Daily Archives: 14 mars 2010

Je viens de me taper les 84 morceaux de Rock Band 2 d’une traite, les morceaux étant classés par diffulté progressive, les chansons
dites « Ultimes » étant toujours en fin de liste après un échauffement d’une demi douzaine d’heures – tout ça dicté par la seule motivation de l’amour du Gé! Bientôt il faudra le refaire sans rater
quoi que ce soit ou pauser le jeu! Et quand j’y arriverais, peut être deux personnes le remarqueront! Foutus succès, ils auront notre peau – et la mienne avant les autres.

Bon chers amis, c’est triste mais il le faut. Je dois, par honnêteté intellectuelle avec les débuts du blog ne serait-ce que ponde un vague paragraphe dans un post un peu pourri un peu fourre tout
sur la Ferme Célébrités. Chaque mot en rapport avec ce truc tiens de la performance tant l’objet du délit est démentiellement vide. Et c’est MOI qui dit ça.
Ce dernier mot en majuscules est pas une preuve de mégalomanie, juste un standard. Ma pomme, qui va bientôt vous pondre un billet sur Solitary, qui surkiffe détester les gens de Secret Story (tout
en étant un téléspectateur fidèle et honteux) et qui hésite pas à se gaver des pires conneries télévisuelles, votre serviteur donc – n’en a rien à foutre de La Ferme Célébrités et c’est
dire. Faut pas tergiverser longtemps pour comprendre que c’est très très mauvais, ce en dépit de cet immense potentiel culturel et intellectuel.
BIZARRE! CURIEUX!

En fait dès le départ c’était joué d’avance, ça valait juste pas le coup. D’habitude avant le lancement d’une saison de real tv française très honteuse je tiens un raisonnement du genre « Bon cette
fois faut pas que je m’implique dans une connerie pareille, je vais juste regarder le premier soir pour aller loler avec les copains et sur HFR et après je mate plus, demain j’arrête, je le jure »
et en bon realtvholique je me met à mater la première quotidienne, puis la deuxième et c’est fini – je suis accro jusqu’à ce que mort s’ensuive. Cette configuration arrive dans les neuf fois sur
dix… et cette troisième édition de ce que je vais appeler la Lolerie Celebrités est ce dixième manquant. Là encore, je me disait que j’allais pouvoir m’abrutir un peu devant des petits
ressorts pervers de manipulations de la part de la prod, détester les candidats pour leur bêtise ou leur vilénie, faire du Shadenfreude un peu. Nan, que dalle, même pas, circulez y’a rien à voir,
c’est le vide total. Le genre de vite assez palpable, là actuellement TF1 joue les alchimistes et essaie de faire dix semaines de « quelque chose » avec strictement, mais alors vraiment que
dalle. Ce personnage d’anime a un poulpe sur la tête… et tout le monde s’en fout!

Voilà. Je me plante fidèle au rendez vous en ce jour de fin janvier après une virée parisienne (le KFC des halles était en grêve et c’est dramatique) et voilà que le méga festival de clichés
commence dans la joie et la bonne humeur. Si dans Banjo Kazooie, tout a un visage et des yeux, dans la Lolerie Célébrités, TOUT VEUT TE FAIRE FACEPALMER. Surtout ces petites transitions à la limite
du racisme où tu vois des danseurs faire des « yayayéyé » entre deux pages de pubs… ils sont noirs, ils ont des pagnes, ils ont le sourire, ils veulent nous faire penser au roi lion parce que ça
colle à l’Afrique. Logique!
Et donc comme toujours sur TF1, le vide est comblé avec des petites séquences bien débiles où la voix insupportable d’un lion en 3D vaguement issu d’un mix entre le Bigdil et Madagascar nous vante
les mérites de la savane africaine version papi Brossard. Tout ça c’est bien cool mais bon y’a eu quelques autres facepalms en matant le casting, effiloché le long de la soirée comme le veut la
tradition millénaire. Claudette Dion, qui est donc l’une des 54 soeurs de Céline (déjà là vous êtes subjuguès grave) Francky « Tu veux mon zizi » Vincent, Greg le Millionaire, un mec vaguement sensé
remplacer l’impact de Vincent Mac Doom dans nos esprit (brr) mais mais mais tout ça n’était rien comparé au fabuleux, au démentiel, à l’incroyable Mickael Vendetta.

