A. Noire.

Et le truc qui fatigue : ces mêmes affaires sont de moins en moins originales. C’est inévitable, après tout ce temps, mais au début chaque histoire avait le mérite d’avoir un cadre spécifique, une résolution spécifique, surtout avec les premiers tomes dont les résolutions étaient ScoobyDooesques au possible (vous savez, comment élaborer un mécanisme tueur avec trois bouts de bois et un trombone) tout ça devient de moins en moins thématisé. La dernière affaire qui m’a marqué doit tourner autour du tome 45, donc vers Juillet 2005 (mémoire des chiffres, cherchez pas) – une histoire de meurtres en série familiaux autour d’un Stradivarius. C’est probablement la caution musicale du bouzin qui me fait évoquer cet exemple, d’ailleurs. A moins de faire un meurtre dans l’espace, on ne risque pas d’avoir de regain d’attention (même si ils viennent de publier une affaire de fond relativement originale, très longue et toujours à Londres)

Parlons style, parlons bien. Le « temps étendu » dans Conan est un problème, pas spécialement assumé, pas spécialement caché, soit. Mais quid de l’histoire de fond, celle des fameux « hommes en noir » qui ont tous des alcools pour nom de code? Elle progresse… au rythme effrénée d’un RER A entre Nanterre Pref et Houilles pendant les heures pleines. Du genre « rythme FFXIII ». Une affaire vaguement liée à la toile de fond tout les quinze tomes. Et encore, elles ont arrêté de faire avancer l’histoire depuis une trentaine. Aoyama fait un peu « semblant » en introduisant de nouveaux personnages, en insérer de nouvelles pistes qu’il oublie cinq minutes plus tard. C’est un chouilla criminel et irritant. Aucun signe ne montre qu’il compte changer cet état de fait.  Après tout, vu que je me suis enquillé des 70 tomes précédents, pourquoi abandonner,hein? L’histoire de fond pourrait sans trop de problèmes rentrer dans un seul tome. Embêtant.

Petit Phil Fish gratuit pour remonter le moral

Et j’en ai marre de tout ça, sérieux. Maaarre.

Parce que ouais, l’ensemble est lourd. Pour allier le style industriel aux origines du style industriel, je me suis mis à exclusivement lire Conan dans le métro. Je suis presque infoutu de me poser quelque part et de me plonger dans une affaire et ses tartines de textes, de doigts pointés et de petits nez mignons et triangulaires. Voilà. Ca ne bouge pas, c’est figé, c’est voué à nous survivre. Tous ces tomes colorés font un très beau dallage, pour un toucher proche du tapis de lutte. On pourrait jouer à Domino Day avec. On peut jouer au Kaplas. On peut aussi les lires. Mais pitié, pitiééééé, flinguez moi Shinichi, ou les hommes en noir. Faites que ça ceeeeesse. Sauvez la forêt, mangez un Détective Conan.