Et là et là et là j’ai eu une petite lueur d’espoir. La real tv intégre un mec qui a plus ou moins été un mème à lui tout seul? Au delà de l’impénétrable jeu d’acteur du bonhomme, c’était synonyme
de grosse qualité. Qualité évident puisque la personnalité du bonhomme implique des tensions, du premier degré, du DRAMA – c’est le « moundir » du truc. Le maboule un peu à coté de ses pompes qui va
faire l’objet de l’émission pendant la période de temps la plus réaliste possible. Les spectateurs ont l’air de bien l’aimer puisque selon les deux trois teasers que j’ai pu voir il a sauvé sa peau
un certain nombre de fois, survivant à Aldo Maccione (mais est-ce vraiment physiquement difficile) et à machine X et à machine Y. J’imagine qu’il fera un beau gagnant de la
lolerie célébrité, pour le coté très « rédemption » du truc. Mais à la télévision, rédemption=mort immédiate… intéressant… ça ferait un truc sympa.

Bref toute l’émission repose sur le pseudo bazar que fait ce mec sinon il n’y a strictement plus rien. Enfin j’entends pas là que le vide serait remplacé par quelque chose d’encore plus conceptuel,
je vous laisse ouvrir vos chakras pour trouver des pistes de réflexion. Au final, les seuls échos que j’ai de la ferme c’est quand Yann Barthès se fout de la gueule de Claudette Dion. C’est peut
être pas plus mal… en tout cas visiblement les spectateurs se sont vite emmerdés et l’émission est un vrai petit accident industriel. Vous pouvez quoter cette phrase, moi je dis c’est Gérard en
décembre.

T’en penses quoi Seb?

Putain ouais comme tu dis. Heureusement au niveaux des oufs-malades-dans-leur-tête qui ont sévèrement besoin d’attention y’a pas que l’autre andouille au pseudo improbable (le premier qui réplique
« tu t’es vu quand t’as bu » se réveille sans zizi) parce qu’un autre bien plus connu a pu réaliser son fantasme et avoir été le protagoniste principal de sa propre émission de real-tv cliché. Ca
faisait une grosse année que tout le monde teasait dessus… Comme le soulignait Kitsune, Moundir est de retour pour son
propre nanard télévisuel et notez bien qu’il ne revient pas en simple homme non, il revient en aventurier, en aventurier de l’amour.
Et ça se passe sur la TNT, c’est juste parfait, on a même pas à culpabiliser en le regardant. Je vous fait le topo rapide si vous n’imaginez pas déjà le truc parce que c’est assez prévisible : le
Grand Moundir a son harem de nanas, il fait connaissance avec untelle et untelle, s’ensuite une « cérémonie d’élimination » à l’anapurna du serious business où il distribue des roses et des bagues,
et on recommence un nouveau round avec moins de prétendantes. Le méga twiste c’est que les filles peuvent à la fin choisir de larguer le grand manitou au profit d’un chèque de quinze mille euros. A
partir de là, plusieurs remarques :

C’est donc un remake de remake de remake. Bachelor version américaine, puis version M6, puis version TF1 avec le Greg qu’on évoquait plus haut, puis la Marjolaine l’année d’après selon le même
principe, et là ça recommence avec TMC. Et ça n’a strictement rien de différent, c’est comme une machine temporelle vers la moitié des années deux milles, limite après on zappe sur TF1 pour voir
s’il y a pas la saison deux de 24 à trois heures du matin après. Ce qui nous ramène à notre sujet, le grand et éclair Moundir, véritable machine à pépite qui en quatre ou cinq émissions à su
considérablement enrichir son répertoire.

-Tu vois une femme c’est fait pour être mère… et sinon, si elle peut pas elle… adopte! »
– Avec Clémence, au début, je voyais plutôt une copine : ‘Est-ce que t’as un stylo rouge, ouais je te prête mon cahier de texte’
– Quand je vois Sinda, y a une forme de 14 juillet qui monte en moi, une prise de la Bastille, et j’avais l’impression de vivre ce débarquement

Et wow ça n’a tellement pas de prix. L’homme est toujours aussi génis incompris dans ses injonctions littéraires, je suis toujours fan de ces petites métaphores pleines d’esprit et de turgescence.
Je suis sur qu’il est tout à fait normal dans la vie de tout les jours mais rien à faire, il paraît toujours aussi dingue dans le poste. Alors dans son propre show… avec toutes ces femmes autour
de lui, il prends son pied, il est le héros du truc, il est heureux, il va à Las Vegas, il déguises les prétendantes en bunny girls, il fait des remakes de Koh Lanta (et on a même eu TONY qui
intervenait avec autorité en guest star) il est heureux, il s’éclate. De temps en temps, on a Moundir le sensible qui n’aime pas qu’on lui fasse remarquer qu’il vit toujours chez sa mère à son âge
parce que les valeurs familiales tout ça, les filles peuvent pas comprendre les bougresses.
Nous aussi on s’éclate biei. Parce que le mec est tellement PREMIER DEGRE. Même pas, il est quelque part entre 0,6 et 0,9 parce que les « cérémonies d’élimination » sont des petits monuments à eux
tout seuls.

Tout le monde se tient debout, en costard comme aux enterrements, Moundir et les femelles sont séparées par une piscine qu’elles doivent traverser pour aller le rejoindre (notez la thématique
tangible déjà) pour aller se voir remettre un objet relativement symbolique ou un simple petit discours condescendant sur les valeurs, l’intégrité, l’héroïsme et la justice. Limite il devrait
mettre une cape rouge et avoir un grand « M » sur le ventre le show n’en serait que plus crédible – et ces instants permettent au téléspectateur de constater que le show fait ressortir le meilleur
chez les gens – bref la carte du Moundir sexiste est toujours autant jouée. Une fille se dirige vers Moundir, il dit « viens là s’il te plaît » comme si elle allait à l’abattoire, il renchérit avec
un « regarde moi dans les yeux s’il te plaît » et là il nous fait ENFIN son fameux regard de psychokiller. Kesskeussé? Fafafafa, fafafafafaaafa.

Notez que Laurence Boccolini est sensée animer le truc mais on la voit juste de temps en temps car bon elle se fait voler la vedette, et encore l’autre il est même pas à fond. Du grand nanard dans
toute sa splendeur, à mater seul ou à plusieurs, pour pouvoir commenter et mettre un peu de distance entre son cerveau et son ego. Maintenant Seb, tu va me PUNIR tout ces petits malins.

Tant qu’on est dans les pépites verbeuses, j’ai l’impression de tourner en boucle mais je suis un peu joie puisque la Nouvelle Star est de retour depuis deux semaines. C’est, pour mémoire, la
real-tv français la plus potable et honnête qui soit et à une époque la phase des casting était quelque chose d’immanquable, aujourd’hui moins… et bizarrement on regrette toujours la
configuration de jury précédente. Lio est toujours aussi aléatoire, Fifi Manoeuvre est égal à lui même, Dédé Manoukian fait du fanservice et Marco Prince est le petit nouveau que personne ne
connaît qu’on oublie bien volontiers. Même le jury semble en avoir marre de façon un peu arbitraire – il n’est plus très drôle. Je veux dire, le quota de quotes rigolotes et bien en deça
des éditions précédents, ils sont pas loin de recycler leur propres trucs, comme si Dédé devait faire une vanne par an sur les putes! Ce n’est pas très acceptable! Du coup bah les candidats, pour
le moment on s’en fout un peu, l’émission les zappe complètement, on en voit à tout péter 3 important par show, les trois parmi quinze qui seront en direct dans un gros mois. Quand bien même la
première soirée était très très faible, la deuxième était un peu plus prometteuse à ce niveau là. Bon, M6 continue son éternelle politique de pomper des musiques de séries/jeux vidéos/animes sans
rien demander à personne mais on peut y survivre. A suivre…

Enfin, vous souvenez vous de Russell le pirate qui a cheaté et pris en hold-up
l’avant-dernière édition de Survivor? Il est de retour pour la vingtième mouture du show – éditions HEROES VS VILLAINS bitches, le quart du casting s’en est allé et le montage fait semblant de
peser une quelquonque menace sur sa gueule. L’histoire se repête et quand bien même il ne gagnera toujours pas, il pourrait encore aller assez loin, voire choper exactement la même position. Je
referais un bilan à temps mais si vous vous y intéressez à moitié, vous pouvez connaître sa très probable position en surlignant la boot list en cette fin de page. Vous pourrez vous dire « hin hin je sais ça et pas lui » mais attention, si vous me spoilez la face, il vous manquera encore quelque chose… en
plus… parce que cette émission est awesome… et si vous gâchez les dix prochaines semaines de show…

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… je vous envoie Seb.